The end

 

Questo post potrebbe essere così:

- Finalmente quest' anno di merda si leva dalle palle! Buon anno - 

                           Fine

Siete d'accordo? Ho racchiuso in poche parole tutto il mio pensiero e quello di molti di voi.

Ma, un resoconto ci vuole, forse per vedere dove si potrebbe fare meglio il prossimo anno e dove è meglio lasciare perdere. 

Ripensando a quest' anno mi salta all' occhio un particolare enorme, ogni mio progetto o obiettivo che mi sono posta lungo l'arco di questo anno mi è stato tolto. Ne ho portato a termine solo uno , quello di andare a fare il mercatino a Esoterika, pagato carissimo per altro perché poi sono stata male per 5 giorni. Tutti gli altri mi sono stati strappati dalle mani senza darmi possibilità di replica. 

Chi mi conosce bene lo sa, è dal 2010 che mi stanno bastonando di brutto. Sono stati anni sofferti, difficili, tremendi, ma il 2024 l'ho trovato il più bastardo, veramente cattivo e maligno. 

Pochi pro... Ho conosciuto un paio di persone nuove, ho consolidato amicizie e mi sono liberata di alcune persone che non mi volevano bene ma rimanevano nella mia vita forse per loro convenienza mentre chi mi vuole bene veramente mi è sempre rimasta accanto.

Tanti i colpi di scena che mi hanno costretta a cambiare strada più volte, a tornare sui miei passi o a interessarmi a strade completamente nuove. E questi colpi di scena non sono ancora finiti, l' ultimo ( spero) l'ho avuto solo due giorni fa e mi ha costretta a rivedere un aspetto della mia vita che ritenevo sicuro e solido. 

Il 2024 ha fatto come diavolo voleva lui, non ha seguito uno solo dei miei desideri o voleri, tant'è che oggi me la passo in ospedale per 5 ore di chemio, tanto per chiudere in bellezza no?

Se volevo andare a destra lui mi portava a sinistra, se volevo muovermi lui mi bloccava a terra e se io volevo fermarmi lui a calci mi faceva correre. Non ho fatto Una cosa che volevo, niente, nessuna!

Ha comandato lui. Burbero, malefico e bastardo.

Spero che l'anno nuovo sia più simpatico.  E  cordiale.

Bene, credo davvero di aver detto tutto per quest' anno. 

Io vi ringrazio per essermi stati così vicini, per avermi letto , per i vostri messaggi di incoraggiamento e di affetto.

Vi auguro ogni bene possibile, vi mando ovunque siate e chiunque siete grandi emanazioni d'amore e di simpatia. 

Siate felici e sempre propositivi. Cercate sempre la soluzione anziché concentrarvi sul problema.

Possiate vivere circondati da persone che vi amano, nella gioia e nella speranza.

Amate più che potete e siate sempre la versione migliore di voi stessi. 

Credete. In qualsiasi cosa : dei, alieni, spiriti, piccolo popolo o altro. Loro ci ascoltano e se ci mettiamo ad ascoltarli anche noi la nostra vita sarà sicuramente migliore.

Con tutto il mio affetto BUON ANNO E UN GRANDE INIZIO. 

Parlabbimo de curtura

 

Chi non ha mai visto questa famosa serie TV? 

Le imprese di 4 ragazzi, scienziati alle prese con la vita e le donne.

Mi piace molto questa serie perché tocca temi profondi, sempre col sorriso sulle labbra.

Una serie sana che fa venire voglia di studiare la fisica quantistica! 

E nei molti episodi viene citato un libro che ho scoperto esiste veramente ed è persino un Oscar Mondadori. Mi ha incuriosito così tanto che...

Stamattina passando davanti ad una libreria il suo titolo mi è affiorato alla mente e

non ci ho pensato su un attimo, sono entrata e l'ho comprato. Per fortuna ne avevano ancora. 

Guida Galattica Per Gli Autostoppisti di Douglas Adams.

Ho scoperto che dovrebbero essere 5 romanzi che per fortuna hanno raccolto in un unico libro. Parla di " assurde e irriverenti avventure di Arthur Dent e Ford Prefect, viaggiatori delle galassie. "  Considerata un capolavoro dell' umorismo britannico di fine millennio, un vero fenomeno di culto per migliaia di lettori. 

Questo è ciò che c'è scritto sulla quarta di copertina. 

Non vedo l'ora di leggerlo 🤗

28 dicembre

 

Ultimo sabato di dicembre...

Ecco le ultime news sulla mia salute.

Eravamo rimasti alle autoreggenti da 140 denari per una sospetta trombosi. 

Aggiornamento: 

La mattina della vigilia di natale l'ho passata in ben tre ospedali diversi. Alle otto ero in oncologia per i consueti esami del sangue e visita oncologica.

Dopo mi sono precipitata in un altro ospedale per fare un ecodoppler alla gamba in questione dove hanno riscontrato che non c'era assolutamente nulla, quindi via le calze e via quelle stramaledette punture nella pancia di eparina.

Infine altro ospedale per andare a fare fisioterapia al braccio.

Siamo tornati a casa all' una.

Ma all' una e mezza mi chiamano dall' oncologia... I miei esami epatici ( fegato) non vanno bene quindi la terapia programmata per il 27 salta, mi devo mettere a dieta e devo prendere un medicinale in più per aiutare il mio fegato affaticato a smaltire la tossicità accumulata. 

A natale. La dieta. Ma porc....😡😡😡😡😡😡

Ora devo aspettare il 30 dicembre dove farò nuovi esami del sangue e se vanno bene e il mio fegato s'è ripreso il 31 farò la chemio da 5 ore, così chiudo in bellezza questo anno di....avete capito. 

Non ne sistemo una che ne ho già un' altra 😩

Va bene, carichiamo anche questo sulle spalle e si và avanti, boia chi molla!

Jingle Bell

 

Bentornati! Siamo giunti a Santo Stefano, giorno di avanzi  culinari😂 e, per me, di riposo. E come l'avete passato il Natale? 

Io l'ho passato in tranquillità, in compagnia di belle persone e buon cibo. 

Ora che questi giorni un po' pazzerelli sono finiti, perché ammettiamolo questi giorni natalizi hanno un che di folle tra spese e supermercati, pacchetti e fiocchi, possiamo iniziare a pensare a nuove cose. Tipo al nuovo anno, ai propositi da fare. Voi ci state pensando?

Io si.

Per il 2025 non ho intenzione di fare nessun progetto , perché tanto la vita me li spazza via tutti, niente programmi , non ho intenzione di pianificare nulla.

Ho l'intenzione di vivere giorno per giorno, senza prendere impegni come mercatini vari. Per ora quelli li ho messi in un cassetto e li lascio lì. 

Per il prossimo anno ho solo nuovi....

🤣🤣🤣 davvero pensavate che Ve l'avrei detto oggi? Nooo , mancano 5 giorni al nuovo anno, per ora siamo ancora nel 2024 e ho intenzione di viverlo fino alla fine senza pensare al futuro. Si pensa solo all' oggi che in alcuni casi è più che sufficente. 

Oggi, Santo Stefano, mi riposo, ho mangiato leggero, ho riposato e ripensato alle belle persone che ho incontrato in questi giorni, a quelle che mi hanno chiamato per farmi sentire il loro affetto, a chi mi ha abbracciato, a chi ho battuto a carte, a chi mi ha fatto un dono e a chi io ho fatto un dono. 

Sono riuscita al 90% a passare un Natale come desideravo, il prossimo anno farò meglio, sperando di star meglio. 

🤷‍♀️Non si può avere tutto giusto? E quindi mi accontento 😂

A parte gli scherzi, sono felice per come siano andate le feste e spero vivamente che anche le vostre siano andate magnificamente. 

Buon Santo Stefano a tutti 🌲

È arrivato

 

Natale 2024

Ed eccoci, siamo a Natale!

Giorni magici, caotici, pieni

Ecco

A te, si proprio a te che mi stai leggendo auguro tutto questo: un natale magico come quelli che si vive da piccoli.

Un natale caotico, quel caotico bello fatto di tante persone che si vogliono abbracciare e baciare, una tavolata piena di gente allegra che ride e parla e gioca.

Un natale pieno, di emozioni, di risa, di gioia.

In fondo è tutto ciò di cui abbiamo veramente bisogno.

Buon natale 🌲♥️

CI SIAMO QUASI

 

Siamo al 19 dicembre, fra pochi giorni è natale ci credereste? Anche questo anno è quasi finito e a me sembra solo ieri che uscivo dall' ospedale ignara di tutto ciò che avrei affrontato per quest' anno, ma torniamo a Natale.

Sarà un Natale diverso per me, lo voglio diverso in realtà. 

Innanzi tutto lo prenderò con calma, non sto per niente bene e non ho energia da sprecare.

Perché non sto bene? Vi siete accorti che oggi è giovedì e non c'è nessuno conteggio chemio? Già, oggi l'ho saltata perché non va benissimo. Da qualche giorno mi si è gonfiata la gamba destra, naturalmente sono stata visitata dall' oncologa, ho una sospetta trombosi . Dico sospetta perché finché non faccio un ecodoppler alla gamba non possiamo esserne sicure. E quando lo farò? 😩Il 24 dicembre. Esatto, alla vigilia di natale passo la mattina in ben due ospedali, nel primo a fare i consueti esami del sangue e la visita oncologica e nel secondo il citato esame. 

