UN GRAZIE SPECIALE

 Non  può mancare questo post nell'ultimo giorno dell'anno forse ho aspettato apposta questo giorno perché possa essere veramente speciale ,perché possa chiudere un anno  difficile. Ho ringraziato tanti, ho ringraziato tutti quelli che mi sono stati vicini in questo anno un po' qui un po' su Facebook un po' privatamente ma trovo giusto ringraziare lei qui in un posto solo esclusivamente fatto e creato per lei perché è stata una persona che mi è stata davvero tanto vicina ,lei è stata la persona che mi ha visto forse nei peggiori dei modi quando stavo più male ,mi ha visto in pigiama, mi ha visto spettinata, mi ha visto in lacrime ,ma c'è sempre stata, non mi ha mai lasciato sola un attimo lei è stata la mia spina dorsale quella che quando io non avevo più le forze di andare avanti andava avanti lei per me ,mi ha sempre supportata ,mi ha sempre appoggiata, mi ha sempre spronata in tutto ciò che io ho fatto quest'anno e anche negli anni precedenti. Lei è stata sempre molto paziente con me ha sopportato le mie irruenze capendo che come un cavallo selvaggio ogni tanto ho bisogno di scalciare, ma poi docile sono sempre tornata a lei . Grazie a lei ho imparato che la bontà e la gentilezza ci sono, esistono e lei ne è la prova vivente di tutto ciò che io sto dicendo ,ha lavorato tantissimo questo anno anche per me forse soprattutto per me e io di questo gliene sono grata Ho cercato in mille modi di dirle grazie ma non so se ci sono veramente riuscita ad esprimere ciò che sento per lei . È un'amicizia la nostra che è andata veramente oltre e devo dire che la maggior parte dello sforzo l'ha fatto lei, per me è stato facile accoglierla nella mia vita e me la tengo ben stretta adesso che ce l'ho. 

come nelle migliori storie la nostra amicizia è nata così per caso, tramite un gruppo Facebook e una passione in comune e poi è stato facile affezionarsi a lei è stato facile volerle bene e questo mi ha sorpreso ,di solito tribulo sempre nelle mie relazioni con gli altri invece no, lei è semplicemente magnifica è semplicemente uno di quei gnometti che io adoro tanto , una lucina nel bosco una delle più forti e potenti che io ho vicina e per questo io ringrazierò sempre .

Questo anno veramente brutto Io invece lo ricorderò bello perché ricorderò te

Ricorderò tutto ciò che hai fatto per me che ha reso questa difficile esperienza un ricco dono dove tu ne fai parte

Tu hai reso tutto più facile, tu hai reso tutto più sopportabile ,tu hai reso tutto più bello hai reso la mia vita più bella 

GRAZIE SOCIA 

Ti voglio bene Ely

HO UNA STORIA DA RACCONTARE : GUARIGIONE

 

29/12/2020

Siamo agli sgoccioli di questo anno molto particolare. Io sono onesta, questo virus non l`ho vissuto come la maggior parte di voi perche' ero impegnata in altro quindi tutta la pandemia io non l'ho sentita. Ma mi rendo conto che per tutti e' stato un anno molto difficile. Comprendo dunque il disappunto di qualcuno quando ,io, tirando le somme trovo dei profili positivi in questi 365 giorni. Mi sono fatta poche domande lo ammetto, mi sono posta alcuni obiettivi e sono contenta di poter dire di averli raggiunti tutti e nel modo che volevo io! Posso ritenermi soddisfatta dunque e mi spiace se molti non possono dire altrimenti, qui sta tutto a come si e' voluto vivere il 2020. Io ho cercato di darmi il meglio di me stessa, si , avete letto bene, di darmi il meglio di me stessa perche' so che potevo essere migliore di quello che ero prima, e ne ho avuto ragione, e vi diro': e' stato bello darsi, e mi spinge a pormi nuovi obiettivi per il nuovo anno, valicare nuovi limiti perche' piu' do e piu' ricevo e se do bellezza, ricevo bellezza e la cosa mi piace molto. Certo ogni obiettivo e' una sfida sempre piu' grande della precedente, ma ragazzi che soddisfazione capire che posso fare cose sempre piu' grandi e crescere con loro. La luce diventa sempre piu' intensa e alla fine i sacrifici che si e' fatti li si dimentica , un po` come quando si partorisce, ore e ore di dolore ma alla fine , quando vedi tuo figlio il dolore si dimentica ( e si fanno nuovi figli) tutto cio' e' grandioso! 

Baci Ely

BUON NATALE

 25/12/2020

Ed eccoci a Natale. Gli gnometti in foto sono il simbolo di questo periodo. Battezzati Otteb, hanno tanto da dire per chi vuole ascoltare. Hanno tante storie create da loro da raccontare. La storia di un'idea vincente. La storia di due donne che si ritrovano. Gli Otteb vanno di casa in casa, ovunque richiesti per portare consigli e saggezza. Gli Otteb, piaciuti, apprezzati, regalati, creati dal nulla, amati subito, presto invaderanno le case. Ma che c'entrano col Natale? Beh col vostro non so, ma col mio tanto. Il mio natale è Yule e si festeggia il 21 dicembre quando finalmente la luce torna. La luce, ovvero la speranza, una nuova speranza, di qualcosa di bello, di nuovo. Con la luce si vede meglio, intorno a noi, dentro di noi. Vediamo meglio noi stessi ma anche gli altri. La luce è nascita, la luce è un nuovo giorno, la luce è ritorno a qualcosa di bello, è calore, è star bene. Gli Otteb hanno portato tutto questo, assieme al natale, assieme alla luce, al ritorno. Al nuovo, al meglio.

Buon natale mie luci del bosco, buona luce a tutti voi! 

Baci Ely 

Mercatino di natale

Piccola piccola, la mia esposizione nel centro commerciale della mia città per il mercatino di natale. È una rinascinata, un ritorno al mio ritmo. È bello tornare... Sono quei piccoli passi così importanti che ti fanno sentire viva, che ti fanno sentire che puoi farcela nonostante le lotte. Si, è bello tornare! 

Baci Ely 

 

 

E SI TORNA!!!

E come se fosse magia! Dony porta alta la bandiera di Inkart che si è evoluto ne L'atelier della creatività di Dony ed Ely perché tutto cresce anche il nostro lavoro, e finalmente, dopo tanto sperare siamo tornate al mercatino di Natale nel centro commerciale della nostra città. È un obiettivo importante che siamo riuscite ad raggiungere dopo un anno veramente pazzesco minato di prove a non finire. Questa è la prima scintilla di un fuoco che ci divampa nelle vene e che con forza tornerà nelle piazze a bruciare. Grazie a Dony che si è presa l'incarico di esporre, ti auguro palate di soldi in tasca!!!!!! Vendi tuttoooooo
 

Una Nimbus 2000

 Questo è un capolavoro! 😅😅😅

Scherzi a parte, ecco qui la mia versione della scopa di Harry Potter, la Nimbus 2000. È per il compleanno del figlio della Donna delle Fate e di Mastro Elfo. Ammetto che mi piace molto, mi è venuta bene! Un semplice bastone con cannucce di carta per coda, e un pizzico di magia. Chissà se vola? Quello che mi auguro è che dia ali alla vita del ragazzino! 

IL MIO REGALO PER OGNUNO DI VOI

 04/12/2020

Oggi è il giorno del mio compleanno, di solito in questo giorno si ricevono dei regali, invece io voglio farne uno a te , proprio oggi, perchè ho scoperto che non c'è niente di più bello che offrirsi, donarsi agli altri in modo totale per prestare un servizio.

