Gli imprevisti della chemio

 Oggi, giovedì, sarebbe dovuto essere il giorno della terapia, ma così non è stato. 

Come già spiegato in passato, paradossalmente per fare la chemio terapia bisogna essere in salute. Dopo sei anni non ho ancora ben chiaro il concetto, visto che stamattina mi aspettavo tutto fuorchè l'essere respinta dal fare terapia.

Ogni volta che dovrei farla devo passare una visita oncologica con la mia super e stimatissima oncologa di fiducia. Alla sua domanda "Come stai?" le rispondo che da una settimana e mezza mi prudono da morire gli occhi, non posso sfiorarmeli che me li caverei. Io pensavo, visto che la terapia mi secca la pelle, le mucose e la gola, mi stesse seccando anche gli occhi quindi li idratavo con un collirio apposito. Lei invece mi ha spiegato che ciò che mi succede, un inizio di congiuntivite, è portato dalla troppa tossicità della terapia che mi gira nel corpo. Se mi avesse fatto la terapia oggi avrebbe aggravato la mia situazione con gli occhi e ci avrei messo tantissimo a riprendermi. Quindi mi ha sospeso la terapia, mi ha prescritto un nuovo collirio con antibiotico e se non passa o migliora entro lunedì mi ha già fatto l'impegnativa per richiedere una visita oculistica. 

Io credevo che fosse una cosa da nulla, una sciocchezza, "mi prudono gli occhi" pensavo, invece la tossicità nel mio corpo è troppo alta e non posso fare terapia. Potrebbe peggiorare? Non lo so, non so nemmeno perchè dovrei fare la visita oculistica, avrei potuto chiedere in effetti, ma ho voluto evitare di caricarmi d'ansia prima ancora di iniziare la cura di antibiotici tramite collirio. 

Questi sono gli imprevisti che non ti aspetti e che ti segni perché potrebbero ricapitare. In effetti la lista degli effetti collaterali è talmente lunga e tragica che la congiuntivite non te la aspetti. 

E finchè non passa non posso fare terapia.

Vi terrò aggiornati

Baci Ely

DUE GIORNI DOPO...

 19 ottobre 2024 sabato

Sono passati due giorni dalla VI° chemio e stamattina sono tornati gli svarioni. 

Ieri ero stanca e parecchio sotto tono, mentre stamattina il senso di vertigini e il camminare su una barca hanno fatto la loro comparsa, con delle aggiunte stavolta. È sopraggiunta la nausea. Ormai mangio pochissimo, per il voltastomaco e perché ho il gusto alterato, per me tutto è amaro e salatissimo. 

Oggi ho preso un Plasil, per chi non lo conoscesse è un farmaco anti nausea, la fa passare ma a me stende, ho dormito gran parte della giornata.

 I medici mi hanno riscontrato anche un abbassamento di globuli rossi e di ferro, questo comporta una terapia giornaliera di ferro in pastiglie e una puntura a settimana di globuli rossi. Tanto per non farmi mancare nulla 😩 

È sera e stanno arrivando anche i forti dolori muscolari alle gambe così oltre alla morfina stasera si ingoia anche una Tachipirina 1000. 

Davanti a me ho ancora sei chemio e mi sa che non sarà un periodo facile per me, ormai gli effetti collaterali li sento subito, pensavo dopo una settimana di pausa di essere fisicamente più forte ma mi sbagliavo, il fisico è provato e su questo non posso discutere. Spero di non fare troppe pause e concludere questi cicli in modo da poter riprendere un attimo il fiato. E anche a non spaventarmi, perché qui i brutti pensieri iniziano ad affiorare. 

So che probabilmente sono solo pensieri dettati dalla paura del momento perché per ora sto male e la mia mente non è lucida da capire cosa esattamente stia succedendo, non è proprio un bel momento, ne un bel messaggio da darvi, eppure C'è anche questo nella mia vita, lo scoraggiamento e la fifa blu di non farcela, bisogna vivere anche questa sapete? Non è il massimo, non è per nulla facile ma questa è la strada che milioni di persone affrontano ogni giorno della loro vita ed è giusto farlo sapere. Non si può essere sempre forti, sorridenti, fiduciosi. Esistono anche le cadute, i pianti, la paura. 

Per ora vivo così, tempo per rialzarsi ce n'è, ma per ora le mie forze arrivano solo fino a qui e non ho intenzione di sforzarmi per rassicurare nessuno. Sto male e questo è un dato di fatto che devo vivere. C'è tempo per tutto, per star bene e per star male, bisogna dar importanza ad ogni sfaccettatura della nostra vita. 

Oggi vivo così, domani è un altro giorno e lo vivrò domani. 😘

VI* CHEMIO

 

Era una notte buia e temp...no, aspetta, sono le sette del mattino!