Fino ad allora dovrò fare quelle simpatiche punture alla pancia che si chiamano eparina e indossare bellissime autoreggenti contenitive da 140 denari 😒

Ok.

Ecco perché mi prendo il natale con calma. Ho una stanchezza addosso che nemmeno so come descrivere, mi manda avanti il pensiero che sarò circondata da belle persone che porteranno leggerezza e gioia nella mia vita. Mi manda avanti il pensiero che se non riesco ad arrivare a fare tutto non sarà importante, non tutto deve essere perfetto, che la confezione stropicciata non danneggia il regalo 🥰 e che l'importante è stare assieme, ed è questo il Mood , il tema del mio Natale, stare assieme. 🌲♥️

Un anno

 Un anno è passato e parecchi sono gli anniversari da "festeggiare". 

Esattamente un anno fa affrontavo la mia seconda operazione quella dove mi hanno inserito la protesi al posto dell' espansore. Bei tempi quelli, dove stavo bene. 

Da quell' operazione, che avrebbe dovuto porre fine a 3 anni di tormento, si è scatenato un nuovo inferno, un nuovo incubo e questo mi fa girare ancora un po' le cosiddette. Pensare di raggiungere una fine e invece ritrovarsi ancora più indietro di prima, snervante!

Infatti non festeggio questo oggi.

Oggi c'è un altro anniversario che preferisco festeggiare.

Un anno di lei ...

La mia dolcissima Goblin. 

Qui Viking avrebbe qualcosa da ridire, ma non mi interessa, Goblin è diventata a tutti gli effetti un membro effettivo della famiglia, una componente insostituibile.

Una creatura che mi ha salvata dall' incubo in cui sono caduta, con la sua dolcezza, il suo Essere cartone animato, il suo modo di esprimersi, ha riempito non solo le mie giornate di risa ma anche il mio cuore di amore profondo e se sono una persona migliore, anche solo di un millesimo, lo si deve a lei. 

Grazie Goblin, per il tuo amore, per avermi scelta, e per tutte le coccole che mi elargisci ♥️🥰♥️

Le devo molto, senza di lei non so come avrei fatto ad affrontare tutto quest' anno. Una compagna fedele sempre pronta a sostenermi e a darmi conforto. ♥️♥️❤️❤️❤️

Oggi festeggio il suo arrivo in questa casa e nelle nostre vite, che sia benedetto quel giorno in cui mio figlio è andato a prenderla. Senza di lei non ci posso più stare. 

12° chemio

 

Ultimamente la vita è come il vento marzolino, arriva ti arriccia i capelli, sparpaglia i fogli, spazza la polvere, i semi, le piume e anche i tuoi progetti. 

Per fortuna ho un' arma potente in mio possesso: l'auto ironia, quella che imbelletta le situazioni critiche con un po' di cerone e una parrucca e fa sembrare tutto meno brutto. Così spunta un sorriso che sprigiona il seme della forza e del coraggio. 

Oggi sono moooolto ironica. 

Ieri, a colloquio con l'oncologa, mi ha comunicato che deve aggiungermi altri due cicli di chemio, il che corrisponderebbe ad altre 6 chemio. Purtroppo il braccio non è sgonfiato come avrebbe dovuto, in realtà è sgonfiata solo la mano e io non posso permettermi ancora di smettere di assumere la morfina. Questo in aggiunta al fatto che la chemio dovrebbe porre rimedio a tutto ciò, ha costretto la dottoressa a prendere questa decisione. 

Spero che aggiungendo ora la fisioterapia i risultati possano iniziare ad arrivare. 

Ed ecco come il vento della vita abbia di nuovo aggrovigliato, scombinato, disordinato la mia vita e i miei programmi. Ora non sono più 12 chemio ma 18 ( 18 Sister, non ti pare ironico anche a te?) 

Cos' altro dire a riguardo?

Pensavo che dopo oggi dicembre fosse dedicato al riposo e alla ripresa, invece me lo trovo con ancora più impegni di prima😂 perché adesso si è aggiunta la fisioterapia con i suoi controlli e le sue visite. 

Certo un po' di scocciatura e frustrazione ci sono, ma se è andata così vuol dire che un motivo c'è. Il braccio deve sgonfiare non ci sono scuse che tengano e finché c'è qualcosa da fare le speranze sono alte. 

Bene, mi hanno appena attaccato alla mia dodicesima chemio quindi ora vi saluto e mi dedico alla lettura per fare passare le tre ore che ho davanti.

Vi auguro una buona giornata 

🤡🤡🤡🤡🤡🤡

Poco da dire

 

Non ho molto da dire in questi giorni, ho sempre parecchio sonno.

Stamattina ho fatto la prima visita fisiatrica, è andata bene, stanno cercando soluzione per farmi sgonfiare il braccio e alcune le inizio mettere in atto da domani, spero tra qualche settimana di riscontrare dei benefici. 

Siamo sempre più vicini al natale, io lo sento veramente poco e quando ci penso mi assale una stanchezza esagerata. 

Non ci sono grandi novità, ripeto sono stanca e quindi nemmeno la testa sta facendo buoni lavori. 

In effetti sto facendo qualcosa di manuale, sto finendo un runner di mattonelle Granny all' uncinetto che è da soli due anni che l'ho iniziato 😂😂

Sto appendendo qua e là qualche decorazione in casa, vorrei fare l'albero quest' anno ma non riesco a trovare il tempo, la voglia e la congiunzione astrale con Grande Orso. Può essere che riusciremo a farlo sabato se ci va. Non mi importa tanto. 

Stasera vorrei vedere Top Gun Maverick ma ho sonno😴 e domattina la sveglia suona presto, per fortuna l'ho già visto, ed è proprio bello. 

Vado a dormire. Buonanotte 😘 

Buon compleanno

 

Caro papà, oggi sarebbe stato il tuo compleanno, avresti festeggiato 90 anni! Un traguardo super notevole. 

Avremmo sicuramente festeggiato assieme, io i miei 50 anni e tu i tuoi 90.

Chissà forse saremmo andati a mangiare fuori in uno dei tuoi ristoranti preferiti. Ci saremo vestiti a festa ,tutti belli tirati, tu sbarbato e profumato, io truccata . Tu sotto braccio alla mamma e io sotto braccio a Grande Orso con il Guerriero e il Vichingo. Forse avresti anche conosciuto la Sussurratrice di lingue e ti sarebbe piaciuta ne sono certa. 

Avresti scherzato con i tuoi nipoti e magari tra un portata e l'altra avresti lanciato un tuo urlo, uno di quelli che ti caratterizzavano fin da quando ero bambina. Noi saremmo scoppiati a ridere mentre mamma avrebbe brontolato e ti avrebbe guardato male😅

Sarebbe stato un bellissimo giorno ed è così che lo voglio immaginare. Non ci sarebbero stati regali ma una giornata preziosa fatta di momenti che si trasformano in ricordi. 

Tanti auguri papà, da qualche parte so che stai festeggiando, con la mamma e chissà con chi altro.

Anche io stasera festeggerò con la mia famiglia, per me e nel tuo ricordo. 

Ti voglio bene pa' ❤️❤️❤️❤️❤️

11° CHEMIO

 

Oplà, siamo arrivate all' undicesima e penultima chemio. Non ci posso credere!!!! 

Sono felice, le sto sopportando meglio, c'è da dire che non faccio più le punture di globuli rossi che, secondo me, erano quelle a darmi il colpo di grazia. 

Ieri era il mio compleanno 🥂🎂🥂🎂sono arrivata alla notevole cifra di 50 anni 😵‍💫 fa un effetto dirlo 🫣🫣🫣

E si il 4 dicembre è la mia data di avvenuta manifestazione terrena.

Tantissime persone hanno voluto farmi gli auguri e farmi sentire il loro affetto. Il primo messaggio è arrivato alle 05;19 del mattino dalla Sussurratrice di lingue, mentre l'ultimo alle 23;21 da parte di un mio cugino. 

Due gli inaspettati quanto GRADITISSIMI regali, il primo da parte di Grande Orso e il secondo da parte della Signora degli olii e tutta la sua famiglia.

Parecchie piacevoli telefonate e tantissimi messaggi. 

I compleanni sono sempre speciali, io li adoro 😻 

Bene, oggi si sta un po' a riposo, i farmaci mi fanno sudare parecchio e ogni movimento mi costa un po' d'energia. Questo non mi turba perché sono quasi alla fine e questo vale il prezzo da pagare.

Un abbraccio forte forte a tutti voi, non smettete di sognare❤️

4 dicembre

 

Voi avete un giorno preferito?

Io ne ho alcuni, ma il 4 dicembre è in assoluto il primo fra i miei giorni preferiti.

L'ho sempre considerato mio, personale e privato. Lo so che non posso accampare diritti su un giorno dell' anno 😅 ma lo faccio lo stesso. 

Per me il 4 dicembre è molto importante.

Ci sono altri giorni che io amo in modo particolare: il 1° ottobre per esempio, il 9 giugno e l' 8 settembre. 

Amo molto anche il 30 luglio e il 10 ottobre, nonché il 21 novembre. 