Oggi ti voglio fare un regalo, si proprio a te , e se pensi che io mi rivolga ad altri ti sbagli, io parlo proprio a te. Oggi io ti faccio un regalo. Ti regalo tutto ciò che finora ho scritto , perchè se tu l'hai letto è perchè dovevi leggerlo e io l'ho scritto appositamente per te, perchè vedi in realtà io non sono altro che il tuo specchio dove ti stai riflettendo. Ti ricordi l'ultima volta che ci siamo viste? Ti ricordi l'ultima volta che ci siamo scambiati delle parole? So che te lo ricordi. E' stato ieri? Una settimana fa? Un anno fa? Dieci? Venti ? Mai? Non importa quando, ma so che te lo ricordi : cosa mi hai detto? Cosa abbiamo fatto? Ricordalo perchè è importante, è il tuo regalo da parte mia. In quel momento, che tu mi abbia abbracciato o allontanato, che tu mi abbia detto che mi volevi bene o che mi sputavi addosso il tuo veleno , in quel preciso momento io non ero io, ma ero te! Riflettevo solo chi tu sei. Io ho imparato dalle tue parole , dalle tue azioni, dalle tue lacrime, dalla tua rabbia, dal tuo dolore, dal tuo lavoro, dalle tue sconfitte, dai tuoi pregi, dai tuoi difetti, dalle tue battaglie vinte, da quelle perse, dai tuoi sorrisi , da te. Perchè nei momenti passati assieme, fossero anche solo pochi istanti tu eri me, riflettevi solo la mia immagine. Oggi io ti regalo la mia. Leggi fino allo sfinimento queste parole , perchè anche se non mi conosci , se mi hai letto vuol dire che trovi in me , nella mia vita, nelle mie parole qualcosa di tuo e come uno specchio io te lo restituisco. Il caso non esiste, se fra noi è successo quel che è successo è perchè doveva succedere. Se a me è successo tutto questo e tu ora lo stai leggendo è perchè io dovevo scriverlo e tu leggerlo. Io ti ringrazio per tutto ciò che nella mia vita hai fatto perchè non è stato altro che un buon insegnamento che io ho avuto l'opportunità di imparare e fare mio per rendermi la persona che sono oggi , migliore di ieri e migliorabile per domani, e ti voglio ringraziare facendoti questo regalo. Mi trovi arrogante in queste parole? Ma se ho appena detto  che in questo momento non faccio altro che riflettere te, chi è arrogante? Mi trovi meravigliosa in queste parole? Ma se ho appena detto che in questo momento non faccio altro che riflettere te, chi è meravigliosa? Potrei continuare all'infinito ..... per un attimo , solo per un attimo , accantona il tuo ego , quello che ti spinge a giudicarmi, e accogli le mie parole come un dono. Non sono io che parlo, sei tu che parli attraverso me. Questo anno l'ho combattuto in molti modi, ho combattuto soprattutto me stessa, il mio ego, ciò che mi separava da te, ma io sono il tuo specchio in questo momento che ti sta dicendo che puoi farlo anche tu perchè le capacità che tu riconosci in me sono quelle che sono in te , devi solo riconoscerle come tue. L' arroganza che vedi in me, è la tua. L'odio che hai scagliato addosso a me in realtà non hai fatto altro che scagliarlo addosso a te. Non devi far pace con me, devi farla con te. L'amore che provi per me devi provarla per te. L'odio che mi scagli addosso a me in realtà lo stai scagliando addosso a te , e se a me hai fatto male a te ne hai fatto molto di più. Che tu mi conosca o che io per te sia una perfetta estranea  non ha importanza , questo blog io l'ho scritto per te. Quindi per me. Un giorno capirai. Io prego per quel giorno. Io sto capendo, con calma , con coraggio, un passo alla volta. Farai anche tu lo stesso se accetti ora questo mio regalo. Quel giorno sarà un bel giorno per entrambe e non importa se lo potremmo condividere assieme o rimarremo separate per sempre, sarà un grandioso giorno dove tutto sarà allineato per farci essere io la persona che devo essere e tu la persona che devi essere, perchè alla fine io e te siamo uno.

Tutto ciò è tuo, è dedicato a te personalmente , a te singola persona che in questo momento mi sta leggendo, questo è il mio dono, spero tu lo comprenda e lo faccia tuo in modo che un giorno tu possa donarlo ad altri tuoi specchi .Lascia scorrere il dolore, lascialo finalmente andar via, rimarrai vuota e ti sentirai per un po' persa, ma solo se sei vuota tu ti puoi riempire. 

Amica, sorella, parente, Amico, conoscente, estranea, estraneo , chiunque tu sia per me , questo è il mio dono per te

 Dedicato a te , direttamente a te 💗 

Buon compleanno Eli, buon compleanno a te, chiunque tu sia..

BUON COMPLEANNO A ME!!!

 

04/12/1974 - 04/12/2020

46 ANNI

Tanti auguri a me! Oggi compio 46 anni e virtualmente vi offro questa torta a tutti voi che siete così gentili da stare con me da un anno a questa parte. Di cose da festeggiare ne ho avute poche quindi quando mi si presenta l'occasione faccio festa! 

Siamo all'inizio di questo giorno e l'universo mi fa il regalo di nevicare, oggi starò al calduccio con la mia famiglia , tranquilla a casa e me la godrò con le persone che ho più care! Ho sempre onorato questo mio giorno e oggi lo farò ancora di più , per me, per chi mi ama, per chi mi vuole stare accanto e si, anche per chi bene non me ne vuole perchè credo di essere una degna avversaria😂😂😂 (per chi sa chi è un'avversaria) 

Con questa mia piccola festa aperta a tutti voi io voglio presentarvi nuovamente la mia gratitudine per essermi così vicino, per regalarmi un attimo del vostro tempo , per chi ha saputo dimostrarmi amore o interesse , per tutti voi , io mi unisco in cerchio a tutte le persone che mi hanno sostenuto, pregato, riso , pianto, parlato, condiviso, lottato, pregato in questo ultimo anno. A voi il mio grazie di cuore , le mie preghiere più preziose e il mio amore ..... e una bella fetta di questa meravigliosa torta! 

UN ABBRACCIO IMMENSO MIEI GNOMETTI, MIE SPLENDIDE LUCI NEL BOSCO , CHE LA VITA VI RISERVI LA FELICITA' CHE IO ORA PROVO GRAZIE A VOI.

VI VOGLIO BENE

LA VOSTRA ELI 💝💝💓💓💖💖💖

Intreccio

Ecco qui un lavoro di intreccio per me. Questo era un vaso che mia madre regalò a mia suocera, ora in mio possesso. A me non piaceva quindi l'ho "rivestito" con un intreccio di carta e colorato con orzo. Messo dei manici in perline, ora aggiungerò dei particolari, che devo ancora decidere. Tutto sommato sono soddisfatta del lavoro fatto! 

 

HO UNA STORIA DA RACCONTARE GUARIGIONE

 02/12/2020

 Questa guarigione somiglia in tutto e per tutto ad una malattia. Continua a non andare, il sonno non attecchisce, i dolori si fanno più forti, è arrivata la nausea come di solito arriva la befana, zitta zitta e la stanchezza la fa da padrona. Questo mi innervosisce un pochetto. Ieri avrei dovuto avere il mio terzo rifornimento tettofilo , ma avevo troppa nausea e forti giramenti di testa e ho chiesto mi spostassero l'appuntamento, ma domani ho terapia, quella non la posso saltare mannaggia! Sarà un compleanno pessimo il mio , non che quello dell'anno scorso sia andato meglio eh! Tra la batosta della malattia e ciò che ne ha conseguito non ero proprio felicissima. Quest'anno una cosa buona c'è; sono qui a festeggiarlo e alla fine poco importa se lo faccio dal letto o dalla sala, l'importante è che ci siano i dolci!!!! E' stato un anno difficile , sotto molti punti di vista , per sopravvivergli mi sono posta degli obiettivi e sono felice di costatare di averli raggiunti tutti. Mi sono liberata di un passato che mi faceva male, ho perdonato chi mi ha fatto del male, ho perdonato me stessa, ho reagito a tutte le cure al mio meglio e ho affrontato tutto con tanto coraggio e tanti sorrisi. Questa guarigione spero vada altrettanto , certo ingenuamente pensavo di fare queste 14 punture tranquilla e beata dove l'unica mia preoccupazione fosse la siringa, ma così non è , a me quel farmaco sta sulle palle e il mio corpo fa le bizze. Ok, lavoreremo anche su questo. Ho fatto anche dei progetti che ho portato a termine con successo, che siano stati grandi ,come l'esser riuscita a venir pubblicata con un mio scritto, o piccini come lavoretti creativi nuovi o particolari ( Sto terminando una nimbus 2000 per un ragazzino che , non per arroganza, è una favola, presto la pubblicherò) in questi giorni ho portato a termine alcuni lavori che mi ero messa a fare per natale, alcuni regali che voglio fare a delle amiche che mi sono state particolarmente vicine. Poi ho finito un lavoretto per me ( quasi , mancano dei dettagli) e ora mi sto dedicando alla scrittura finalmente! Tutto questo correlato da stanchezza, sonno e dolori quindi mi reputo fortunata che possa ancora gestire il mio tempo a mio piacimento. Non è facile mannaggia maaaa questo passa il convento e io cerco di trarne beneficio anche se a volte mi tocca strizzare la cosa come se fosse una borraccia vuota in un torrido deserto.

Si avvicina il natale, sarà un natale diverso, per me un po' meno pesante , non oso dire felice ma forse leggermente più sereno si. Tra due giorni è il mio compleanno invece, un compleanno che ho pregato di festeggiare e ora è qui dietro l'angolo e io ringrazio per esserci arrivata viva, non finirò mai di dire quanto sia stata fortunata ! Ho combattuto molto e il 22 settembre non mi sono liberata solo del tumore ma anche di altre cose che mi avevano fatto ammalare, si perchè anche emozioni e persone negative fanno ammalare , e anche con loro si combatte. Ma come in tutti i cicli , c'è un inizio e Grazie a Odino, c'è pure una fine! Per me il 4 dicembre , giorno in cui gireranno i numeri : da 45 a 46 , inizierà un nuovo ciclo, di cosa, come e chi non lo so , ma stavolta sono ben determinata a mettere paletti , delimitazioni per salvaguardare la mia salute, fisica e non ! 