Era una mattina buia e tempestosa, piove a secchi e io sono ferma al parcheggio dell' ospedale.  Dopo una settimana di fermo oggi si rinizia. E non mi è per nulla facile. Da qualche giorno ho iniziato a sentirmi meglio e oggi so che quando uscirò da qui non lo starò più. Il pensiero di stare male , di avere di nuovo gli "svarioni", la nausea, la diarrea, i dolori alle gambe, la confusione mentale, l'emorragia al naso e...credo che abbiate capito😞 non mi attira.

E i miei sono tutti effetti abbastanza semplici, ci sono persone che stanno molto, ma molto peggio. 

Ci vuole coraggio. Una parte di me si alzerebbe da questa sedia (ora sono in sala d'attesa ad aspettare le nove) e se ne andrebbe, ma non è la cosa giusta da fare. 

La cosa giusta da fare è rimanere qui, alle nove salire al terzo piano con l'ascensore, entrare in reparto, salutare tutte, cercare un posto letto e dare modo alle infermiere di darmi i farmaci rimanendo tranquilla, leggendo o dormendo. Questa è la cosa giusta, che non solo io faccio, ma tutti quelli che stamattina entreranno in quell' ascensore che porta al terzo piano in oncologia. 

Ho fatto colazione al bar, in un' ora il grande parcheggio davanti all' ospedale è già pieno e questo mi sconcerta e mi rende triste. Quanta gente è malata, quante persone vivono una croce simile alla mia? Chi più, chi meno. Quando entri in ospedale è perché c'è qualcosa che non va e io prego sempre che sia tutto risolvibile o almeno che duri poco se non c'è soluzione. 

Intanto continua a piovere, l'acqua lava via le impurità, nasconde le lacrime, porta via le brutture. Dovremmo tutti uscire a ballare sotto la pioggia chissà che non ci aiuti a essere persone con l'animo più pulito, più luminose e vere. 

Potrebbe esserci veramente d'aiuto. 

😏 Sarà questo tempo un po' lugubre, sarà il fatto che fra mezz'ora mi alzerò da questa sedia per andare a fare la cosa giusta, ma oggi mi sento un po' giù, non sono triste, solo pensierosa, un po' più seria di quel che sono sempre, sto dentro di me, in silenzio e ascolto. Ascolto la pioggia che cade sui tetti delle macchine, ascolto le mie sensazioni e i miei pensieri, ascolto il mondo intorno a me e cerco di vederlo con occhi diversi, più che altro sto cercando di vederlo col cuore anziché con la mente. 

È ora. Tocca a me, vado.

Buona giornata 😘 

Matrimonio e...

 

Matrimonio. Quando vengo invitata ad un matrimonio mi faccio sempre delle domande del tipo: qual è la cosa che conta di più in quel giorno particolare? 

Il rito? Le bomboniere? Il ricevimento? I fiori? 

Nei miei anni ho visto spose e spese pazzesche per un solo fatidico giorno.

È unico, su questo siamo tutti d'accordo e tutti cercano di renderlo magnifico, speciale, bellissimo...ma per chi? Per se stessi o per gli invitati?

Per entrambi si dice. 

Eppure...

Eppure io di solito ai matrimoni mi annoio da morire. Se ne esce sempre devastati: gli sposi per tutta la tensione di fare tutto perfetto, gli invitati chi per la stanchezza della giornata, chi dal troppo vino e chi dal cibo, i bambini e gli anziani dalla lunghezza, sempre più in aumento, della giornata.

Quella giornata è eterna e spesso mi ritrovo seduta al tavolo a guardare in giro tutti gli altri e le cose che vedo non mi piacciono.

Ieri ho partecipato ad un matrimonio.

È stato il matrimonio più bello a cui io abbia partecipato. 

Intimo, semplice e concentrato sugli sposi. Eravamo in pochi. Tutti li a festeggiare due anime che hanno deciso di includerci nella loro unione ❤️ c'era amore nell' aria e una meravigliosa energia di unione. Tutti hanno parlato con tutti, nessuno è stato escluso. Si e' riso, scherzato, celebrato l'amore che univa gli sposi e che univa noi a loro. 

Personalmente mi sono sentita coccolata, apprezzata e accettata.

Non ci sono stati sfarzi inutili, tutto è stato fatto con amore e bellezza e la cosa magnifica è stato che lo percepivamo tutti. 

Ci siamo stretti attorno agli sposi circondandoli di affetto e loro hanno contraccambiato con eleganza, il tutto fatto con estrema fluidità.

Ho vissuto una giornata pura, fra persone splendide, per un' unione benedetta da molti.  

Il tempo si è fermato e non ho mai desiderato di andarmene, ne mai ho guardato l'orologio. 

Gli sposi erano radiosi , ho provato un profondo affetto per entrambi e ho chiesto al cielo grandi benedizioni per loro.