Tengo in particolare modo anche all' 8 dicembre e al 12 aprile. 

😅😅Sento che per voi sto dando i numeri! Voi non avete dei giorni particolari che amate? 

Date importanti che vi ricordano persone che amate o eventi che avete vissuto, particolarmente specifici o che vi hanno cambiato la vita?

Ad esempio io ho quattro giorni all' anno che ringrazio e benedico sempre e sono: il 9 ottobre, il 21 ottobre, l' 8 giugno e il 28 novembre. 

Tutti questi giorni, ognuno speciale per un motivo straordinario, io amo consacrare, accendendo una candela e ringraziando per esistere.

Se questi giorni non fossero esistiti nel tempo e nello spazio , probabilmente io non sarei la persona che sono oggi. 

È possibile che con l'andare avanti nel tempo si possano aggiungere altri giorni speciali a questa mia lista. 

Eppure, nonostante tutti questi giorni, il 4 dicembre rimarrà sempre il primo della lista. 

Nel corso degli anni è stato aspettato da tanti, temuto per qualcuno , stufato e persino disprezzato, ma lui se ne è fregato e si è sempre presentato, puntualmente al suo posto, al suo momento, dopo i rintocchi della mezzanotte. 

Non importa se è odiato e bistrattato, finché ci sarò io sarà sempre amato da me e posto al numero uno dei giorni preferiti.

In lui c'è un sole e una luna, c'è l'aria frizzante dell' autunno che sta maturando in inverno. A volte in lui c'è stata della neve persino! In lui c'è il mattino e la sera, la pioggia e il vento, luci di natale e regali. In lui c'è la sorpresa e c'è l'amore. In lui c'è il calore del fuoco, un arco e delle frecce e del vino brulè. In questo giorno c'è una bimba che sogna e una donna che lotta. Ci sono abbracci e sorrisi e vetri da pulire. 

È chiaro che io amo questo giorno se non esistesse lui, non esisterei nemmeno io ❤️🎂

Home sweet home

 

Avete mai avuto bisogno di "casa"? 

È un bisogno che ogni tanto sento, il bisogno di rintanarmi nel mio spazio comodo comodo, piccolo e caldo. 

Una casetta per l'appunto, la mia casetta dove c'è la stufa accesa, dove c'è la mia Goblin pronta alle coccole con la sua mole piena di fibra magiche morbidissime. Dove ci sono i miei uomini, tranquilli e a riposo. Un luogo che mi fa sentire protetta, al sicuro dal freddo e dal mondo, dove so che niente potrà farmi del male. 

Un luogo dove posso stare in pigiama, rilassarmi ed essere me stessa, mettermi le dita nel naso e bere una tazza di thè caldo sdraiata sul divano. Dove c'è un uncinetto sempre a portata di mano, un biscotto pronto per essere scartato e tanta tranquillità.

Adoro l'inverno anche per questo, perché mentre fuori impazza il freddo io in casa sto al calduccio, con luci soffuse, la lampada di sale che crea atmosfera e qualche candela accesa. Mi sento fortunata ad avere una piccola tana in cui potermi rifugiare, dove stare con chi amo in serenità.

Il natale ci regala delle bellissime decorazioni, lucine colorate che rendono la casa ancora più accogliente e calda, credo che quest' anno le userò per abbellire la mia casetta e renderla ai miei occhi ancora più speciale.

E con questo spirito saluto novembre e mi accingo ad entrare nel mese più magico dell' anno. Dicembre è anche il mio mese, tra pochi giorni infatti sarà il mio compleanno.... 50 anni! Ragazzi che effetto mi fanno😳 non me li sento proprio. Ho la testa di una quindicenne in un corpo da novantenne 😂😂😂😂

50 anni...non pensavo di riuscire a festeggiarli.

Ma di questo compleanno ne scriverò tra pochissimi giorni. 😘

Decima

 

Così all' improvviso sono arrivata alla decima chemio. Ora me ne mancano due e poi questa fase della mia vita sarà conclusa. Ne inizierò un' altra, ma è presto per parlarne. 

L'oncologa mi ha chiesto di provare a non prendere più la morfina per vedere a che punto è il dolore. 😏Sono stata ventiquattro ore senza e la spalla mi fa così male da rimanere bloccata. Così oggi pomeriggio ho ceduto e ho ripreso la morfina che non ha ancora fatto effetto. Non riesco a muovere il braccio se non lo accompagno con l'altro. Non e' molto confortante ma è così. Per ora sopporto poi parlerò di nuovo con l'oncologa e vedremo il da farsi. Appena finirò le chemio, e di conseguenza di stare male, farò una visita fisiatrica, loro potranno aiutarmi. 

Facciamo un passo alla volta, per ora mi preparo ad affrontare il weekend, giovedì ho fatto la chemio di 5 ore e prevedo qualche dolorino e della stanchezza, e aggiungiamo il braccio dolorante anche. Poi penserò al resto. 

Intanto novembre è finito e tra poco sarà nuovamente natale. Non so a voi, ma a me il tempo passa troppo in fretta, quest' anno è volato nonostante sia stato nuovamente un anno molto pesante per me e la mia famiglia. La cosa non mi aggrada per niente perché mi sembra di non vivere, quest' anno più che mai! Tra i dolori del braccio, la paura di affrontare nuovamente il cancro, le chemio e i suoi effetti sono stata costretta a fermarmi e a guardare la vita passarmi accanto senza potervi partecipare. Ho l'impressione che tutti siano andati avanti tranne me.  Tutti hanno vissuto mentre io guardavo dai vetri della finestra. Frustrante e logorante. Spero nel prossimo futuro in un miglioramento. 

Un passo alla volta.

CI SIAMO

 È arrivata! È stata annunciata e puntuale è arrivata, la neve. E fa subito natale non trovate? Ormai ci siamo, la stagione è iniziata, nei centri paesi spuntano le prime vetrine con stelle, palle e alberi. Nei centri commerciali i panettoni sono già in bella mostra e i negozi di casalinghi esplodono di ghirlande, gnomi e babbi natale.  Anche per i creativi è giunta l'ora di sfoderare i teli rossi sugli stand e far brillare le loro ultime creazioni a tema con la festa. Ora, nei weekend, si possono iniziare a visitare i più bei mercatini dell' anno, fra lucette colorate e cioccolate calde. Personalmente sto già pensando al menù di natale che trascorrerò in tranquillità con la mia famiglia: Grande Orso, Warrior, Viking, la Sussurratrice di lingue e Goblin. Niente mercatini per me quest' anno, faccio ancora le chemio, ho le difese immunitarie basse e tutti gli effetti collaterali del caso. 

Mentre voi, quest' anno, prestate più attenzione ai mercatini dei creativi, date loro una change di offrirvi i loro prodotti unici e fatti col cuore. Non servono regali ( che io quest' anno ho abolito )costosi , basta un pensiero .

Allora buona stagione dei mercatini natalizi a tutti voi🥰

Message

 

Ognuno volta che uno pensa di essere arrivato in cima a qualcosa nella sua vita è il momento che cade e precipita. Non esistono mete nel vostro viaggio, esiste solo la strada che vi conduce sempre più avanti, lontano da ciò che eravate in continuo e perpetuo cambiamento ed evoluzione. Non è andare avanti il vostro, è un espandersi. Voi vi espandete come l'universo, vi ingrandite e fate esperienza dell' ignoto, del nulla, lo scoprite e capite che in realtà sono nuove esperienze, nuove consapevolezze e anche nuovi esperimenti. Sperimentate voi stessi ogni giorno e in nuovi territori. Sta sopraggiungendo il nuovo, arriva presto e presto lo sperimenterete.

Nuova vita. 

Nuova gioia.

Nuove esperienze molto forti, più reali e concrete. Siamo eccitati da questo, per voi sarà un fluire ancora di più nell'etere e nella materia, che si fonderanno ancora di più assieme. Noi siamo emozionati, eccitati per quello che sta per avvenire. Siamo contenti per voi perché sarà grandioso e illuminante, ormai ci siamo quasi tutti, stiamo raggiungendovi qui, dove è da molto che vogliamo essere. I tempi ora sono giusti, tutto si sta allineando per fare si che ciò che deve accadere accada. 

Non sarà nulla di spaventoso non temete, sarà meraviglioso, si alzerà la frequenza vibratoria. È giunto il momento, accadrà e non si tornerà indietro, vi siete pronti e aiuterete ci lo è meno. Il segnale arriverà presto. Siamo molto felici di assistere a questo evento planetario dove creature d'ogni dove esulteranno e vibreranno in un balzo evolutivo di grande portata. Siamo con voi e lo saremo sempre. Sirio risplendere in cielo e le Pleiadi la seguiranno. Benedizioni a voi tutti cari fratelli e sorelle e benvenuti nella nuova dimensione. Siate felici che tutti ciò sia accadendo perché è una cosa bellissima per voi, per noi, e per tutti gli Esseri che esistono. Siate in Pace. Noi vi amiamo. 

E con gratitudine vi salutiamo, per ora.