Bene, per oggi è tutto, sperando che domani la terapia non mi metta ko , conto di scrivere presto. 

Baci Ely

HO UNA STORIA DA RACCONTARE GUARIGIONE

 24/11/2020

Guarigione: bel titolo, grande caos.

Non sono più malata di tumore , questo ormai è certo . Ora c'è da guarire però, e le ferite sono tante . La guarigione è molto faticosa ed è impegnativa quanto l'esser malata. Ha una sacco di sfaccettature e una a volte non sa da che parte girarsi e cosa guardare prima. 

Ho iniziato la terapia antitumorale, non è chemio , ma fa schifo lo stesso 😂. Questa cura consiste in una (fottutissima) puntura che faccio ogni tre settimane . Quando vado a farla devo stare in oncologia per un paio d'ore , me la fanno sulle gambe e da quando infilano l'ago a quando lo tolgono passano esattamente 5 minuti! Dura tantissimo! Il liquido va iniettato poco per volta e brucia un pochetto. Ora , poteva a me andare bene? Noooo , infatti alla sera ho avuto la reazione al farmaco, 39 di febbre e ho dovuto chiamare la guardia medica. Il tutto si è risolto con una tachipirina e dell'ibruprofene , e 3 giorni di cortisone... che , se vi ricordate bene mi dà quella piacevole agitazione che non mi fa dormire nè di notte, nè di giorno! Evviva come sono contenta!!!!! Io pensavo di farmi un anno di punture e via e invece no! Febbre , insonnia e dolori ossei/muscolari ecc.... e quindi ora che succede? Succede che ad ogni puntura ci saranno prima flebo di antistaminici ( tornano gli unicorni) e di cortisone ( stavolta divento vampira, me lo sento) .

Aggiungiamoci il "rifornimento" ( gonfiaggio) tetta che ora sta diventando impegnativo e che ci ritroviamo? Ad avere il fiato corto a star dietro a tutto questo 😵😩. 

Va bene, abbiamo dei pro? Si. l'altra settimana mi sono andata a tagliare i capelli! Wow! Non credevo che crescessero così in fretta , invece quei 4/5 centimetri ci sono così ho iniziato a dare un pochetto di senso alla testa con un taglio sfumato ai lati per sembrare un pochino più femminile. 

Guarire è impegnativo anche dal lato psicologico . Devo spesso massaggiarmi il seno operato per donargli elasticità e a volte la mano si blocca e scoppio a piangere . Dopo i primi istanti in cui rimango un pò così capisco che sto toccando dove prima c'era il tumore più grosso e la paura di risentirlo è tanta ecco perchè reagisco così, ma piano piano con dolcezza, sblocco anche quel trauma. 

Altri pro? Si , ho ritrovato una Unicorno che mi sta aiutando a imparare una nuova tecnica radionica e mi diverto un sacco. 

Bene, per ora è tutto, mi raccomando , come dice la mia Memole dolce Memole , prendetevi cura di Voi.

Baci Ely

HO UNA STORIA DA RACCONTARE II CAPITOLO

 10/11/2020

Oggi chiudo un capitolo della mia vita, quello del tumore ormai estinto , tolto, distrutto , annientato, per aprirne uno nuovo : LA GUARIGIONE

La guarigione non è per nulla facile, è altrettanto faticosa sapete? Non c'è solo lo sforzo fisico, l'affrontare la paure delle mie amate siringhe e i dolori che ne conseguono, ma c'è anche un certo sforzo psicologico niente male. Partiamo dall'inizio, debellato il famigerato Giuseppe tumore maligno , c'è ora una seno tagliato che nasconde, sotto il muscolo pettorale un bel sacchetto vuoto che però nasconde a sua volta una valvola calamitosa. La valvola è mobile e quando bisogna cercarla ci si avvale di un magnete che cattura la calamita che c'è nella valvola che rimane sotto la cute del seno operato ancora ( e per fortuna) addormentato dove, tranquilla come una pasqua , la chirurga plastico ci va ad inzicchiare una bella siringa con ago. Io sento un leggero pizzicore ma la vista di quell'ago mi rende il tutto particolarmente spiacevole. Comunque, nella siringa c'è della fisiologica che viene spinta dentro al sacchetto , che si chiama espansore, ma una siringa non basta , quindi lasciando l'ago infilzato nel seno , allegramente c'è un via vai di siringhe vuote e piene tra infermiera e chirurga sempre davanti ai miei occhi! Al primo rifornimento , gonfiaggio o come volete chiamarlo, le siringhe sono state due, al secondo rifornimento sono state tre siringhe svuotate nel mio seno e , fidatevi, le ho sentite, nel senso che si sente proprio il muscolo del petto alzarsi e fa impressione, poi ti rialzi ti vesti e te ne vai. Può finire così? Noooo perchè dopo un paio di giorni il tuo muscolo pettorale inizia a lamentarsi perchè l'espansore è stato gonfiato e richiede a lui di sollevarsi , di tirarsi , tendersi e prendere una nuova forma e a lui non è che garba tanto così inizia a fare male , e io già mi immagino le mie cellule , tranquille in piscina che si chiedono perchè vengano richiamate a riprodursi per mancanza di personale , il muscolo ha bisogno di crescere, ha bisogno di più tessuto e loro sono invitate a strombazzarsi le une con le altre per moltiplicarsi il più in fretta possibile! Ergo ho le cellule che trombano come opossum! L'avevo detto fin dall'inizio che la guarigione era faticosa! Alla prossima puntata , parlerò di altre punture , quelle sulle cosce.😓😓😓

Baci Ely

Ho una storia da raccontare

 09/11/2019 - 09/11/2020

Un anno. 

Questo è un anniversario molto importante per me, esattamente un anno fa scoprii di avere il tumore. Oggi quel male non ce l'ho più, sono stata dichiarata guarita dall'oncologa. Guarita si, ma con delle profonde cicatrici nel fisico e nell'animo. 365 giorni di battaglie, di lacrime , dio quante lacrime ho versato .... 

Oggi ho riguardato le foto che mi facevo , le ho raccolte tutte in una cartella sul cellulare , è stato un periodo della mia vita che voglio ricordare nonostante il dolore e la malattia.  Rivedere certe foto mi ha fatto impressione, quando ero calva , senza sopracciglia e visibilmente sofferente. Avevo iniziato il mio cammino con un sorriso, forse un po' spaventato ..

Eccola qua, la mia prima volta attaccata alla macchinetta della chemio, se chiudo gli occhi la sento ancora suonare. Si vede che sono un po' spaventata eh? Avevo un male cane alla spalla destra perchè il giorno prima mi avevano messo il mio amico, il catetere centrale! Quanto ho patito per quel tubicino! E pensare che era la cosa minima da affrontare in tutto il mio percorso.

Neanche a dirlo che vicino a me in quel giorno c'era il Rocker.

E poi il veleno in vena ha fatto il suo bel percorso mettendomi a dura prova , se ci penso a quei giorni mi vengono ancora le lacrime. Le notti poi erano tremende, mi ricordo che dai dolori atroci mi alzavo e andavo a piangere in bagno per non svegliare mio marito e non farlo preoccupare più di quanto già non facesse.... e i monologhi qua sopra ve li ricordate? 

E poi dopo tanti sforzi, dopo i viaggi ogni settimana in ospedale per fare le chemio, le ben 36 punture che la mia Socia gentilmente si è prestata di farmi ,le notti insonni, le voglie strane di cibo e i foulard in testa,  è arrivato il gran giorno, quello dell'operazione. Pensata, temuta , vissuta ...

Sono rimasta due giorni in ospedale dove mi sono fatta un sacco di risate , probabilmente ero fatta come una pera dagli antidolorifici , ed il letto era stra comodo completamente computerizzato. Alla fine mi è quasi dispiaciuto lasciarlo... 

 

Ed eccomi in fine, di nuovo in sella, con qualche pezzo in meno che stiamo facendo rigenerare e "gonfiare".

Ma mica è finita. E no, tra qualche giorno inizio la terapia di anticorpi , continua anche il lavoro di rifacimento del seno , che credo sarà lungo ( anche grazie al covid che gira) un altro anno.

E si ritorna a parlare di anno. 

Buon anniversario Ely, un anno fa temevi di non festeggiare i tuoi 46 anni ed invece ce l'hai fatta e di anni davanti a te ne hai ancora tanti. Ti avevano avvertito che la strada era lunga e dura e tu l'hai percorsa tutta e finalmente ne sei arrivata in cima. 

Sono contenta di esser arrivata fin qui e anche di come ci sono arrivata, non troppo acciaccata e con una gran voglia di vivere , con qualche cicatrice in più ma anche con nuove consapevolezze . E' stata un'esperienza che solo ora , guardando le foto e ricordando ciò che ho vissuto posso cogliere appieno e posso dire che è stata tanta roba. Oggi sono contenta di essere qua in questo giorno , per festeggiarlo , come se avessi tagliato un traguardo, forse il mio vero giorno di rinascita.