Ecco, questi momenti mi piacciono, dove il consumismo, lo sfarzo e le futilità vengono messe da parte per dare importanza all' amore, alle persone e a ciò che si sta facendo.

Ieri abbiamo onorato l'unione di un uomo e una donna innamoratissimi fra loro e la cosa spettacolare è stata che noi invitati eravamo innamorati di essi❤️

In evidenza c'era l'affetto, l'amore, l'amicizia e la condivisione.

Che meraviglia, oggi mi beo ancora di questi ricordi indelebili nella mia mente. Ecco come voglio vivere, è tutto qui, sta dentro ad un abbraccio.

Sister, Druido GRAZIE 

💙💙💙💙💙💙💙💙💙💙💙💙💙

RIPOSO E PENSIERI

 

Sono giorni di riposo questi dove il far nulla è l'attività principale. Va decisamente meglio, è confortante vedere come il mio corpo riesca a star meglio quasi subito senza chemio. La pausa decisa dall'oncologa è stata un'ottima idea. Gli "svarioni" ( termine tecnico suggeritomi da un'amica infermiera) che avevo si sono ridotti del 90 %. Sto ancora attenta a come mi muovo, se giro la testa in fretta il mio equilibrio ne risente subito, ma almeno riesco a camminare diritta. C'è ancora  molta stanchezza e lo vedo nelle piccole cose, ad esempio dopo aver preparato il pranzo e mangiato ho bisogno di stendermi sul divano per un po' perchè mi si chiudono gli occhi, stessa cosa alla sera, arrivano le 19 e io mi metterei a piangere dalla stanchezza che ho, alla fine duro fino alle 21 poi vado a crollare nel letto. Per mia fortuna, e grazie anche alla morfina, di notte dormo. Eppure il corpo si stanca quasi subito.  I miei giorni passano tranquilli e placidi, alterno un lavoretto al riposo. Faccio il letto e poi mi riposo, svuoto la lavatrice e mi riposo. Alcuni potrebbero invidiarmi per questo, " vita comoda" la chiamerebbero, beh a questi signori non auguro la mia vita comoda perchè non hanno chiaro quanto costi. 

Non esco se non di sabato, accompagnata da Grande Orso a farmi un po' di spesa, poi mi tocca passare il pomeriggio sdraiata perchè il corpo non ne può più. Non mi lamento, potrebbe andarmi peggio ma il senso di essere un peso ogni tanto affiora. Sarebbe tutto più semplice se ricordassi  di essere malata, questa parte della storia proprio non mi entra in testa. Sono malata di cancro e sto facendo una chemio terapia parecchio pesante, lo scrivo per accettarlo. Sono così impegnata a essere forte, a non far preoccupare qualcuno che lo accantono. Poi però crollo e sto ancora a chiedermi il come mai! 

Passerà si si, come tutto passa, è il mentre che frega. Devo rallentare, darmi una calmata. Le prime chemio le ho sopportate bene e ( ah che ingenua) pensavo continuasse così, non ho pensato che più chemio faccio e meno il fisico riesce a smaltirle e inizia a soffrirne. Va bene, rallentiamo, non mi costa nulla farlo. Me la devo prendere comoda e organizzarmi la vita in base a questo. Ho la mia casetta che mi protegge, una stufa a legna che mi riscalda, un letto comodo su cui dormire, una Goblin da coccolare, qualche lavoretto creativo da finire senza fretta e i miei tre uomini da viziare. Finchè farò le chemio queste sono le uniche attività su cui mi concentrerò. Nessun sforzo fisico, nessuna ansia, nessun colpo di scena. E' come andare in vacanza dove non hai che da concentrarti su te stessa e fare le cose che ti piacciono. Oddio, vista così non è male, non mi illudo, starò ancora male mi bastano un paio di chemio ma è confortante sapere che posso fermarmi a riprendere fiato, nessuno mi corre dietro, non è una corsa contro il tempo, è una camminata con lui. 

Ho letto una frase oggi " Scrivere è pensare" ed è proprio quello che sto facendo in questo momento, sto buttando giù i miei ragionamenti. Ho sempre avuto grandi difficoltà a rilassarmi, sia di fisico che di testa, ora è venuto il tempo di provarci. Sto capendo che la mia vita non può essere come la vostra, io certe attività, per adesso, non posso farle. Devo dedicarmi a me, al riposo e alla mia salute, e se questo vorrà dire star sul divano per dar modo al mio fisico di riposare, ebbene lo farò. Chi non capisce questo...di certo non glielo posso spiegare, gli auguro solo di non provarlo mai, perchè non è bello, non è invidiabile e non è neanche divertente. E' un vivere molto diverso dove ci sono molti più limiti che privilegi. Io sono dell'idea di viverli nel modo migliore possibile, questo è il mio pensiero poi vedremo se sarò capace a farlo. Sarebbe come coprire una cicatrice con un tatuaggio, uno strappo con un ricamo. 