NIENTE È PER SEMPRE

 

18 novembre 2024

Tutto ciò che ha un inizio, ha una fine. E quando c'è una fine vuol dire che è in atto un cambiamento. C'è un senso di silenzio quando ciò avviene, dire basta a ciò che si è fatto fino a un attimo prima, dire addio a persone o abitudini. Io ho posto fine a molte cose nella mia vita e sono in procinto di farlo di nuovo. In me si è intrecciato una cambiamento che mi sta portando a lasciare andare cose, persone e abitudini che fin'ora mi ero portata appresso pensando fossero importanti se non addirittura essenziali. Nella mia vita la lista delle cose essenziali, soprattutto persone,  si sta assottigliando notevolmente. Oggi , con questa nuova malattia, i miei occhi si sono fatti ancora più fini e non vedo più le cose allo stesso modo. Sto lasciando andare tutto ciò che non è di valore. Persone, situazioni, abitudini, comportamenti. Non ho più voglia di raccontarmela. Penso che questo derivi anche dagli anni che stanno passando, ora ho più passato che futuro e me lo voglio godere . Pongo fine a tutte le cose che mi causano problemi quando in realtà posso farne a meno, persone tossiche, situazioni mal sane. Le mie corse per gli altri le ho fatte ora mi fermo. Preferisco collezionare momenti e ricordi ora piuttosto che oggetti e suppellettili. Sarà che sono stanca ma mi sembra di aver corso per tutta la vita per fare contenti gli altri e oggi vorrei accontentare un po' anche me. Tutti lo meritiamo. Avere importanza quanta ne diamo. Ricevere amore quanto ne diamo. E se tu da me ritieni di aver ricevuto poco amore, chiediti quanto tu ne abbia dato a me e saprai subito il perché. 

È tempo di cambiare vita. In alcuni aspetti sarà triste cambiare, in altri difficile, ma è necessario per andare avanti. Io punto sempre a migliorare la mia vita, anche nel piccolo.

Un bacio e buon cambiamento anche a voi 😘

IX° CHEMIO

 14/11/2024

Oggi è già giovedì, la settimana stavolta mi è volata e mi sono ritrovata stamattina nel letto di una camera d'ospedale per fare la mia nona, ripeto NONA chemio terapia.  

Wow....sono già alla nona, ciò significa che ne ho solo più tre da fare e lo trovo meraviglioso! ❤️ 

Stamattina ero in camera con tre persone simpatiche con cui ho scambiato qualche chiacchiera. C'era un Signore che subito pensavo fosse tracheotomizzato, invece aveva il sacchetto che lo alimentava. Ci ha raccontato il suo percorso, è un anno e mezzo che lui non mangia perché gli hanno tolto lo stomaco e un pezzo di intestino. Fra qualche tempo gli toglieranno la stomia e collegheranno esofago e intestino assieme e potrà tornare a mangiare. Lui ci ha detto che ha accettato di operarsi per la famiglia ma se fosse stato per lui non lo avrebbe fatto, sarebbe andato avanti così finché non fosse finita perché vivere così non è vita. 

Non posso dargli torto. Vedo quanto combatte mio marito ogni santissimo giorno e oggi ho visto quest' uomo farlo. Non era vittima, ne scontroso ne pieno di rabbia, era solo realista, c'è a chi viene chiesto un prezzo altissimo per rimanere vivo, ma non è più vita. 

Ho pregato per lui.

Per questo mi arrabbio quando so che qualcuno non bada alla sua salute , che la trascura . Non capiscono quanto dolore ci sia dietro a questi combattimenti. Le persone che trascurano la salute mi offendono perché io combatto ogni giorno per averne un briciolo e queste invece la schifano. Di vite signori ce ne sono tante, ma la salute per vita è una sola.

Io continuo a dire che sono fortunata perché ho " solo un cancro al seno" e mio marito è Ironman , ma se poteste vedere ciò che vedo io in quel reparto oncologico, persone stanche , sfinite che continuano ad alzarsi, ogni giorno, ad ogni chemio terapia e barcollando vanno avanti perché hanno voglia di vivere, vi vergognereste e andreste subito dal dottore per quel dolore che da qualche mese vi crea problemi. 

Avete paura? Pensate che noi non l'abbiamo? La sola differenza è che noi abbiamo i coglioni di scendere nell' arena e combattere qualsiasi bastarda malattia ci minacci.

Voi, che vi trascurate, potete affermare lo stesso? Scendete con noi nell' arena o ................... 🤷‍♀️

La vita è una questione di scelte. 

Io ho fatto la mia, voi fate la vostra.

Nel letto dopo c'era una donna che ha un marito da 13 anni paralizzato a letto, e lei da due anni combatte il cancro. 

Ho pregato per lei.

Nel terzo letto c'era una signora che da qualche mese vive col sacchetto per la cacca. Giovedì scorso era la sua prima chemio, ma ha avuto una piccola reazione e gliel'hanno sospesa.

Oggi era lì, nel letto, spaventata a morte, lei si chiedeva se ne valeva la pena subire tutto ciò o se non era meglio lasciare che la malattia vincesse. Quando le hanno messo in flebo il farmaco ha chiuso gli occhi e ha iniziato a pregare per i 30 minuti che servivano per l'infusione in vena. 

Ho chiuso gli occhi anche io e per i 30 minuti che servivano ho pregato anche io, per lei, per tranquillizzarla. 

E poi, ho pregato anche per me. 

Io non posso farvi cambiare idea, posso solo farvi vedere delle realtà diverse dalle vostre e portarvi a riflettere.

E vi prego di farlo. 

Arena o mutande.

La vita è solo questione di scelte.

Basta un giorno cosi

 12/11/2024

Era una notte buia e tempestosa.

Peccato sia mattina. Buia è buia e cade anche qualcosa. 

Ci siamo svegliati con il rumore del telefono di Grande Orso che suonava, alle 6 , gli hanno cambiato giro quindi deve andare a lavorare prima e io lo devo accompagnare perché mi serve la macchina oggi. Ok, sono sveglia da tanto, tengo il pigiama addosso, sopra mi infilo un pigiamone intero di Stich di un azzurro allarmante. Tiene caldo e fa sorridere Grande Orso. Esco così, tanto ma chi deve vedermi? Il cielo è proprio nero nero, poca gente per strada e già la mia mente parte per viaggi fantastici in foreste incantate fra pericoli e misteri. Arrivo a casa proprio quando il Guerriero esce per andare anche  lui al lavoro. Dalla macchina mi fa ciao ciao con la mano ma non so se ha capito come diavolo sono vestita. Mi piace pensare di aver strappato una risata anche a lui. Entro in casa e da subito Goblin mi placca in un angolo, vuole le coccole, a lei di Stich frega niente. Una sosta in bagno e mi rinfilo a letto, è ancora tiepido che goduria! Goblin si sdraia al mio fianco non prima di aver preteso altre coccole. Ho davanti a me ancora un paio di ore vuote... stamattina alle undici mi aspetta la TAC, devo stare a digiuno e io ho già fame ( sono le sette e dieci minuti) naturalmente! Non riesco a mangiare ma se devo digiunare per fare un esame lo stomaco si fa sentire, dovrei proprio indurre una riunione corporale per mettermi d'accordo con lui. 

Stamattina sono passata davanti al centro commerciale che ogni anno, a Natale, mi ospita per il mercatino. Nemmeno quest' anno posso partecipare. E sono divisa a metà. Da una parte mi sento sollevata di non farlo, 15 giorni la dentro sono un incubo per me abituata alla tranquillità della solitudine, dall' altra parte mi rode parecchio perché sono sempre un po' di soldini guadagnati e dei lati positivi ci sono, in primis passare tanto tempo assieme a due mie care amiche che fanno anche loro il mercatino.  Chiacchierare con la gente, non sembra ma con qualcuno è piacevole😅 e vedere tutti gli addobbi in giro per il centro commerciale. Ci sono i pro e ci sono i contro e quest' ultimi ci sono perché io, in fondo in fondo ho l'anima del Grinch.  Mi piace stare in compagnia ma dopo un po' ho bisogno della mia solitudine, dei miei spazi e quando non li ho inizio a divincolarmi. Come quando hai una persona troppo appiccicosa vicino e non capisce dove sono i limiti. Divento scontrosa , lo so non è carino, ci dovrei lavorare su. 

E niente, davanti a me ho ancora 4 chemio e nessuna speranza di fare mercatini di Natale. Fa troppo freddo e il mio corpo è troppo stanco, rischierei di prendermi qualcosa e stare peggio. No, quest' anno devo ( di nuovo😡) starmene buona.  Così ho pensato di fare a mano i miei regali di Natale. Ho già iniziato a preparali , qualcosa sfrutterò dai miei lavori già fatti e qualcosa mi inventerò di nuovo. In più ho aderito allo swap del mio forum L'isola Creativa, quindi devo preparare anche lì qualcosina. Insomma io ferma non ci so stare. Già mi sto passando i sabati e le domeniche a letto , almeno il resto della settimana fatemi fare qualcosa. Ho come l'impressione che tutti vadano avanti tranne me. Io sono da 4 anni che sono ferma sullo stesso punto e non ho ancora risolto! 

Va bene, va bene....non cadiamo in depressione che mi manca solo più questa. Mi alzo che è meglio e vado a scartabellare nei miei materiali creativi alla ricerca di un' idea.

Intanto a voi.... buongiorno!