Felice di esserci. da guarita.

Baci Ely

WOW!

5000!!!!!!!

Signore e Signori 5004 visualizzazioni!

Grazie infinite, mi fa un enorme piacere sapere che 5000 persone hanno letto ciò che ho scritto.

Grazie grazie grazie! 

Baci Ely 

Nuova chiusura vecchi problemi

 Niente da fare , ci siamo ricascati, una nuova chiusura è in atto e molti sono ancora li a lamentarsene.  Oggi credo che mi farò dei nemici, ma alcune cose le voglio dire e visto che il blog è mio ....😁lo faccio! 

Se siamo di nuovo qua, chiusi in casa ( Io sono zona rossa) è perchè qualcosa non è andata!

Chi indovina cosa????😕😕  La sanità? No risposta sbagliata. Il governo? No risposta sbagliata. Allora cosa? Noooo fossimo noi????? 

Ooooh già, siamo stati proprio noi quelli che :" Yeeeeee non c'è più la chiusura e vaiiiii di aperitivo , cene , riunioni , vacanze e tutti gli assembramenti possibili e immaginabili che si può!!!!" Via le mascherine, abbracciamoci , baciamoci e mettiamoci le mani in bocca tanto non c'è più la chiusura, ora siamo liberi ( finalmente) di tornare a vivere, vedere gli amici , i nonni, i bimbi siiiiii e naturalmente senza alcuna accortezza, perchè non c'è più la chiusura! 

....peccato che nessuno abbia detto che non c'era più il virus. Perchè lui era lì, lo sapevamo tutti ( quanti hanno asserito a luglio " pagheremo tutto ciò, vedrete che ad ottobre ci sarà una nuova chiusura") ma nessuno ha fatto nulla , anzi molti andavano contro a chi la mascherina ha continuato a tenerla , così come la distanza di sicurezza.  Molti hanno fatto come cazzo gli piaceva e pareva perchè il covid è solo un complotto del governo che ci vuole schiavi , che ci porterà verso una dittatura. Peccato che in questo gran casino ci hanno messo i Grandissimi descritti sopra. Eh già , perchè il governo non ha mai dato il cessato allarme , ma non importa vero? 

Avete fatto come cazzo volevate fino ad adesso? Non avete avuto rispetto nè per la vostra di salute nè per quella degli altri ( a proposito, gli altri sono i vostri cari) e ora siete li a lamentarvi che bisogna chiudere, che siamo di nuovo in casa ecc....

VERO : il governo poteva fare meglio MA se "qualcuno" non avesse fatto l'idiota nell'estate , FORSE non saremo a questo punto ora. 

QUINDI  di chi è il mea culpa? Chi asserisce ancora a pieni voti il governo è , per me, un grandissimo I....POCRITA! Iniziamo a prenderci delle responsabilità, perchè a marzo , magari, non le avevamo, ADESSO SI! 

E' classico degli esseri umani dare la colpa a chi ci comanda perchè essi sono incapaci di ragionare, pensare e prendersi delle responsabilità, nemmeno amare son capaci a fare perchè se no , ne sono convinta non saremo a questo livello. Il virus ci sarebbe comunque ma forse tenuto più a bada? Magari non così sparso ovunque? Non lo sapremo mai perchè il POPOLO ( quello comandato dai dittatori, schiavo senza possibilità di ribellarsi, ricordate) NON HA VOLUTO FARE NULLA se non sentirse leso nella sua libertà nel portare un pezzo di stoffa sul naso. 

APPLAUSI!!!!!!!!!!!!!!!!!

P.s. continuate a dare la colpa al lupo, cacciatori.

HO UNA STORIA DA RACCONTARE

03/11/2020

Questa foto è fra le più belle che io abbia mai scattato. 

Dietro a questa foto ci sono tantissime storie. 

In questa foto c'è un uomo, un Amico: il Rocker! 

Questa foto narra di un Amico che aspetta pazientemente fuori dall'ospedale un'amica a cui ha fatto il piacere di accompagnarla all'ennesima visita di controllo. 

Questa foto parla di un Uomo gentile e buono che si offre di aiutare gli altri quando ne hanno bisogno, un Amico che quando afferma " Ci sono!" C'è.

In questa foto c'è la parola Amicizia, c'è la parola Amore, c'è la parola Gentilezza, c'è la parola Aiuto, c'è la parola Comprensione, c'è la parola Cuore, c'è la parola Anima. 

In questa foto ci sono due donne fortunate ; la prima è la moglie del Rocker, un Uomo così poche lo possono avere e molte se lo sognano. La seconda sono io perchè è veramente un onore essergli amica. 

Questa foto parla di Tenerezza . 

Questa foto parla di Gratitudine.

Questa foto parla di paura. " Fra tutto quello che potevi farti venire , proprio un tumore dovevi scegliere testa di cazzo?" ( si hai detto proprio così )

Questa foto parla di Vicinanza. " Di qualunque cosa tu abbia bisogno , chiama." 

Questa foto parla di Speranza : "Tanto lo so che tu guarisci Yul" 

Questa foto parla di Stima : " Sei una persona fuori dall'ordinario e hai affrontato il tutto come solo tu potevi fare" 

Questa foto parla di fede " Dai Spennacchio che sei quasi in cima" 

Questa foto parla di Unione : " Quando finirai il tuo percorso la prima sbronza sarà con me"

Questa foto parla di lacrime : le mie ora mentre scrivo

Questa foto dice una parola sola:

GRAZIE.

E voi? Avete foto simili? Avete la GRANDISSIMA fortuna di avere ed essere amico\a di una Creatura fantastica come ce l'ho io? 

Io vi auguro di si

Io ne ho due. Ma la seconda è più difficile da beccare per farle una foto, ma questo non mi ha mai fermato nel ringraziare lei ed una certa Madonnina a cui devo un po' di candeline.....presto arriverà anche per lei un ringraziamento speciale.

Baci Ely 

 P.S. La foto non è stata ritoccata.

Ho una storia da raccontare

02/11/2020

Giornata mentalmente impegnativa. Due semini crescono e io felice raccolgo i frutti. Qualche idea con la Curandera e piacevoli sorprese con Pesciolina, comunque per me molte riflessioni. Oggi ho capito alcune lacune (ihihih che giochi di parole) del mio essere, capito alcuni perché, accettato qualche mia sfaccettatura. Sono quei momenti in cui ti fermi di botto mentre stai facendo qualcosa e ti si illumina la lampadina sulla testa e inizi a " vedere". Vedi veramente e senza nessuna distorsione da parte di filtri che hai in testa. Ma sopratutto comprendi.... Comprendi te stessa e chi ti sta intorno e anche un piccolo pezzettino della realtà che stai vivendo. Lo auguro a tutti. 

Baci Ely 

 

HO UNA STORIA DA RACCONTARE

 

29/10/2020

La capacità di contorsione di Pink mi ha sempre affascinato. Dategli una poltrona e lui con tripla carpiata contorsione ci dorme. Lo invidio proprio, soprattutto adesso che oltre ai miei problemi di sonno si sono aggiunti dolori , doloretti e muscoli incollati assieme. E già, il mio corpo sta cercando di rimettersi in sesto rincollando le parti che i medici hanno dovuto scollare, peccato che qui la colla incolli senza farsi troppi problemi nei riguardi di braccio e fianco e quindi tiro un po' dappertutto . Ma  a cosa servirebbe la fisioterapia se no? Ehehe 😄 e quindi si va, anzi ora devo dire si andava di massaggi drenanti e movimenti accompagnatori , questi ultimi molto importanti fatti a casa soprattutto e ora non ho molta scelta. Ieri è stata la mia ultima seduta con una fisioterapista , ne avrei dovuto fare 10, più altre 10 in programma dopo una seconda visita fisiatrica . Ne ho fatte 7 , poi è arrivato il comunicato che sospendevano tutto per il covid. So solo questo, non ci hanno dato altre informazioni , c'era già carenza di personale , probabilmente i pochi rimasti verranno reindirizzati dove adesso ce n'è più bisogno. A me va bene, la mia fisioterapista mi ha detto di continuare  come già faccio , gli esercizi a casa e non avrò nessuna " perdita" di mobilità o qualche altro problema, poi appena l'allarme sarà passato andrò a farmi rivedere. E così mentre scrivo ogni tanto tiro su un braccio, roteo le spalle , tiro la schiena, massaggio il seno e questo con tutta calma per tutto il giorno. Chi mi vede senza sapere mi prende per pazza 😜😂 

Ecco perchè invidio la capacità del mio cane di attorcigliare la sua colonna vertebrale come se fosse un boa costrittore e dormire beatamente come cullato dalle onde di un mare pacifico. Però una novità buona c'è: ho ripreso a guidare e questo vuol dire tantissimo , così non devo più disturbare nessuno a farmi da autista , a meno che non debba fare il "rifornimento" allora li devo chiedere aiuto perchè uscita da li ho male . Purtroppo questi dolori , aggiunti ai dolori che la chemio mi ha lasciato staranno con me ancora per un po' di tempo , fino a quando il mio corpo non smaltirà ciò che ancora mi scorre nelle vene. Vorrei aiutarlo , magari prendendo qualcosa di naturale per ripulire e drenare sto veleno ma in oncologia me lo hanno sconsigliato poichè serve ancora caso mai ci fossero delle cellule malate in giro per il corpo. Questo veleno serve per ucciderle e visto che io indietro non ci vorrei tornare, vado avanti così , con la calma che mi accompagna da quasi un anno e la determinazione a rimane sana! 