Accidenti quanto ho  pensato oggi 😅 adesso vi saluto, mi alzo dal divano e vado a vedere se lavatrice e asciugatrice hanno finito i loro cicli perchè : ehi il  mio mondo si può anche fermare, ma loro no! 😂😂😂😂😂😂

Bacioni a tutti.

Ferma

 

Buongiorno a tutti e tutte.

Oggi sono andata a fare gli esami del sangue e la visita di controllo oncologica, non senza difficoltà. Ho forti vertigini ancora e molti sbandamenti. Immaginatevi di camminare su di una barca col mare mosso, di colpo venite spinti di lato, ecco così è come mi sento io. Ondeggio😅. Mi sento molto Jack Sparrow, Capitan Jack Sparrow!🏄‍♀️🏄‍♀️🏄‍♀️🏄‍♀️

La dottoressa, appena le ho detto questo ha subito asserito che avrei saltato la terapia domani : " non puoi farla in queste condizioni". 

Poi mi ha visitato, ho la pressione bassa e già questo fa girare la testa.

La terapia che faccio è abbastanza tosta e ha una sua tossicità che il corpo deve smaltire, ma più ne faccio meno ci riesce, la tossicità si accumula e succede che non sto in piedi. 

Mi ha raccomandato di rallentare ancora di più ( già non riesco a fare na cippa ora🥺) e di non stressarmi, la terapia deve curarmi non deve affossarmi. Un attimo di pausa dunque per poter dare tempo al mio corpo di riprendersi. 

Non è una passeggiata, la terapia è tosta e ora inizia a farsi sentire, sono quasi a metà, me ne mancano 7 e ho il sentore che non saranno così facili come le prime. 

Ho altri limiti dunque, rallenterò ancora e la prenderò moooolto con calma.  Per fortuna avevo già deciso di non fare più mercatini fino al prossimo anno. Ho solo più un lavoro da portare a termine, parecchio lungo anche, che finirò non nel tempo stabilito. 😞😞😞 Non posso farci nulla, se mi sforzo peggioro solo la mia situazione. 

Dovrò accettare questa situazione.

Pazienza. Per ingannare il tempo ho iniziato a guardare la serie TV del Signore degli anelli, dal titolo Gli anelli del potere. Adoro guardare questi fantasy ad ottobre... è tutto più magico.

Bene, ora ondeggio verso la cucina e mi preparo qualcosa da mangiare.

Una saluto da Eli, capitan Eli 🤣🤣🤣🤣🤣🤣

Era una giornata tranquilla...

 🤷‍♀️🤷‍♀️🤷‍♀️🤷‍♀️🤷‍♀️Non ho idea di cosa sia successo oggi.

Di solito mi sveglio alle sei e mezza per prendere la prima pastiglia, poi rimango nel letto per almeno un' ora e mezza perché la suddetta mi crea abbassamenti di pressione, comunque sono ben sveglia, coccolo Goblin, mi godo il tepore del letto e decido la giornata. Oggi, sabato, me la sono presa con comodo, visto che con me c'era anche Grande Orso. Alle nove mi suona la seconda sveglia e mio marito si alza, incalzato da quell' ammasso di peli della nostra cucciola. Anche io decido di alzarmi ma, stranamente, ho sonno. Non ce l'ho mai, nemmeno quando passo la notte in bianco. Mi alzo, faccio colazione e il naso inizia a sanguinare. Io non so cosa sia successo ma da quel momento la mia giornata è andata peggiorando. Siamo usciti a fare le nostre commissioni del weekend, ma a me hanno iniziato ad arrivare gli sbandamenti, non riuscivo a camminare dritta, il naso ha iniziato a colarmi, dopo l'emorragia mattutina ho messo la crema specifica per farla fermare. Ho iniziato a essere stanchissima, tornati a casa, abbiamo pranzato e io ho passato praticamente tutto il pomeriggio in bagno. Alla sera verso le 18 ho accusato i primi brividi di freddo e ho chiesto di accendere la stufa. Dopo un' ora c'era Grande Orso a torso nudo, fradicio di sudore, io con due maglioni addosso e i piedi gelati, il naso totalmente chiuso come se avessi il raffreddore, brividi di freddo senza febbre e continue corse al bagno. 

Cioè, ieri stavo recuperando bene e oggi il mio corpo è collassato su se stesso come se mi fossi presa  di colpo una bronchite. 

Non ho febbre ma ho tutti i sintomi di un' influenza. Intestinale pure. 

Mi sento a pezzi, in più ho la testa confusa, mi sembra di vivere rallentata e se mi si pone una semplice domanda ho difficoltà a rispondere perché le nozioni bel cervello si ingarbugliano oppure spariscono. Come il mazzo di chiavi che ho perso.