VIII*CHEMIO

10 novembre

 Odio stare male. Penso alle peggiori cose e mi viene il panico. Stanotte non ho dormito, mi sentivo male ma non saprei descrivere le sensazioni che sento, forse è solo tanta paura. Ci sta, come sempre. Continuo a non riuscire a mangiare come vorrei dopo la chemio, sono quei due/ tre giorni terribili dove lo stomaco è sotto sopra,  tutto mi procura ansia, persino guardare il telefilm Colombo. Ve lo ricordate? Il tenente implacabile che non molla la presa finché l'assassino non è incastrato. Mi fa persino male il naso, respiro male e questa è un'altra fonte di ansia. Che palle. L'unica cosa che mi tranquillizza è una tazza di thè calda che consumo a litri. Mi aiuta.  Intanto sgranocchio la punta di un biscotto e penso che oggi ci sarebbero stati due mercatini a cui mi sarebbe piaciuto partecipare, o almeno andare a vedere. Nulla, si sta a letto fra i dolori muscolari e le piccole crisi di panico che dolore più solitudine creano. C'è chi sta peggio, e c'è chi sta meglio. A volte penso che tutto sto dolore non ha senso. Poi penso che la vita va comunque vissuta...poi mando tutto al diavolo e mi addormento 😅. 

CIBO CHE FA SOGNARRRR

 

7 novembre 2024

Oggi è giovedì e come tutti sapete è giorno di terapia e puntura. 

Fatte entrambe .

Quello che non vi ho detto è che sono stata anche da una nutrizionista perché non riesco a mangiare, mi pare di averne accennato qualcosa nei post precedenti. Quella è partita subito dicendomi che se non riuscivo ad alimentarmi si doveva passare all' alimentazione artificiale. Sticazzi ferma un attimo! Le ho chiesto se ero così grave e lei mi ha detto no, che il peso che ho perso è ancora irrisorio. E allora perché spaventare la gente dico io! 

Comunque mi ha spiegato cosa è meglio mangiare per me in questo momento e mi ha dato degli integratori da bere lungo l'arco della giornata. Ora vedremo con la terapia in corpo se ci riesco a fare come mi ha detto. Devo prediligere i carboidrati e la carne, frutta e verdura poca e solo alla fine del pasto in modo da non riempire lo stomaco con cose poco nutrienti. 

Bene ci proverò. 

Prossimo step la tac se riesco a farla, visto che già una l'ho dovuta saltare perché non mi reggevo in piedi. Vi farò sapere. Baci

OH SI SI ... dedicato a te🌹

 Buonanotte, buonanotte fiorellino.

Una vecchia canzone iniziava così.

Quando la neve cade copiosa e ricopre tutto col suo bianco argento, il silenzio cala su tutto il mondo. Piangi un poco si, ma poi ricorda che io sto solo dormendo, che la vita, sotto la coltre di neve, brulica più attiva che mai. 

Ricorda, quel silenzio, tutto l'amore dato e tutto l'amore ricevuto, e allora un sorriso spunterà sul tuo viso e capirai. 

Capirai che come ogni fiocco di neve ricopre il mondo, io ricopro ogni cosa e mi troverai nel più piccolo granello di polvere che spazzerai via dal mobile. Sarò nella briciola di biscotto sul tuo pigiama, nel sale che metterai nella pasta. Come la neve io mi trasformo e vado lassù a volare con le aquile. 

❤️💜❤️💜❤️💜❤️💜❤️💜

Shamain conosciuto come Halloween

31 ottobre 2024 giovedì 

Siamo giunti alla fine di ottobre, stasera è una delle notti più magiche dell' anno. Non ho voglia di spenderci parole sopra, ormai tutti più o meno sanno cosa capita oggi , chi ci crede, chi no, ognuno passerà questa serata come meglio crede.

Oggi è anche Giovedì, ma io ho saltato la terapia, per due motivi: martedì avrei dovuto fare la tac ma non stavo bene, e proprio perché non stavo bene martedì  salto la terapia oggi. In ospedale però ci sono andata comunque perché il picc doveva essere lavato e io dovevo fare la puntura di globuli rossi. Ne ho approfittato nell' avere Viking a casa per farmi accompagnare perché la testa continua a girare. Mi auguro, saltando la terapia, di stare meno male questo weekend anche se non mi illudo, il malessere che mi colpisce è più che altro da attribuirsi alla puntura, soprattutto credo il non mangiare, i crampi allo stomaco e la nausea. Mentre svarioni, giramenti di testa, senso di svenimento, della chemio. Credo. Facendole assieme non è facile capire chi fa cosa. Tanti gli svarioni ormai ce li ho sempre, a volte più forti a volte meno. 

Bene miei cari gnometti, io vi auguro una buona serata, un' ottima fine di ottobre e tanta magia, che non fa mai male. Un abbraccio e tanta felicità. 🖤🖤🖤🖤🖤🖤🖤🖤🖤🖤🖤🖤🖤🖤🖤🖤👻👻👻👻👻👻👻👻🧜‍♀️🧚‍♀️🧞‍♀️🧝‍♀️🧙‍♀️🧛‍♀️🧟‍♀️🧌🦸‍♀️🦹‍♀️

 

STOP, UN ALTRO 😡

 

 

29/10/2024 martedì 

E niente, non ci posso fare niente e questo mi fa un po' arrabbiare.

Oggi ho subito ( di solito parlo di affrontare, ma stavolta lo subisco proprio) uno stop. 

Vado a spiegare 🧐

Oggi avrei dovuto fare la tac total body con e senza contrasto.

Avete già capito vero?

La tac non l'ho fatta.

Stamattina al mio risveglio c'era qualcosa che non quadrava...svarioni molto forti hanno iniziato a crearmi grossi problemi a star in piedi, hanno seguito nausea, sudore abbondanti e tachicardia. Mentre Grande Orso si chiedeva come fare a non farmi guidare io mi chiedevo come avrei potuto fare la tac in quelle condizioni.

Presto detto, ho chiamato il reparto di oncologia che mi segue e ho spiegato il mio problema. Come sempre chi mi ha risposto si è confermata efficiente e gentilissima e in un nano secondo mi ha annullato la tac prevista in mattinata e dopo solo un paio d'ore mi ha ritelefonato dandomi le nuove direttive del caso. 

Ora mi ritrovo sul divano a contendere il posto con Goblin ( per ora vince lei 😠)  rassegnata a passare nuovamente la giornata semi coricata in modo da non patire svarioni e nausea. 

Che gran rottura di oggetti sferici! 

😒 Va bene, non era quello che volevo ma non ho molta altra scelta e mi adatto. 

Una buona giornata a voi gnometti 💜

VII° CHEMIO E QUALCHE GIORNO

27 ottobre 2024 domenica

Ragazzi sono sfinita. 

Giovedì ho fatto la chemio lunga, quella da cinque ore e mezza e ancora non ho forze. Non è esatto dire così, in realtà venerdì stavo abbastanza bene tanto da riuscire a fare qualcosa in casa, tipo passare la scopa e azionare una lavatrice. Da sabato sono arrivati gli acciacchi, i più provocati dalla puntura di globuli rossi che mi devono somministrare ogni settimana. Forti dolori di stomaco, nausea, dolori muscolari, svarioni, assenza di fame... I soliti. Stamattina, complice una notte agitata non riesco a stare in piedi. Probabilmente ho la pressione bassa, non mangiando è la norma, e ho lo stomaco sempre in barca con crampi che non capisco se sono fame o no. Se provo a mangiare qualcosa va giù, ma spesso non riesco a mettere nulla in bocca perché mi sembra di averla ricoperta da una crosta di sale. Il solo pensiero mi fa venire i conati. Tutti i gusti sono alterati, per me il prosciutto cotto è diventato salatissimo e disgustoso, l'acqua imbevibile, infatti vado avanti a succhi. Cosa riesco a mangiare senza problemi è l'uva bianca. Ho provato anche col gelato... quello non è male 😋.

Stamattina avendo tutti sti bei sintomi addosso ho provato ad alzarmi ma mi sento svenire così sono tornata a letto. Leggerò e guarderò la TV. Che palle.

Comunque, oggi vi voglio parlare dell' halloween dei nostri amici pelosetti. 

Mentre il 31 ottobre è l' halloween umano, diciamo così, dove i nostri cari estinti tornano a trovarci sotto forma di spirito, Oggi tornano a trovarci i nostri amici animali 💚💚💚 

 Cosa fare per accoglierli? Semplice, mettete una ciotola d'acqua e se ne avete qualche crocchetta , o loro cibo preferito, nel posto dove erano soliti mangiare. Farà loro piacere sapere che non sono stati dimenticati 💙💜💙

Bene, non mi resta che salutarvi augurandovi una buona giornata con i vostri cari. Bacioni 😘 😘 😘 

DUE GIORNI DOPO...

 19 ottobre 2024 sabato

Sono passati due giorni dalla VI° chemio e stamattina sono tornati gli svarioni. 

Ieri ero stanca e parecchio sotto tono, mentre stamattina il senso di vertigini e il camminare su una barca hanno fatto la loro comparsa, con delle aggiunte stavolta. È sopraggiunta la nausea. Ormai mangio pochissimo, per il voltastomaco e perché ho il gusto alterato, per me tutto è amaro e salatissimo. 