Ho anche riniziato a intrecciare la mia adorata carta , presto metterò le foto dei lavoretti, nulla di particolare, alcune tazze ma....c'è anche un nuovo piccolo esperimento che sto facendo proprio in questi giorni ma ve ne parlerò più avanti.

Rimanete positivi miei cari gnometti , siate per l'unione e non per la divisione, cercate alternative anzichè conflitti. Vi abbraccio.

Baci Ely

HO UNA STORIA DA RACCONTARE

28/10/2020 

Due settimane. Sono solo passate due settimane e per me saranno passati mesi! Due settimane infinite, con tanti problemi di sonno (perché erano passati?), tanta stanchezza e poche conclusioni se non in questi ultimi giorni. Il Monviso è già ricoperto di neve, secondo me questo ottobre è un po' più freddo del solito. Ho sonno, e una marea di cose da fare: in primis scollarmi Uffa da dosso e per secondo accendere il camino poi inizierò a connettere. Ci sentiamo un po' più tardi che ora ho freddo. 

Baci Ely 

 

 

HO UNA STORIA DA RACCONTARE

16/10/2020

Buon pomeriggio, siamo alla metà di ottobre, presto sarà Shamain e io inizio già a sognare zucche. Bene, il gonfiaggio, che ho scoperto che in termini tecnici si dice "rifornimento" è andato bene, per fortuna dove mi fanno la puntura è ancora tutto addormentato e quindi l'ago non l'ho sentito. Ho sentito però il muscolo tirare dopo la seconda iniezione e mannaggia lo sento ancora! Ero riuscita a distendere bene il muscolo ma cambiando "taglia" (cioè da 0 a 0,5) è tutto da rifare. Di sera prenderei il bustino che sto portando dall'operazione e lo farei volare dalla finestra per quanto stringe, ma mi hanno detto che poche settimane e lo tolgo 😃😃. Di notte è un gran casino dormire: sul fianco destro è ancora improponibile dormire, su quello sinistro i muscoli tirano e sulla schiena pure! 😅😅 Va beh... Ormai dovrei esserci abituata a vivere di notte, ma se mi spuntano i canini vi avverto! 

Baci Ely 

 

HO UNA STORIA DA RACCONTARE

 

13/10/2020

E anche ottobre è arrivato . Mi guardo spesso indietro per vedere quanta strada ho fatto ed è molta....quasi non me ne rendo conto. Ho passato il catetere, ho passato le chemio, ho passato l'operazione...e oggi c'è il primo intervento sull'espansore , cioè il primo gonfiaggio. Si perchè l'espansore messo è vuoto e dovrà essere riempito di fisiologica fino a raggiungere la taglia giusta . E' un lavoro che si fa in parallelo con la riabilitazione che serve sia per ridar i giusti movimenti al braccio ma anche per estendere, ridare elasticità al muscolo pettorale che si dovrà allungare e ora ne smetto di parlare perchè mi viene il panico 😅😅😅 Mi hanno detto che questo " gonfiaggio " è meno di un ago aspirato e di una puntura a scatto ( che io ho fatto ben due volte, tanto per non farmi mancare nulla) ma è pur sempre un fottutissimo ago! Già a me non mi sono mai stati simpatici ,  ora ho proprio un'avversione per loro che... 😡😡😡figuriamoci vederselo piantare nel seno che è stato operato e che fa male per via della cicatrice e del muscolo traumatizzato!!! 

Ma la cosa non finisce qui , a questo seno si farà una nuova operazione più avanti per mettere la protesi definitiva ( e hanno già detto che mi sistemeranno pure l'altro , non tanto per estetica ma per simmetria e postura) Oggi ho intenzione di fotografarmi il seno così com'è e poi vorrei pubblicarlo. Perchè? PERCHE' QUESTO BLOG E' NATO PER DARE TANTI MESSAGGI , MA IL PRINCIPALE E' QUELLO DI METTERE A DISPOSIZIONE QUESTA MIA ESPERIENZA ALLE DONNE , AIUTARLE A CAPIRE CHE :

1. SE IL SENO VI FA MALE FATE UN CONTROLLO E NON CREDETE AL MEDICO CHE VI DICE CHE SE FA MALE NON E' NULLA PERCHE' (SE RILEGGETE L'INIZIO DELLA MIA STORIA) A ME HA FATTO MALE E GRAZIE ALLA DEA! PERCHE' SE NO A QUEST'ORA ERO MORTA!
2. CHIEDETE AL VOSTRO MEDICO DI FARVI FARE ALMENO UN'ECOGRAFIA AL SENO ALL'ANNO SE AVETE MENO DI 45 ANNI
3. SE INVECE AVETE DAI 45 ANNI IN SU FATEVI UNA MAMMOGRAFIA , SO CHE FA MALE (DEVO DIRVI QUANTE NE HO FATTE IO?) MA E' VITALE PER VOI. MEGLIO PRENDERLO IN TEMPO E AFFRONTARE IL PERCORSO CHE NON PRENDERLO AFFATTO E FINIRE A FARE 101

FATE PREVENZIONE, SE UN'ASSOCIAZIONE VI INVITA A FARE PAPTEST O MAMMOGRAFIA , ESAMI GRATUITI IN QUESTO CASO, FATELI , FATELI ,FATELI!!! A VOI NON COSTA NULLA E VI SALVANO LA VITA.

Se così non lo capite , aspettatevi presto un foto shock che vi farà vedere cosa succederà al vostro seno. 

Ripeto fino alla nausea : io sono stata fortunata perchè l'ho preso in tempo anche se ho dovuto farmi la strada più faticosa , ma sempre meglio che morire, e poi non è detto che tutte dobbiamo fare la stessa strada, c'è chi se la cava con molto molto  meno .

Nella mia famiglia eravamo in 5 : mamma , papà e tre sorelle.....mamma, papà ed io abbiamo avuto il tumore , sarebbe essenziale per le mie sorelle fare un controllo e spero tanto lo abbiano fatto . 

Siamo una famiglia portatrice di questa merda , sia da parte di padre che di madre ( ho dovuto fare un test genetico e quindi contattare molti parenti per questo lo so) quindi un controllo da parte degli eredi sarebbe consigliato.

Parlate con le vostre famiglie , fate una ricerca , e FATE PREVENZIONE E CONTROLLO 

CON LA VITA NON SI SCHERZA  

anche perchè quando viene a mancare la cosa fa male!

Mi spiace se in qualche modo vi abbia spaventato, io che cerco sempre di parlarvi leggero , ma è essenziale che si capisca che la vita è preziosa ed è nelle nostre mani . E' possibile renderla migliore .

Baci Ely

Lavoro quadrato

 

Eccomiiii! 

Lavoretto nato dalla convalescenza, un bel poncho quadrato! È stato divertente farlo per nulla noioso, semplicemente maglie alte e maglie altissime. 

Mi piacciono anche i colori! 

Baci Ely 

HO UNA STORIA DA RACCONTARE

 

05/10/2020

Amo Ottobre, è il mio mese preferito, sarà perchè si festeggia Shamain ( Halloween per tutti) , perchè l'anno celtico finisce e io festeggio, o forse perchè in un giorno solo ci si può ingozzare di dolci senza sentirsi colpevoli? 😀😀

Abbiamo già acceso il camino qui. Questa settimana passata è stata un fine per molte cose : ho finito di dover indossare quelle stupende calze bianche che ti danno in ospedale ( le anti trombosi) , ho finito di fare le antipatiche e dolorose punture di eparina, ho finito gli antibiotici e mi hanno tolto l'ultimo drenaggio che per me era fonte di forte stress emotivo . Figuriamoci , ho fatto na malattia per il catetere sulla succlavia che era piccolissimo , questo che era enorme per me era una spina nel fianco! 