Non ho mai perso una chiave in 50 anni, e ora non so più dove sia finita! Non me lo ricordo proprio 😭

È terribile questa sensazione, e' come se stessi perdendo me stessa e spesso mi sento smarrita.

Spero che questo malessere passi in fretta perché proprio non mi piace. 

Il giorno dopo

 Potrei iniziare e concludere questo scritto con una sola parola: bleeee

Aggiungo dettagli.

Ieri ho fatto terapia, quella corta da due ore e mezza. Ho capito subito che l'avrei patita quando l'infermiera mi ha offerto il thè e io, sorpresa per tutto il reparto, ho detto no. 

È come se i farmaci fossero andati tutti dentro lo stomaco e io lo sentissi pieno, ingoiare ancora qualcosa mi avrebbe dato nausea. 

Tornata a casa ho mangiato, è andato giù tutto ma quella sensazione non è passata. Nel pomeriggio ho dormito un po' poi mi sono concessa un thè caldo, sperando alleviasse il peso sullo stomaco. Grave errore, è stato peggio. Sono poi dovuta uscire un attimo e la cosa mi ha stancato tantissimo, accrescendo il fastidio allo stomaco, questa situazione mi ha resa molto nervosa e c'ho messo un po' per riprendermi. 

Alla sera avevo voglia di minestra, sapete quando non vedete l'ora di mangiare qualcosa? Ecco, ero così. Peccato che il brodo caldo mi ha irritato la gola, già asciutta di suo, ha iniziato a farmi tossire e non sono più riuscita a ingoiarne più , nemmeno un cucchiaio. Niente ieri non era giornata. 

Me ne sono andata a letto esausta, speravo di addormentarmi in fretta, invece sono arrivati i forti dolori alle gambe. Conclusione, sono rimasta sul divano fino alle tre di notte, poi sono tornata a letto. Alle sei e mezza stamattina è suonata la prima sveglia, le mie gambe hanno riniziato a farmi male e voilà la mia giornata ha iniziato a girare storta di nuovo. 

Il fastidio allo stomaco è diminuito, oggi ho le orecchie attappate e sono stanca. 

Ah, tanto per non farmi mancare nulla ieri il cerotto del picc mi ha fatto danni al braccio, e ora mi fa male pure lui.

Era meglio se scrivevo bleee e finivo li vero? 🤣 🤣 

Sono piccoli problemi questi  un po' fastidiosi che mi rendono la quotidianità un po' impegnativa, cose che sono normali, di prassi per nulla emergenti o catastrofici.

Solo rompicog......🤭🤭🤭🤭🤭🤫🤫🤫🤫

Questo è quello che mi sta facendo la colla del cerotto che devo portare. La pelle iper sensibile per via della chemio si sta aprendo e bruciando. Terremo duro finché si può.

V° chemio

 

3 ottobre Giovedì 

Che la giornata abbia inizio! 

Non so la vostra, ma la mia ha inizio così: letto comodo, Kindle con Intervista del vampiro selezionato, e lei la rompina, la macchinetta della chemio. È quella che determina in quanto tempo il farmaco deve scendere.  

Oggi piove, l' atmosfera chiama proprio la lettura e mi sa che, se non mi viene sonno, ci darò dentro.

Poi si tornerà a casa, mangerò qualcosa, ho un arrosto di pollo che mi aspetta, e poi credo farò un po' di nanna. 

Ecco, la mia giornata è già decisa, e la vostra?

IV° CHEMIO CON DUE SORPRESE

 Odio quando mi faccio dei programmi e questi mi vengono spazzati via perchè non ho ben capito la situazione.

Ieri, giorno di chemio, mi presento già in ritardo e affannata perché non ho travato parcheggio davanti all'ospedale essendoci il mercato rionale nel paese. Ho girato come una matta per poi parcheggiare ad un chilometro di distanza, in più pioveva! Va bene, non un inizio roseo ma ben disposta a passare due ore e mezza in un letto comodo in compagnia dell' ormai inseparabile kindle. 

Invece, radiosa come il sole mi arriva l'infermiera che mi dice "Oh Eli, oggi chiudi il reparto" ... cosa? 

che dici? Lei mi spiega che è il momento della chemio lunga, quella da 5 ore e mezza. Noooo dico io , devo fare la terza corta. La metto in dubbio così va a controllare. 

Dopo un po' torna e mi comunica che ha ragione lei, è tempo di fare la chemio lunga. Porcaccia la miseria,

Dopo un attimo arriva anche l'oncologa che mi spiega meglio : faccio una chemio lunga e due corte perchè la lunga la devo fare a distanza di 28 giorni. Avevo capito male. Uf. 

Non mi cambia la giornata e poi se è da fare la si fa.

Avevo solo un po' di timore per un farmaco che la scorsa volta mi aveva fatto star male, ma hanno cambiato modo di infusione ed è andato tutto liscio come l'olio.