Oggi ho preso un Plasil, per chi non lo conoscesse è un farmaco anti nausea, la fa passare ma a me stende, ho dormito gran parte della giornata.

 I medici mi hanno riscontrato anche un abbassamento di globuli rossi e di ferro, questo comporta una terapia giornaliera di ferro in pastiglie e una puntura a settimana di globuli rossi. Tanto per non farmi mancare nulla 😩 

È sera e stanno arrivando anche i forti dolori muscolari alle gambe così oltre alla morfina stasera si ingoia anche una Tachipirina 1000. 

Davanti a me ho ancora sei chemio e mi sa che non sarà un periodo facile per me, ormai gli effetti collaterali li sento subito, pensavo dopo una settimana di pausa di essere fisicamente più forte ma mi sbagliavo, il fisico è provato e su questo non posso discutere. Spero di non fare troppe pause e concludere questi cicli in modo da poter riprendere un attimo il fiato. E anche a non spaventarmi, perché qui i brutti pensieri iniziano ad affiorare. 

So che probabilmente sono solo pensieri dettati dalla paura del momento perché per ora sto male e la mia mente non è lucida da capire cosa esattamente stia succedendo, non è proprio un bel momento, ne un bel messaggio da darvi, eppure C'è anche questo nella mia vita, lo scoraggiamento e la fifa blu di non farcela, bisogna vivere anche questa sapete? Non è il massimo, non è per nulla facile ma questa è la strada che milioni di persone affrontano ogni giorno della loro vita ed è giusto farlo sapere. Non si può essere sempre forti, sorridenti, fiduciosi. Esistono anche le cadute, i pianti, la paura. 

Per ora vivo così, tempo per rialzarsi ce n'è, ma per ora le mie forze arrivano solo fino a qui e non ho intenzione di sforzarmi per rassicurare nessuno. Sto male e questo è un dato di fatto che devo vivere. C'è tempo per tutto, per star bene e per star male, bisogna dar importanza ad ogni sfaccettatura della nostra vita. 

Oggi vivo così, domani è un altro giorno e lo vivrò domani. 😘

VI* CHEMIO

 

Era una notte buia e temp...no, aspetta, sono le sette del mattino!

Era una mattina buia e tempestosa, piove a secchi e io sono ferma al parcheggio dell' ospedale.  Dopo una settimana di fermo oggi si rinizia. E non mi è per nulla facile. Da qualche giorno ho iniziato a sentirmi meglio e oggi so che quando uscirò da qui non lo starò più. Il pensiero di stare male , di avere di nuovo gli "svarioni", la nausea, la diarrea, i dolori alle gambe, la confusione mentale, l'emorragia al naso e...credo che abbiate capito😞 non mi attira.

E i miei sono tutti effetti abbastanza semplici, ci sono persone che stanno molto, ma molto peggio. 

Ci vuole coraggio. Una parte di me si alzerebbe da questa sedia (ora sono in sala d'attesa ad aspettare le nove) e se ne andrebbe, ma non è la cosa giusta da fare. 

La cosa giusta da fare è rimanere qui, alle nove salire al terzo piano con l'ascensore, entrare in reparto, salutare tutte, cercare un posto letto e dare modo alle infermiere di darmi i farmaci rimanendo tranquilla, leggendo o dormendo. Questa è la cosa giusta, che non solo io faccio, ma tutti quelli che stamattina entreranno in quell' ascensore che porta al terzo piano in oncologia. 

Ho fatto colazione al bar, in un' ora il grande parcheggio davanti all' ospedale è già pieno e questo mi sconcerta e mi rende triste. Quanta gente è malata, quante persone vivono una croce simile alla mia? Chi più, chi meno. Quando entri in ospedale è perché c'è qualcosa che non va e io prego sempre che sia tutto risolvibile o almeno che duri poco se non c'è soluzione. 

Intanto continua a piovere, l'acqua lava via le impurità, nasconde le lacrime, porta via le brutture. Dovremmo tutti uscire a ballare sotto la pioggia chissà che non ci aiuti a essere persone con l'animo più pulito, più luminose e vere. 

Potrebbe esserci veramente d'aiuto. 

😏 Sarà questo tempo un po' lugubre, sarà il fatto che fra mezz'ora mi alzerò da questa sedia per andare a fare la cosa giusta, ma oggi mi sento un po' giù, non sono triste, solo pensierosa, un po' più seria di quel che sono sempre, sto dentro di me, in silenzio e ascolto. Ascolto la pioggia che cade sui tetti delle macchine, ascolto le mie sensazioni e i miei pensieri, ascolto il mondo intorno a me e cerco di vederlo con occhi diversi, più che altro sto cercando di vederlo col cuore anziché con la mente. 

È ora. Tocca a me, vado.

Buona giornata 😘 

PERCHÉ?

 

Ultimamente, visto che devo stare parecchio a riposo e in televisione non c'è nulla che mi piace, giro parecchio col telefono sui social e mi sto appassionando ( diciamo così) ai reels, questi video molto corti e veloci. 

Ce n'è per tutti i gusti e più scorri e più ce n'è, e più ce n'è e più scorri. Ho notato una cosa mentre scorro questi video, hanno una cosa in comune. Per la maggior parte di essi c'è sempre qualcuno che vuole insegnarti qualcosa.

• Vogliono insegnarti a vivere
• Amare
• Essere coraggiosi
• Cucinare
• Vestirti
• Truccarti
• Pulire casa
• Fare acquisti 
• Arredare casa
• Lavarti ( si avete capito bene)
• Cucire
• Fare sport
• Meditare
• Parlare
• Ascoltare
• Attrarre
• Studiare 
• Tagliarti i capelli
• Farti le unghie

E chi più ne ha più ne metta. 

Ora, ben vengano alcuni di questi, io stessa ho imparato a lavorare all' uncinetto da questi video, ma ce ne sono certi che proprio non hanno senso. Soprattutto quelli che vogliono insegnarti a vivere, come se fossimo tutti degli idioti che non sappiamo cavarcela da soli, disperati perché facciamo sempre le scelte sbagliate mentre, chi fa questi video, sia il Maestro Supremo delle giuste scelte.

La cosa sconfortante è che questi individui hanno milioni di followers.

Continuo a ribadirlo, questo mondo mi sta stretto. 

E non ho detto tutto , ma lo riservo per il prossimo articolo.

Matrimonio e...

 

Matrimonio. Quando vengo invitata ad un matrimonio mi faccio sempre delle domande del tipo: qual è la cosa che conta di più in quel giorno particolare? 

Il rito? Le bomboniere? Il ricevimento? I fiori? 

Nei miei anni ho visto spose e spese pazzesche per un solo fatidico giorno.

È unico, su questo siamo tutti d'accordo e tutti cercano di renderlo magnifico, speciale, bellissimo...ma per chi? Per se stessi o per gli invitati?

Per entrambi si dice. 

Eppure...

Eppure io di solito ai matrimoni mi annoio da morire. Se ne esce sempre devastati: gli sposi per tutta la tensione di fare tutto perfetto, gli invitati chi per la stanchezza della giornata, chi dal troppo vino e chi dal cibo, i bambini e gli anziani dalla lunghezza, sempre più in aumento, della giornata.

Quella giornata è eterna e spesso mi ritrovo seduta al tavolo a guardare in giro tutti gli altri e le cose che vedo non mi piacciono.

Ieri ho partecipato ad un matrimonio.

È stato il matrimonio più bello a cui io abbia partecipato. 

Intimo, semplice e concentrato sugli sposi. Eravamo in pochi. Tutti li a festeggiare due anime che hanno deciso di includerci nella loro unione ❤️ c'era amore nell' aria e una meravigliosa energia di unione. Tutti hanno parlato con tutti, nessuno è stato escluso. Si e' riso, scherzato, celebrato l'amore che univa gli sposi e che univa noi a loro. 

Personalmente mi sono sentita coccolata, apprezzata e accettata.

Non ci sono stati sfarzi inutili, tutto è stato fatto con amore e bellezza e la cosa magnifica è stato che lo percepivamo tutti. 

Ci siamo stretti attorno agli sposi circondandoli di affetto e loro hanno contraccambiato con eleganza, il tutto fatto con estrema fluidità.

Ho vissuto una giornata pura, fra persone splendide, per un' unione benedetta da molti.  

Il tempo si è fermato e non ho mai desiderato di andarmene, ne mai ho guardato l'orologio. 

Gli sposi erano radiosi , ho provato un profondo affetto per entrambi e ho chiesto al cielo grandi benedizioni per loro.

Ecco, questi momenti mi piacciono, dove il consumismo, lo sfarzo e le futilità vengono messe da parte per dare importanza all' amore, alle persone e a ciò che si sta facendo.

Ieri abbiamo onorato l'unione di un uomo e una donna innamoratissimi fra loro e la cosa spettacolare è stata che noi invitati eravamo innamorati di essi❤️

In evidenza c'era l'affetto, l'amore, l'amicizia e la condivisione.

Che meraviglia, oggi mi beo ancora di questi ricordi indelebili nella mia mente. Ecco come voglio vivere, è tutto qui, sta dentro ad un abbraccio.