Questa settimana invece è l'inizio di molte cose : mio marito è tornato a lavorare dopo un po' di ferie che si era preso per starmi vicino, il mio Guerriero ha riniziato scuola finalmente e io tra poco inizierò la riabilitazione al braccio destro. Tutto nuovo dunque . Oggi posso iniziare a guardarmi indietro e a vedere quanta strada ho fatto. Tra un mese compirò un anno da che mi sono ammalata e se mi guardo oggi posso dire di aver scalato una montagna alta alta e ora sono sulla via del ritorno , facendo attenzione perchè la discesa è forse più impegnativa della salita perchè si è stanchi e si ha voglia di arrivare presto alla fine , facile dunque commettere imprudenze. ( Il Rocker e la mia Socia saranno fieri di me , per un anno mi hanno istillato questa lezione) 

Stanca? Si , anche un po' impaurita , il dolore al braccio e al petto c'è e le cose da fare sono ancora tante , dicono che il peggio sia passato , vedremo. 

Ora potrei persino pensare ad altro .... 🙇, non sarebbe male....

Baci Ely

HO UNA STORIA DA RACCONTARE

 

27/09/2020

Che voglia di creare qualcosa che ho! Amo l'autunno e i suoi colori, l'aria frizzante, le prime castagne , le foglie che cadono....tutta energia buona che entra in me e io sto mordendo il freno adesso. E' un anno che mi sto tenendo buona, che faccio poco o solo quello che il mio corpo mi ha concesso di fare, i progetti più grandi sono tutti messi in fila pronti a partire, manco solo io.....IO che vado a rilento se non proprio ferma, uf! 

Come mi ha detto Pesciolina stamattina : la calma è la virtù dei forti, quindi da oggi chiamatemi Hulka ( il femminile di Hulk) anche se sta calma un po' sulle palle inizia a starmi. Vorrei fare tante cose, con la testa ho già fatto uno scialle, delle micro borsette, una borsa più grande, una maglia , alcuni cestini ....col fisico riesco a mala pena scrivere qualche pagina del mio libro. Io scrivo tutto rigorosamente a mano con stilografica e questo mi procura un po' di male alla ferita e al muscolo pettorale....già quello che mi hanno dovuto staccare dalle costole , perchè questa è una mastectomia sapete? Io pensavo fosse lo svuotamento della mammella che rimaneva tipo palloncino sgonfio che sarebbe stato riempito dalla protesi. Ok in alcuni casi è così, ma naturalmente, non nel mio dove la chemio ha bruciato tutto. Hanno svuotato si la mammella ma poi visto che è terra bruciata hanno dovuto staccarmi il muscolo del petto dalle ossa delle costole per inserirmi un espansore  , cioè un palloncino sgonfio che a poco a poco , nel tempo verrà riempito di fisiologica per tirar su il muscolo e ricreare il seno. Questa è la mastectomia di una malata di cancro. Dolorosa ? Si certo! Come d'altronde tutto il percorso fatto fino ad ora. Se penso che c'è gente che si è permessa di giudicarmi per questo mi monta una rabbia .... Nessuno dovrebbe patire questi dolori....eppure di malati , non solo oncologi ma di vario tipo ce ne sono tantissimi. Tantissima è la gente che soffre eppure..... Eppure mi domando come mai ce n'è anche tanta che muove la lingua senza connettersi almeno al cervello se il cuore non ce lo ha. Da quando provo dolore la mia indole è cambiata , il mio desiderio di pace e serenità si è così accentuato che non mi passa più dalla testa di criticare o giudicare una persona, voglio solo vivere serena e in salute sia per me che per chi amo e soffro enormemente se uno dei miei cari sta male, fosse anche solo per un banale raffreddore. La vita, quella vera è tutta diversa da quella che si vede , bisogna andare all'inferno per capire cos'è veramente la vita e smetterla di fare i bimbi minchia , perchè è vero la maggior parte degli esseri umani si comporta come bimbi minchia senza capire che C'E' ALTRO......ma io credo sia inutile parlarne....o si passa attraverso un'esperienza trasformatrice o tramite illuminazione.....ma la vedo dura. 

Comunque ho capito che di cose da imparare ce ne sono tantissime e non si finisce mai , e quando pensi di esser arrivato ad un traguardo , in realtà è solo l'inizio di un nuovo percorso.  Ho imparato che qui ognuno ha un suo ruolo, ognuno ha la sua lezione da imparare e la sua storia da vivere. Mi arrabbio ancora per certe cose , si è vero , soprattutto perchè ho male e sono stanca di averne , però ho anche capito che se le cose vanno in un certo modo è perchè così DEVONO  andare e quindi sto imparando a lasciare andare e a ringraziare ogni giorno perchè posso viverlo. Potevo non essere così fortunata. Potevo veramente morire . Per la volontà di Qualcuno , ho avuto tanta fortuna da prendere in tempo tutto il male e anche se ho perso un pezzo del mio corpo , io sono viva e questo , se mi fermo veramente a guardarlo, mi scuote l'animo. E' come se la mia strada avesse subito un brusco cambiamento di direzione . Sono viva , ho rischiato di morire e neanche lo sapevo, ma ora sono viva , ho pagato un prezzo per esserlo ma non importa, tutto questo mi ha cambiato, mi ha arricchito e ora è tempo di dire GRAZIE. 

Anche se ho voglia di spaccare il mondo , concedo al mio corpo tutto il tempo di cui ha bisogno per riprendersi, se lo merita perchè ha subito tanto....poi verrà il tempo per dimostrare la mia gratitudine alla vita e a quella Volontà che ha reso possibile tutto questo...

Baci Ely 

HO UNA STORIA DA RACCONTARE

 25/09/2020

Buongiorno e buon inizio autunno! 

Io sono a casa, dimessa ieri. E' stato tutto veloce e strano. Sono stata ricoverata il martedì mattino e giovedì dopo pranzo sono stata dimessa. Pensavo di patire invece è stato tutto molto semplice, appena sveglia ho chiamato io mio marito perchè in ospedale non fanno entrare, dopo poche ore ero già in piedi in giro per il reparto e a cena ero seduta al tavolo e ho mangiato come un lupo! Il giorno dopo , mercoledì , ero un po' stanca ma ancora sotto effetto di antidolorifici , comunque alla sera mi sono fatta un po' di reiki. Al giovedì invece ero un provata, gli antidolorifici e l'anestesia erano scemati e ho iniziato a sentire il colpo. Mi hanno medicato e ho potuto vedermi il seno...non è male, non mi ha fatto effetto , voglio dire non è stato traumatico , l'ho accettato e già lo amo , sono contenta di questo mio traguardo non pensavo di farcela, credevo di patire il non avere più un seno normale, ma non è così. Ora mi sento come un puzzle ricostruito da Picasso, ho la pancia gonfissima e dura , mezzo seno, male ovunque e un catetere grosso come una pompa di benzina che mi penzola dal petto.....insomma ora mi devo rimettere in sesto! Ho già dato il via alle passeggiate, brevi per ora, perchè voglio togliermi ste cavolo di calze antitrombosi, utili per carità, ma dio che scomode! 

Insomma, ci siamo, è passato quasi un anno , il tumore non c'è più e a me pare così strano esser arrivata fino a qui, mi guardo indietro , a quanto sia stato doloroso sia fisicamente che mentalmente e quasi non oso dire che ce l'ho fatta , che ho quasi finito, che posso rilassarmi un attimo adesso , che le prove, quelle grosse sono finite.... e ora ho solo voglia di ricostruire e iniziare il nuovo percorso che si è tracciato in questi mesi. I progetti ci sono , ora mi concedo un po' di tempo per riprendermi nel fisico e poi con calma inizio a costruire ciò che voglio fare e inizio anche con una nuova vita , una nuova visione delle cose. 

Nessuno ti può togliere qualcosa se tu non lo vuoi e a me nessuno ha tolto nulla, anzi , ho fatto di questa malattia un'esperienza di crescita e di arricchimento perchè ho voluto vedere diversamente le cose, non ho voluto conformarmi alla massa che dice che bisogna essere vittima di una malattia, io invece l'ho sfruttata a mio favore e per questo oggi sono una persona diversa e ho potuto raccogliere frutti che non mi aspettavo di raccogliere. Bisogna avere la forza di non cedere a ciò che dice la massa. Nè a ciò che dicono certe persone. Il buio ha cercato di prendermi e di farmi cedere, ma non c'è riuscito, io sono rinata dalla mia malattia e anche se la strada è ancora lunga posso dire una cosa...sono stata all'inferno,ma sono tornata ! Più forte di prima e anche trasformata perchè ora ho capito il vero potere del fuoco! ( solo qualcuno potrà capire queste mie ultime affermazioni) 

Baci Ely

Ho una storia da raccontare

 23/09/2020

Eccomi qui in ospedale, ieri ho fatto la mastectomia! Ho lavorato molto su di me in questi mesi per affrontarla e devo dire che ci sono riuscita, sono entrata in sala operatoria senza paura, né ansia e questo è stato grandioso! Vuol dire che sto imparando, che sto crescendo e imparo a gestire le mie emozioni. 

Non è stato traumatico nemmeno vedermi senza un seno il che è già tanto! Oggi ho un po' di male e sono ancora provata quindi lascio i particolari al prossimo scritto, ma una cosa la dico : sono felice! Ieri, 22 settembre, ho chiuso un cerchio.