Oggi mi manca un po' la voce e sono un leggermente fiacca, però da stamattina ho già lavorato parecchio: fatto il letto, passato la scopa, pulito il gas della cucina, lavato i pavimenti, fatto due lavatrici e un'asciugatrice, fatto il cambio di stagione nell'armadio, finito un lavoretto ( metto sotto la foto) e fatto pranzo. Dai non posso lamentarmi. Nel pomeriggio mi riposo un po', il che potrebbe anche voler dire iniziare un nuovo lavoro creativo. Ultimamente mi sto dedicando ai pannelli in macramè dove riproduco dei disegni. 

Secondo me tanto ha fatto la seconda sorpresa di ieri, ovvero un'infermiera che mi ha proposto il tocco armonico che io ho accettato più che volentieri! Adoro farlo, è una coccola speciale che mi fa star bene. E dico sempre di si quando me lo propongono. 

Sono contenta del fatto che sopporto molto bene la terapia, certo i primi due giorni dopo la cura me li prendo di tranquillità perché devo tenere conto che più ne faccio più il corpo inizia a patire il colpo e può risentirne in fatto di stanchezza o come l'altra settimana, che ha subito degli effetti collaterali. Non mollo, ma ci vado piano, con calma e senza fare troppi salti mortali. 

Ecco qua l'ultimo lavoretto. Questo è un pannello in macramè con riprodotto un disegno. Siamo vicini ad Halloween e non potevo esimermi dal fare qualcosa di stregonesco. Anche se ultimamente ho fatto parecchi gnomi. Un giorno ve li pubblico, non lo faccio perchè mi sembra di annoiare. 

Oggi cercherò di modificare anche il blog, per vedere se riesco aggiungere il tasto SEGUI che per alcuni potrebbe essere utile, a me farebbe piacere sono sincera e a voi non dovrebbe dare più di tanto fastidio. 

Va bene, vado a litigare con le impostazioni. Vi voglio bene, ciao ciao. 

P.S. ho aggiunto alcune funzioni al blog....troverete un modo per iscriversi ( ma ahimé non so come funzioni, vedremo se qualcuno ci riesce se no lo rimuovo) un archivio per chi desiderasse andare a rileggere i post più vecchi e la possibilità di tradurre gli articoli in altre lingue. 

Ditemi se la cosa può funzionare. Grazie.

Trovare oro

 

Oro. Stamattina nella mia passeggiata quotidiana ho trovato l'oro, sottoforma di pianta.

Quella che vedete in foto è l'iperico o pianta di San Giovanni. Fiorisce a giugno e come vedete ha il colore del sole. È una pianta dalle molte proprietà e mi reputo fortunata ad averla trovata. Erano un paio d'anni che non la vedevo più qui. Ci sono tanti fiorellini gialli ultimamente e mi sono chiesta se fra questi ci fosse l'iperico, ma non ne ho mai visto, di solito sbuca tra il granturco. Stamattina invece c'era un ciuffetto solitario lì tranquillo, sembrava mi aspettasse. Sarebbe semplicemente seccato, così con gratitudine ho raccolto i preziosi fiori, poi ho alzato lo sguardo e più in là c'era un'altra pianta, più grande, sembrava salutarmi e invitarmi a coglierla. Ero felice come una pasqua quando sono tornata a casa, dove ho lavato i fiori e li ho messi ad asciugare. Intanto sono andata a comprare l'olio e tornata a casa ho invasato tutto: fiori e olio, messo al sole e ora spero che assuma il suo bellissimo colore rosso. 

Tra 28 giorni il risultato 😊

Estate 2023

 

 

Un'estate al mareeee, voglia di ...🤔remare, nuotare, cantare? Non mi ricordo, comunque..

Fare il bagno al largooo per vedere da lontano gli ombrelloni oni oni.....

Eee siamo in estate! 

Già, di colpo mi è arrivata, da dietro la schiena l'estate....siamo a metà anno.

In foto, sulla pietra una 🐸 rana. Quest'anno ce ne sono tantissime 

 

Questa foto è il dilemma fra me e Grande Orso, lui dice che è grano. Io, o piuttosto Google, diciamo  che è orzo... fatto sta che in men che non si dica è diventato d'oro. Era un' erbetta così carina da piccola 🥰

 Mentre passeggio con Milady ( nuovo soprannome di Uffa/bulladiquartiere) incontro dei bellissimi fiorellini, a volte sembro una pazza perché faccio degli urletti per ogni fiore che incontro...meno male che nessuno mi ha ancora mai vista 😂😂😂

Il connubio giallo-viola mi è sempre piaciuto

 

Ma solo io passo le mie passeggiate a fotografare erba?

Questi l'altro anno non c'erano, sono una new entry. Ogni anno c'è un erbetta nuova. Questo è un buon periodo per me, siamo in estate ma non fa ancora così caldo, certo siamo solo all'inizio, però spero continui su questa riga. Fresco di sera, a volte temporali notturni e di giorno una caldo sopportabile.  