Sister, Druido GRAZIE 

💙💙💙💙💙💙💙💙💙💙💙💙💙

RIPOSO E PENSIERI

 

Sono giorni di riposo questi dove il far nulla è l'attività principale. Va decisamente meglio, è confortante vedere come il mio corpo riesca a star meglio quasi subito senza chemio. La pausa decisa dall'oncologa è stata un'ottima idea. Gli "svarioni" ( termine tecnico suggeritomi da un'amica infermiera) che avevo si sono ridotti del 90 %. Sto ancora attenta a come mi muovo, se giro la testa in fretta il mio equilibrio ne risente subito, ma almeno riesco a camminare diritta. C'è ancora  molta stanchezza e lo vedo nelle piccole cose, ad esempio dopo aver preparato il pranzo e mangiato ho bisogno di stendermi sul divano per un po' perchè mi si chiudono gli occhi, stessa cosa alla sera, arrivano le 19 e io mi metterei a piangere dalla stanchezza che ho, alla fine duro fino alle 21 poi vado a crollare nel letto. Per mia fortuna, e grazie anche alla morfina, di notte dormo. Eppure il corpo si stanca quasi subito.  I miei giorni passano tranquilli e placidi, alterno un lavoretto al riposo. Faccio il letto e poi mi riposo, svuoto la lavatrice e mi riposo. Alcuni potrebbero invidiarmi per questo, " vita comoda" la chiamerebbero, beh a questi signori non auguro la mia vita comoda perchè non hanno chiaro quanto costi. 

Non esco se non di sabato, accompagnata da Grande Orso a farmi un po' di spesa, poi mi tocca passare il pomeriggio sdraiata perchè il corpo non ne può più. Non mi lamento, potrebbe andarmi peggio ma il senso di essere un peso ogni tanto affiora. Sarebbe tutto più semplice se ricordassi  di essere malata, questa parte della storia proprio non mi entra in testa. Sono malata di cancro e sto facendo una chemio terapia parecchio pesante, lo scrivo per accettarlo. Sono così impegnata a essere forte, a non far preoccupare qualcuno che lo accantono. Poi però crollo e sto ancora a chiedermi il come mai! 

Passerà si si, come tutto passa, è il mentre che frega. Devo rallentare, darmi una calmata. Le prime chemio le ho sopportate bene e ( ah che ingenua) pensavo continuasse così, non ho pensato che più chemio faccio e meno il fisico riesce a smaltirle e inizia a soffrirne. Va bene, rallentiamo, non mi costa nulla farlo. Me la devo prendere comoda e organizzarmi la vita in base a questo. Ho la mia casetta che mi protegge, una stufa a legna che mi riscalda, un letto comodo su cui dormire, una Goblin da coccolare, qualche lavoretto creativo da finire senza fretta e i miei tre uomini da viziare. Finchè farò le chemio queste sono le uniche attività su cui mi concentrerò. Nessun sforzo fisico, nessuna ansia, nessun colpo di scena. E' come andare in vacanza dove non hai che da concentrarti su te stessa e fare le cose che ti piacciono. Oddio, vista così non è male, non mi illudo, starò ancora male mi bastano un paio di chemio ma è confortante sapere che posso fermarmi a riprendere fiato, nessuno mi corre dietro, non è una corsa contro il tempo, è una camminata con lui. 

Ho letto una frase oggi " Scrivere è pensare" ed è proprio quello che sto facendo in questo momento, sto buttando giù i miei ragionamenti. Ho sempre avuto grandi difficoltà a rilassarmi, sia di fisico che di testa, ora è venuto il tempo di provarci. Sto capendo che la mia vita non può essere come la vostra, io certe attività, per adesso, non posso farle. Devo dedicarmi a me, al riposo e alla mia salute, e se questo vorrà dire star sul divano per dar modo al mio fisico di riposare, ebbene lo farò. Chi non capisce questo...di certo non glielo posso spiegare, gli auguro solo di non provarlo mai, perchè non è bello, non è invidiabile e non è neanche divertente. E' un vivere molto diverso dove ci sono molti più limiti che privilegi. Io sono dell'idea di viverli nel modo migliore possibile, questo è il mio pensiero poi vedremo se sarò capace a farlo. Sarebbe come coprire una cicatrice con un tatuaggio, uno strappo con un ricamo. 

Accidenti quanto ho  pensato oggi 😅 adesso vi saluto, mi alzo dal divano e vado a vedere se lavatrice e asciugatrice hanno finito i loro cicli perchè : ehi il  mio mondo si può anche fermare, ma loro no! 😂😂😂😂😂😂

Bacioni a tutti.

Ferma

 

Buongiorno a tutti e tutte.

Oggi sono andata a fare gli esami del sangue e la visita di controllo oncologica, non senza difficoltà. Ho forti vertigini ancora e molti sbandamenti. Immaginatevi di camminare su di una barca col mare mosso, di colpo venite spinti di lato, ecco così è come mi sento io. Ondeggio😅. Mi sento molto Jack Sparrow, Capitan Jack Sparrow!🏄‍♀️🏄‍♀️🏄‍♀️🏄‍♀️

La dottoressa, appena le ho detto questo ha subito asserito che avrei saltato la terapia domani : " non puoi farla in queste condizioni". 

Poi mi ha visitato, ho la pressione bassa e già questo fa girare la testa.

La terapia che faccio è abbastanza tosta e ha una sua tossicità che il corpo deve smaltire, ma più ne faccio meno ci riesce, la tossicità si accumula e succede che non sto in piedi. 

Mi ha raccomandato di rallentare ancora di più ( già non riesco a fare na cippa ora🥺) e di non stressarmi, la terapia deve curarmi non deve affossarmi. Un attimo di pausa dunque per poter dare tempo al mio corpo di riprendersi. 

Non è una passeggiata, la terapia è tosta e ora inizia a farsi sentire, sono quasi a metà, me ne mancano 7 e ho il sentore che non saranno così facili come le prime. 

Ho altri limiti dunque, rallenterò ancora e la prenderò moooolto con calma.  Per fortuna avevo già deciso di non fare più mercatini fino al prossimo anno. Ho solo più un lavoro da portare a termine, parecchio lungo anche, che finirò non nel tempo stabilito. 😞😞😞 Non posso farci nulla, se mi sforzo peggioro solo la mia situazione. 

Dovrò accettare questa situazione.

Pazienza. Per ingannare il tempo ho iniziato a guardare la serie TV del Signore degli anelli, dal titolo Gli anelli del potere. Adoro guardare questi fantasy ad ottobre... è tutto più magico.

Bene, ora ondeggio verso la cucina e mi preparo qualcosa da mangiare.

Una saluto da Eli, capitan Eli 🤣🤣🤣🤣🤣🤣

Era una giornata tranquilla...

 🤷‍♀️🤷‍♀️🤷‍♀️🤷‍♀️🤷‍♀️Non ho idea di cosa sia successo oggi.

Di solito mi sveglio alle sei e mezza per prendere la prima pastiglia, poi rimango nel letto per almeno un' ora e mezza perché la suddetta mi crea abbassamenti di pressione, comunque sono ben sveglia, coccolo Goblin, mi godo il tepore del letto e decido la giornata. Oggi, sabato, me la sono presa con comodo, visto che con me c'era anche Grande Orso. Alle nove mi suona la seconda sveglia e mio marito si alza, incalzato da quell' ammasso di peli della nostra cucciola. Anche io decido di alzarmi ma, stranamente, ho sonno. Non ce l'ho mai, nemmeno quando passo la notte in bianco. Mi alzo, faccio colazione e il naso inizia a sanguinare. Io non so cosa sia successo ma da quel momento la mia giornata è andata peggiorando. Siamo usciti a fare le nostre commissioni del weekend, ma a me hanno iniziato ad arrivare gli sbandamenti, non riuscivo a camminare dritta, il naso ha iniziato a colarmi, dopo l'emorragia mattutina ho messo la crema specifica per farla fermare. Ho iniziato a essere stanchissima, tornati a casa, abbiamo pranzato e io ho passato praticamente tutto il pomeriggio in bagno. Alla sera verso le 18 ho accusato i primi brividi di freddo e ho chiesto di accendere la stufa. Dopo un' ora c'era Grande Orso a torso nudo, fradicio di sudore, io con due maglioni addosso e i piedi gelati, il naso totalmente chiuso come se avessi il raffreddore, brividi di freddo senza febbre e continue corse al bagno. 

Cioè, ieri stavo recuperando bene e oggi il mio corpo è collassato su se stesso come se mi fossi presa  di colpo una bronchite. 

Non ho febbre ma ho tutti i sintomi di un' influenza. Intestinale pure. 

Mi sento a pezzi, in più ho la testa confusa, mi sembra di vivere rallentata e se mi si pone una semplice domanda ho difficoltà a rispondere perché le nozioni bel cervello si ingarbugliano oppure spariscono. Come il mazzo di chiavi che ho perso.

Non ho mai perso una chiave in 50 anni, e ora non so più dove sia finita! Non me lo ricordo proprio 😭

È terribile questa sensazione, e' come se stessi perdendo me stessa e spesso mi sento smarrita.

Spero che questo malessere passi in fretta perché proprio non mi piace. 

Il giorno dopo

 Potrei iniziare e concludere questo scritto con una sola parola: bleeee

Aggiungo dettagli.