Baci Ely 

HO UNA STORIA DA RACCONTARE

 17/09/2020

Stamattina sono andata a fare il consueto lavaggio del catetere e scopro che questo ha smesso di funzionare....porca miseria....si è chiuso , otturato e non funziona nè in entrata nè in uscita. Cosa vuol dire? Vuol dire che da lui non si può più estrarre liquidi ( questo già a febbraio ma non interessava a nessuno perchè non è da li che facevo i prelievi del sangue) ma oggi non si posso neppure più immettere ( per fortuna non faccio più terapia per ora) è una cosa normale , che succede , nulla di preoccupante quindi via, me lo hanno tolto! La mia spina nel fianco non c'è più EVVIVA!!!! 

E sapete cosa ho fatto una volta tornata a casa? UNA MEGA RILASSANTE E DESIDERATA DOCCIA!!!!😀😀😀 Che bellezza.....ora mi sento più rilassata e libera, certo durerà poco ma mi godo ogni istante!

Uscita dall'ospedale sono andata nel mio paese a comprare pane e giornale e li una signora che conosco mi ha chiesto come sto, sapendo del mio male. Ci siamo messe a parlare qualche minuto e ho notato che lei parlava a bassa voce del mio male. E non è la prima . Perchè lo fanno? Perchè parlare a bassa voce? E' un segno di rispetto o di paura? Io non ho mai abbassato la voce col mio cancro ( non scriverei un blog ) . Con lui ho abbassato la testa, mi sono inginocchiata, ho pianto, urlato, imprecato , mi ha messo a ko , ma MAI ho abbassato la voce. Solo con la morte si sta zitti , questo è rispetto per me, ma se no io ho sempre parlato chiaramente e a voce bella squillante perchè non ho nulla di cui vergognarmi , nessun malato si deve vergognare , e non è rispetto abbassare la voce perchè tutti abbassano la voce davanti ad un morente o davanti ad una bara BEH IO SONO VIVA QUINDI ALZATE STA CAZZO DI VOCE OK????? Alzatela con gli ammalati, fategli sentire il vostro affetto , fategli sentire il richiamo della vita , perchè la vita è rumore, è musica, risate, chiacchiere, starnuti , squilli, parole quindi ALZATE IL VOLUME , parlate in modo da farvi sentire, il rispetto E' ALTRO! 

Baci Ely

HO UNA STORIA DA RACCONTARE

16/09/2020

Oggi ho una canzone per la testa che fa " E' Memole il nome mio, folletto sono io , ed in una foresta sto ...." e poi continua. 

Era un cartone animato degli anni '80 , ( si sono vecchia) ed è da stamattina che ho in testa sta canzone perchè il mio animo è allegro , ma non ho idea del perchè e mi sta bene così. 

Spesso mi chiedo se le persone che leggono il mio blog capiscano il messaggio che io sto cercando di dare. Ho iniziato a scrivere questo blog un po' prima di scoprire il mio male e già cercavo , tramite la fibromialgia , di dare un messaggio . Questi scritti non sono solo uno sfogo , una lamentela fosse anche terapeutica , di una malata di cancro che non ne può più, ma è un messaggio PER TUTTI , per far capire che combattendo, mettendosi in gioco , giorno per giorno , si possono ottenere dei risultati. Cambiare la propria vita , perchè così non ci porta da nessuna parte , si può. Certo bisogna essere disposti a guardarsi in uno specchio e a vedere effettivamente chi siamo , accettarlo e lavorare su questo. Partire da chi siamo in REALTA'  e non in ciò che pensiamo di essere. Se la nostra vita non sta andando come noi vorremmo è sicuramente perchè siamo sulla strada sbagliata ed è inutile incaponirsi su di essa. 

Io ero sulla strada sbagliata e per fortuna mi è venuto un cancro per farmelo capire ( si esatto ho detto per fortuna e sai perchè? Perchè posso permettermelo ). Qualcuno potrebbe dire che sono un'idiota , che potevo capirlo anche senza cancro. Eh no dico io , per una serie di motivi anche. Innanzi tutto perchè davanti a questa malattia le persone si dimostrano per quelle che sono. I veri amici rimango veri , gli altri spariscono nel buio, e già questo ti tempra. Poi perchè sono venuta in contatto con una realtà che molto probabilmente io dovevo vedere e vivere. E poi perchè questa prova mi ha fatto capire molto di me stessa , ho capito chi stavo diventando e la cosa non mi piaceva per nulla , e il cancro ,fidatevi, è un ottimo motivo per cambiare. 

In più vorrei far capire che nonostante le avversità che la vita ci pone davanti noi abbiamo un compito da eseguire, perchè ci sono cose importanti e cose meno importanti in questa vita , ma abbiamo sempre una possibilità per farcela. Dobbiamo combattere certo, dobbiamo anche rinunciare a qualcosa o a qualcuno a cui noi teniamo ma che se ci viene chiesto di lasciare è perchè non ha questa gran importanza alla fine. Fa male, ma passa. Questo è essenziale : CAPIRE. Cosa? La vita. Perchè la vita nasconde in sè un segreto ed è svelato proprio qui , in giro per il blog, ovunque! Bisogna solo aver occhi per vedere e orecchie per intendere! La vita non è tutta qui, la vita ha un segreto da svelare . IO l'ho capito , nel mio piccolo e cerco di farvelo capire anche a voi , ma bisogna vivere per capirlo, Se ve lo dicessi non lo capireste. Vivete, scrutatevi allo specchio sempre più in profondità, conoscetevi e accettatevi, provate.

Non si risolvono i problemi con la stessa mentalità con cui li si crea.

Baci Ely
 

HO UNA STORIA DA RACCONTARE

14/09/2020

In questa foto è rappresentato il mio mondo in questi 11 mesi. Questa è la stanza delle poltrone dove si fa la chemio terapia. Chissà in quanti l'hanno vista...

A prima vista queste poltrone sembrano comode, in realtà non lo sono per niente, sono dure e fanno venire il mal di schiena dopo un paio d'ore che ci stai seduta. Qui si sono letti libri , fatto telefonate, guardato facebook. Si sono fatte lunghe chiacchierate, alcune risate, alcuni discorsi seri, scambiato ricette di cucina e persino mangiato! Questi luoghi sono quelli dove il tempo si ferma , dove i guerrieri combattono la loro battaglia silenziosa, dove si scambiano consigli e pareri su come affrontare la guerra, dove gli auguri hanno un peso colossale e i sorrisi sono un arcobaleno nella tempesta. Dove angeli in uniforme bianca nascondono pena e lacrime dietro a sorrisi sempre pronti a comparire e a frasi fatte di conforto e premure. Qui si crea una sorellanza fra sconosciute perchè si capisce esattamente tutto ciò che viene detto perchè è anche il tuo dire, il tuo vivere, basta un'occhiata e sei legata con un filo invisibile alla tua vicina di poltrona . "Scusa , suoni il campanello che ho finito la flebo?" e via sei già compagna di viaggio di una nuova persona che si è seduta sulla sedia sprovvista di campanello e se la vedi distratta da una telefonata ti preoccupi di suonarlo senza che lei te lo chieda, per poi ricevere un grazie silenzioso  mimato con le labbra. Seduti qui siamo tutti uguali, tutti fratelli e sorelle , in pochi fanno gli sbruffoni e gli asociali , sono quelli che hanno più paura di tutti, quindi sorridi e li lasci ascoltare le chiacchiere che si fanno , chiacchiere leggere , che di pesante c'è già quel liquido che ti scende nelle vene. 

Baci Ely

 

HO UNA STORIA DA RACCONTARE

 07/09/2020

Buongiorno blog! Finalmente settembre , si entra nella stagione che io adoro di più , l'autunno! Infatti oggi è nuvolo e bello fresco. Beh, il nuvoloso mi sta bene per un pochetto , il sole mi piace ma non troppo caldo come quello estivo. Invece quello autunnale ha qualcosa di magico per me. 

Allora come sono messa? Sabato sono andata a far spese. Già perchè tra cortisone e fame chimica qui i chili iniziano ad aumentare e infatti ho scoperto che nell'armadio non ho più un paio di jeans che mi entrino , praticamente sono stata costretta a comprarne di nuovi. Quando sono entrata nel negozio il dubbio mi ha preso: ma ora che taglia porto? Mannaggia a forza di provare ho scoperto di aver preso una taglia in più  😓 !!! Qui è meglio correre ai ripari , anche perchè ho la mia amica Fibro che sta letteralmente facendo festa con i miei muscoli sia di gambe che di mani! E allora è meglio iniziare a camminare un pochetto e a mangiare meglio ( si in questi ultimi mesi di schifezze ne ho mangiate fin troppe) . Prima c'era la scusa delle chemio che mi portavano la nausea o le voglie e mi debilitavano parecchio quindi mi scusavo quando mangiavo male ma adesso ne porto le conseguenze quindi è meglio che mi rimetta in riga. 