Così posso continuare ad uscire e a fotografare i fiorellini 😊😊😊😊

HO UNA STORIA DA RACCONTARE

 22/09/2020---22/09/2021

È passato esattamente un anno dalla mia operazione. Il mio primo anniversario... e sono qui a tirare un po' le somme.

Sono guarita, il cancro non c'è più, ho finito anche tutte le terapie che dovevo fare, mi rimane solo da mettere la protesi definitiva ma per questo se ne parla fra qualche mese se non direttamente il prossimo anno. 

Una grande vittoria dunque, con un po' di amaro in bocca però. 

Non sono riuscita a festeggiare questo enorme, pazzesco e fortemente voluto traguardo, perché mio marito, il Grande Orso, ha appena intrapreso il suo percorso e ora vedo con i miei occhi e sento, con la mia anima ciò che prima vedeva e provava lui con me.

Ogni tanto, quando la stanchezza è tanta, la paura si insinua dentro di me e la mia voce interna si mette a urlare. Non è facile, fa tanto male, sia star di qua che star di là della barricata, patisco più il suo percorso che il mio, è tremenda questa cosa!

Eppure, un anno è passato, la mia cima l'ho raggiunta, con fatica, tante lacrime, molto dolore, ma tenendo sempre la bussola rivolta al mio obbiettivo, questo farà anche il Grande Orso.

La nostra vita ha richiesto dei cambiamenti, e noi li abbiamo fatti, li stiamo facendo e sicuramente ne faremo ancora. Quando il cancro bussa alla tua porta hai due scelte : o lo accetti e combatti per la tua vita, dandogli una qualità migliore oppure cedi a lui tutto quanto e lui tutto quanto ti prenderà, perché lui ti fagocita e ti strappa via qualunque cosa non sia ben ancorata in te. Perdi delle persone perché hanno più paura di te, ma quelle che rimangono.... quelle brillano più del sole!

Con questo post voglio ringraziare tutte le mie lucine del bosco, quelle che sono rimaste, hanno indossato un'armatura e mi hanno detto "io combatto Con te", il Rocker, e la Mia Socia.  A loro va il mio eterno amore ❤️

Alle persone che mi hanno supportato, istigato a far sempre meglio, a non mollare : le Ragazze dell'Isola, Easy Rider, la Pesciolina, Miss Bric, la Signora degli Olii, Psico, L'Istigatrice, la Dama delle Fate, la Curandera, Unicorn, e tutte le persone che con messaggi o telefonate si sono sempre rese presenti.

Un encomio speciale per la Grande Battaglia che ha fatto assieme a me va al mio Guerriero, sei cresciuto e sono fiera di te.

Al mio Viking che con silenzio e determinazione mi ha insegnato a raggiungere i miei obiettivi

E naturalmente al mio Amore il Grande Orso, tu sei la mia roccia e la mia ragione. 

Un riconoscimento va anche a mia sorella, con le sue parole e il suo comportamento mi ha fatto capire CHi voglio essere e Cosa posso fare! 

A tutti, il mio affetto❤️

Ely

Mangiare ragni a colazione non è mai una buona idea

 23/07/2021

ATTENZIONE !!! POST PIENO DI PAROLACCE

Pretendere che le cose vadano come vorremmo noi, e soprattutto nel modo in cui noi le faremmo, è veramente un modo assai ignorante per vivere la vita. 

Se per brillare si ha bisogno di spegnere tutte le altre luci, bisognerebbe fermarsi e darsi fuoco.

Se si ha bisogno di sminuire le persone perchè ci si sente inferiori a loro, ci vorrebbero un paio di domande da porsi.

La vita va come noi la creiamo col nostro pensiero, se si pensa male e la vita va una merda, inutile prendersela con qualcun altro! Ma si sa, l'essere umano ha bisogno , sempre, di un capro espiatorio , e soprattutto che non sia sè stesso! 

Il potere logora chi non ce l'ha, e se capita in mano alle persone sbagliate è un gran casino. La gente vuole comandare, vuole essere ascoltata, vuole avere ragione, grida IO ESISTO in ogni modo possibile, ma non si ferma a riflettere sulla propria vita. Meglio andare a insegnarla agli altri piuttosto che fermarsi e chiedersi " ma la mia è davvero così perfetta come credo? Io sono così perfetta/o come credo?" 

Naturalmente per queste persone la risposta sarà si! BEATI LORO! O beata ignoranza! E' lo stesso...

Io non sono perfetta, lo vorrei essere certo, come tutti in fondo, ma so di non esserlo. Certo la gente non mi aiuta, sempre li a criticarmi 😂😂😂 ( vi prego, devo anche scriverlo che è una battuta?)