Ieri ho fatto terapia, quella corta da due ore e mezza. Ho capito subito che l'avrei patita quando l'infermiera mi ha offerto il thè e io, sorpresa per tutto il reparto, ho detto no. 

È come se i farmaci fossero andati tutti dentro lo stomaco e io lo sentissi pieno, ingoiare ancora qualcosa mi avrebbe dato nausea. 

Tornata a casa ho mangiato, è andato giù tutto ma quella sensazione non è passata. Nel pomeriggio ho dormito un po' poi mi sono concessa un thè caldo, sperando alleviasse il peso sullo stomaco. Grave errore, è stato peggio. Sono poi dovuta uscire un attimo e la cosa mi ha stancato tantissimo, accrescendo il fastidio allo stomaco, questa situazione mi ha resa molto nervosa e c'ho messo un po' per riprendermi. 

Alla sera avevo voglia di minestra, sapete quando non vedete l'ora di mangiare qualcosa? Ecco, ero così. Peccato che il brodo caldo mi ha irritato la gola, già asciutta di suo, ha iniziato a farmi tossire e non sono più riuscita a ingoiarne più , nemmeno un cucchiaio. Niente ieri non era giornata. 

Me ne sono andata a letto esausta, speravo di addormentarmi in fretta, invece sono arrivati i forti dolori alle gambe. Conclusione, sono rimasta sul divano fino alle tre di notte, poi sono tornata a letto. Alle sei e mezza stamattina è suonata la prima sveglia, le mie gambe hanno riniziato a farmi male e voilà la mia giornata ha iniziato a girare storta di nuovo. 

Il fastidio allo stomaco è diminuito, oggi ho le orecchie attappate e sono stanca. 

Ah, tanto per non farmi mancare nulla ieri il cerotto del picc mi ha fatto danni al braccio, e ora mi fa male pure lui.

Era meglio se scrivevo bleee e finivo li vero? 🤣 🤣 

Sono piccoli problemi questi  un po' fastidiosi che mi rendono la quotidianità un po' impegnativa, cose che sono normali, di prassi per nulla emergenti o catastrofici.

Solo rompicog......🤭🤭🤭🤭🤭🤫🤫🤫🤫

Questo è quello che mi sta facendo la colla del cerotto che devo portare. La pelle iper sensibile per via della chemio si sta aprendo e bruciando. Terremo duro finché si può.

V° chemio

 

3 ottobre Giovedì 

Che la giornata abbia inizio! 

Non so la vostra, ma la mia ha inizio così: letto comodo, Kindle con Intervista del vampiro selezionato, e lei la rompina, la macchinetta della chemio. È quella che determina in quanto tempo il farmaco deve scendere.  

Oggi piove, l' atmosfera chiama proprio la lettura e mi sa che, se non mi viene sonno, ci darò dentro.

Poi si tornerà a casa, mangerò qualcosa, ho un arrosto di pollo che mi aspetta, e poi credo farò un po' di nanna. 

Ecco, la mia giornata è già decisa, e la vostra?

ADDIO SETTEMBRE 2024

 

Settembre sta svanendo tra le nubi e il sole di questi strani giorni. Mi fa sempre una certo effetto pensare che certe cose non torneranno mai più. Settembre è un mese che io amo, ma quest'anno mi è scivolato fra le dita senza che me ne accorgessi. Dov'è finito? 

Avevo un traguardo a settembre, quello di domenica 29. Ho lavorato tanto per raggiungere questa data, avevo l'ultimo mercatino creativo a cui partecipare. Un mercatino particolare sotto diversi punti di vista: era lontano dalla zona in cui mi muovo di solito, eravamo sotto lo sguardo della Sacra di San Michele. Ero in compagnia di una nuova persona con cui non avevo mai diviso il banco, La Maga Dei Fili. Ero reduce dalla chemio più pesante e infine era un mercatino atipico per i miei standard. 

Il mercatino era un festival, il Festival dei Fuochi che si sarebbe dovuto tenere a giugno, ma a causa del mal tempo è stato posticipato a settembre. Sono sincera, non ho ben capito il senso di questo festival, ciò non toglie che è stata una manifestazione abbastanza riuscita. Piuttosto che mercatino celtico o festival era più che altro un ritrovo di operatori olistici, di tutti i generi. C'erano gazebi con annessi lettini per accogliere le persone e fargli provare le tecniche, purtroppo ancora poco diffuse, oliste fra cui il reiki, il thetahealingh, la riflessologia, la piramide e la genesa. Sembrava di essere un po' dentro al libro di Harry Potter al campionato mondiale, le tende di tutte i colori con questi veli che creavano un vedo e non vedo per consentire la privacy. Gazebi grandi, gazebi piccoli, decorati con lampade, tappeti, arazzi. Incensi accesi in ogni dove i cui profumi andavano a far risonare i sensi delle persone anche grazie al tintinnio delle campane tibetane. Donne vestite medioevali che suonavano i tamburi, lettori di rune e cartomanti. A me sembrava proprio di essere immersa nel mondo magico. Di magico non c'era nulla, c'erano solo persone che offrivano nuove esperienze. 

Questo mese ho fatto veramente i salti mortali per esser presente a questa giornata, è stato il mio ultimo mercatino del 2024 e ci tenevo particolarmente a esser presente. Le mie bacchette hanno fatto bella figura, chiamando a loro parecchie persone, ma devo dire che anche le piume di corvo hanno avuto un buon riscontro. Sono contenta per le vendite. Sono contenta per la giornata di sole che mi è stata concessa, anche se parecchio ventilata è stata una giornata calda. 

La compagnia è stata eccezionale, mi sono divertita molto e, dopo anni, sono tornata a giocare a carte! Beh in qualche modo bisognava ammazzar il tempo no?

E oggi? 

Ehehehhe....oggi come previsto sono ko. Non ho un muscolo del mio corpo che non mi faccia male, segno questo di quanto in realtà il mio corpo sia debole. In fondo ieri il massimo sforzo che dovevo fare e di camminare per 800 metri per andare in bagno. Però l'alzata all'alba, l'ora di strada, il montare il banco, lo stare  fuori tutto il giorno, lo smontare e il ritornare a casa sono da contare. Ho capito che il mio corpo è debole e non posso dargli torto. Eravamo d'accordo però, facciamo solo più questa mega giornata e poi ci riposiamo fino al prossimo anno. Per il resto dell'anno non oso chiedergli di più, sta già facendo tantissimo e sopportando tantissimo. Mi sembra che un po' di riposo se lo stia meritando.

Ringrazio il mio fisico che mi ha permesso di vivere al meglio ieri e oggi gli concedo l'ozio di cui ha bisogno. Ora non mi resta che pensare a me, a superare i mesi di chemio che ho ancora davanti. Passati quelli potrò pensare ad un futuro, magari a nuovi festival 😉

 Per ora vado di riposo e tranquillità dove l'ansia di creare per uno stand non c'è, dove tutto gira attorno a me e io possa dedicarmi alla mia famiglia e alla casa....potrei anche imparare a cucinare in questo periodo... vedremo! 

Intanto, addio settembre 💓💔

IL TOCCO ARMONICO

 Parecchio di voi mi hanno chiesto cos'è il tocco armonico. 

Non sono la persona più adatta a spiegarvelo ma ho comunque fatto un copia incolla dalle informazioni prese su Google per darvi un' infarinatura. 

Se vi interessa, ci sono molti articoli in rete su questo argomento.

–Il massaggio lento

Tocco Armonico

IL MASSAGGIO LENTO

Il massaggio lento

HomeTocco Armonico® Il massaggio lento

Il Tocco Armonico® è stato ideato nel 1997 da Enzo D’Antoni,

Infermiere e Body Worker.

Il Tocco Armonico®, massaggio lento, è l’espressione di un’attività manuale attenta al benessere olistico della persona. Si tratta di un tocco lento e sensibile, capace di attivare l’energia vitale delle persone trattate e di generare in esse benefici a livello psichico, fisico e emozionale. Il Tocco Armonico® non si contrappone al valore della medicina tradizionale e non si applica in alternativa ad essa ma si propone come utile strumento da utilizzare nella relazione d’aiuto (human caring) attraverso l’uso naturale delle mani, senza la presunzione di risolvere o annullare i problemi di salute, ma accompagnando il soggetto ricevente a cambiamenti benefici del proprio stato di salute.

Lo scopo primario del Tocco Armonico® è di riequilibrare lo stato vitale della persona trattata. A differenza di altre tipologie di massaggio, il Tocco Armonico® non prevede tecniche manuali stabilite a priori ma si adatta alle esigenze e ai messaggi corporei della persona nello stesso momento del trattamento.

Il Tocco Armonico® esprime gesti che appartengono alla dinamicità continua e non a semplici successioni manuali istantanee. Ogni seduta diviene un’esperienza intercorporea e intersoggettiva in continuo divenire: gli effetti benefici non rimangono limitati nel tempo della seduta ma continuano a esprimersi sui piani psico-fisico-emozionali, nelle ore e nei giorni successivi.

Il massaggio lento del Tocco Armonico® è indirizzato dal corpo ricevente attraverso le sue più svariate espressioni topiche e globali, intrise di vissuti e messaggi sottili. Per l’operatore di Tocco Armonico® ogni particolare corporeo richiama il senso dell’intero.