E' che ne ho un po' le palle piene di tutto questo criticare, giudicare, pretendere, volere.....cioè io di vita ne ho solo una e ultimamente ce l'ho un po' occupata con faccende serie...ecco, mi sono rotta pure di queste faccende serie...voglio ironia. Ho proprio voglia di riempire e affogare la mia vita con l'ironia e autoironia. Voglio essere ironica verso il cancro. Voglio essere ironica verso una mastectomia. Voglio essere ironica verso una tracheotomia. Voglio ridere per un seno e mezzo, per un buco nella gola, per capelli alla cazzo e per la ciccia che trasborda! Sapete perchè? Perchè mi sono rotta il cazzo!

Oh già, siamo volgari fino in fondo oggi dai:

mi sono rotta il cazzo di vite costruite, impalcate, corazzate, finte, pretenziose, giudicanti ( fanculo anche all'italiano oggi!) 

mi sono rotta il cazzo di persone finte, irrispettose, prepotenti e arroganti che per un loro fottuto bisogno trattano male gli altri, come se gli altri avessero colpa della loro vita di merda

mi sono rotta il cazzo di giudizi e critiche solo perchè non si è conformi a delle regole cagate male da chi è stitico

mi sono rotta il cazzo di aver sempre doveri e mai un fottuto diritto

mi sono rotta il cazzo di chi si sente superiore ... in cosa esimie teste di cazzo? in cosa? 

Viviamo tutti qui, mangiamo caghiamo ci ammaliamo e moriamo tutti quindi perchè rompere il cazzo ??????? 

Voglio impregnare la mia vita di:

C.I.B.A.

C olore

I ronia

B ellezza

A more

il resto è fuffa. Il resto lo lascio agli altri , quelli che devono stare rigidi perchè hanno una scopa infilata nel culo, quelli che puntano l'indice contro senza rendersi conto che medio , anulare e mignolo puntano su di lui. Lascio il grigiume, l'intolleranza, la pochezza, la non capacità di comprendere gli altri a chi preferisce l' IO .  Lascio a questi pagliacci, pupazzi ignoranti la falsità, la diffidenza, il disprezzo, la cafoneria, l'indifferenza, l'invidia e la gelosia. Tenetevi anche l'odio. 

Mi sono rotta il cazzo di queste persone, costruite senza dubbi su problemi di autostima, magari perchè  trattati male da piccoli, non ascoltati o tante altre cose. Vi dico un segreto: quasi tutti o comunque la maggior parte ha avuto un'infanzia di merda...questo non da però alcun diritto di essere e comportarsi da STRONZI! 

E poi parlano di risveglio e di illuminazione.....che Thor vi strafulmini così sarete più luminosi che mai!!!!

A questo punto non so a chi piacerà questo post....."EEE ma Ely, che brutte cose che dici? " oppure potreste dirmi " Senti chi parla! Guardati un po' allo specchio!" 

ecco la mia risposta

IO SONO GIA' ALLO SPECCHIO, TI STO RIFLETTENDO!!!

😋😋😋Oh come mi sento bene adesso! Sfogarsi e svuotare un po' il sacco fa sempre bene.

Aspettatevi dunque da oggi in poi un blog più irriverente, molto ironico e a chi non piace.....eheheheh....immaginatela la mia risposta! 😂😂😂😂😂😂😂

Alla prossima!

Baci Ely

È passata una settimana

 14/07/2021

Sette giorni fa è cambiata la mia vita come molti di voi sanno, mio marito è stato operato alla gola. Un'operazione tosta, durata sette ore. C'è stata tanta paura, prima, quando mi chiedevo il perché di tutto questo e mi disperavo nel pensare che lui avrebbe dovuto rinunciare per sempre alle corde vocali e di conseguenza a parlare come fanno tutti . Se ci penso ancora divento matta per quanto mi spiace....il prezzo è alto se ci pensate. Eppure...eppure lo intuisco, il piano , il disegno divino, so che non c'è solo da pagare ma c'è anche da riscuotere. La forza che in questo momento lui sta tirando fuori è un grandissimo esempio per me , ha sconfitto un enorme drago e per quanto ne esca bruciato , è vivo! E tutta la paura svanisce di colpo. Come dissi all' inizio dell'anno, la parola d'ordine è RICOSTRUZIONE! Qualcosa ha fatto tremare la terra e ha buttato giù le costruzioni, lasciando pezzi e macerie per terra e ora noi , tutti noi, dobbiamo come un puzzle , ricomporre il quadro, magari migliorandolo, di tutto. Che ottima occasione per fare una bella pulizia, particolareggiata, non pensate anche voi? Rimoderniamo, riciclando dove si può, buttando dove serve, aggiustando e rinfrescando quelle zone messe da parte e dando luce a quei spazi poco usati, sottovalutati di noi stessi. Spostiamo le macerie, togliamo la polvere, chissà che non scopriamo un giardino!

Buon lavoro

baci Ely