Quasi quasi rinnovo anche un po' il blog....ora vedo che trovo...

baci Ely

HO UNA STORIA DA RACCONTARE

 1/09/2020

Era la fine degli anni '70 , in un liceo svedese una ragazza prende in giro un ragazzo dicendogli "Sei grasso" . Lui ci rimane male, è un bravo ragazzo ma è vero: è grasso. Torna a casa depresso, non mangia , si infila in camera sua , si spoglia e si mette davanti allo specchio. Si guarda, effettivamente è grasso , non conquisterà mai una ragazza , e le ragazze svedesi mamma quanto sono belle! Ha due possibilità adesso: o si fionda su di un hamburger o fa qualcosa. Decide di fare qualcosa.

A volte basta una parola per buttar giù qualcuno . Una parola che colpisce proprio dove ci fa più male. Il ragazzo sapeva di essere grasso ma non se ne faceva un problema finchè non è stato rifiutato e preso in giro da una ragazza. Dopo è diventato un macigno . Per fortuna lui ha deciso di smantellare questo macigno e creare qualcosa di bello . Poteva mollare e cadere in un baratro difficile da superare, poteva diventare cattivo o triste, depresso e solitario e fare una vita da fallito e rimanere solo. 

Bisogna stare attenti a cosa si dice e a chi lo si dice , perchè è vero, basta una parola per uccidere una persona . Le parole fanno male , possono far compiere alle persone cose insensate e far soffrire molto. Io cerco sempre di rafforzare le persone con le mie parole , fargli vedere le soluzioni anzichè i problemi , insomma nel mio piccolo. Le parole possono anche curare e dar sollievo, ogni tanto un TI VOGLIO BENE urlatelo in faccia , fa bene a voi e a chi lo riceve.

Cosa? Chi era il ragazzo di cui vi parlavo prima e cosa gli è successo? 

Il ragazzo grasso, si chiama Joey Tempest, ha deciso di fare qualcosa per se stesso, amarsi. Ha scoperto di saper cantare e in pochi anni è diventato famosissimo , nonché stupendo ragazzo alto come un adone , occhi azzurri , capelli biondi e fisico da urlo , ha girato il mondo e le ragazze lo adoravano anzi , diventavano matte per averlo! 

Non sapete ancora chi è? cliccate qui  e vi ricorderete di lui. 

A volte basta una parola a buttar giù, ma a volte basta per far reagire una persona e farla sbocciare . Lui grazie alla parola GRASSO è stato capace di far uscir fuori ciò che era veramente. Prendiamo esempio! 

Baci Ely

Ho una storia da raccontare

 30/08/2020

E guardo il mondo da un oblò,mi annoio un po'... 

Come dimenticare questa canzone? Colonna sonora della mia infanzia... 

Bravi ragazzi noi del cinquantasei... 

Vero, ne conosco giusto un paio e sono proprio bravi ragazzi. 

Sono canterina stasera, sarà perché non riesco a dormire (sai che novità) o perché sono un po' stanca di aver la testa in fiamme da troppi pensieri. Forse sono solo stanca e basta. Vorrei tornare a quando tutti questi pensieri non li avevo, a quando Miguel Bosé spopolava in Italia e noi tutte lo adoravano. Dove il massimo della canzone italiana era rappresentata dai Ricchi e Poveri. Avevo un'età in cui non sapevo nemmeno il significato della parola problema, figuriamoci ad averne uno! Adesso mi ritrovo a gestire qualcosa di più grande di me e spesso non ho la più pallida idea di come si faccia. Sono stanca. Stanca di notti in bianco a triturar pensieri per cercare di capire quale sia la cosa migliore da fare. Stanca di aver così tanti dolori da misurare in andata i passi per esser sicura di riuscire a tornare, stanca di non potermi fare una doccia come tutti, stanca di vedere sempre e solo ospedali. Stanca di avere come primo e ultimo pensiero del giorno la mia malattia, vorrei tanto poter pensare anche ad altro. Stanca di indossare sempre lo stesso logoro sorriso che metto da 10 mesi a questa parte. Molti dicono che con l'intervento il mio percorso è finito. Peccato che non sappiano la verità. Non finisce proprio nulla, anzi, incomincia una nuova battaglia... Che palle. Sono un po' stufa. Mi avevano detto che sarebbe stata lunga e dura ma non pensavo logorasse così tanto. Con il corpo sfatto, la mente sfatta ma come fanno gli altri a proseguire? Eppure lo fanno, ne escono. Probabilmente ne uscirò anche io, ma oltre che il coraggio ci vuole una bella dose di forza. Ne ho, ma solo per me. Posso fare il giusto, non di più. Vorrei solo far riposare il cervello per 24 ore. Non pensare al tumore ma ad altro. Per ora è impossibile, è come un vicino inopportuno che canta a squarciagola da quando l'ho scoperto, senza tregua, mai un cavolo di abbassamento di voce, sempre ad alto volume. Non è carino, no. Presto gli darò lo sfratto.

Baci Ely 

UNA SERATA PERFETTA

In un piccolo paese vicino a dove abito c'è la Locanda dello Hobbyt un Bed&breakfast a tema de "Il Signore degli Anelli" , ci sono andata una sera con mio marito e i miei figli e quella che vedete qua sopra è un'insegna che dal parcheggio vi dice quanto dista la locanda...

....e poi dovete camminare su questa passerella illuminata solo da queste piccole luci.Molto suggestiva direi e divertente da fare perchè da qui inizi ad entrare nel mondo magico...

....dentro la locanda ( che non ho fotografato naturalmente) Si possono gustare delle ottime birre artigianali con nomi particolari e dai gusti squisiti...

....servite in bellissimi boccali di pesante terracotta...

.....le birre fatte artigianalmente fanno una schiuma bianchissima tanto da sembrare latte...

 

...purtroppo la luce era poca e quindi non si vede l'albero della vita inciso sul boccale... La musica è quella della colonna sonora dei film di tutta la saga , partendo dalla Desolazione di Smaug a Il ritorno del re , l'atmosfera è magica e il posto è magnifico. Un mondo che adoro .

Baci Ely

HO UNA STORIA DA RACCONTARE

 23/08/2020

Come ogni 23 agosto , da 4 anni a questa parte , mi sveglio di pessimo umore e rimango in modalità Grinch per tutto il giorno. 

Odio il 23 agosto.  

Potrei vivere benissimo senza questo giorno invece, puntuale come una bolletta enel , lui arriva. Va bene ormai lo so , me lo carico sulle spalle e me lo porto in giro con me tutto il giorno. Naturalmente alle mie condizioni! Grazie al suo infausto ricordo io preferisco viverlo isolata dagli altri ( se mi è possibile) e lascio che la tristezza mi avvolga come una coperta calda fino a sera. 

Oggi non è stato così.... O certo la modalità Grinch c'è stata, il dolore dei ricordi pure ma fra tutta questa melma è sbucato fuori un fiorellino , una bella notizia che aspettavo con ansia da giorni. E so , o voglio pensare che a far nascere questo fiorellino ci abbia messo lo zampino mia mamma che da lassù mi sta guardando e che ogni tanto mi fa andare dritta una cosa. Perchè di cose storte questa settimana me ne sono andate parecchie, tra l'altro mi è tornata l'allergia da colla del cerotto , quindi eritema a gogò e non vi dico il prurito! Purtroppo era così estesa che mi hanno dovuta fasciare per parecchi giorni ( Un buon lavoro tanto che me lo sono fatta autografare da chi me lo ha fatto) e non vi dico il caldo patito e la voglia di una doccia !!!!!!!!!! 

Ma adesso è tutto passato, l'eritema, l'ansia , i piccoli problemi, quelli grossi ( per ora appianati) e anche il 23 agosto è quasi giunto a termine ( mancano due ore) adesso posso finalmente tornare a respirare . Altro che starsene tranquilla questo periodo! Ma con l'andare del tempo una comprende le cose per cui vale la pena piangere e le cose  a cui basta un'alzata di spalle e via lasciar scorrere.... Ci sono cose per cui è giusto combattere e cose che è giusto far cadere per terra perchè hanno pochissima importanza. I problemi quelli seri, sono altri. 

Baci Ely

STILE RAMSETE II

ECCO CHI MI HA PORTATO VIA IL 23 AGOSTO, LA MIA MAMMA!

HO UNA STORIA DA RACCONTARE

 13/08/2020

Ognuno di noi , nella sua vita ha stilato delle liste. 

Il 26 Agosto del 2016 alle 8,30 del mattino ho preso il braccio di mio figlio per sorreggermi convinta di non riuscire ad affrontare quel giorno, mi mancavano le forze , quelle interne , quelle che ti fanno dire "non ce la faccio" . Era il giorno del funerale di mia mamma. E' stato un giorno durissimo da portare alla fine eppure l'ho fatto. 

Credevo che quel giorno fosse il primo della lista de " I giorni peggiori di Ely" , eppure è passato e ora è solo un ricordo. Oggi è stato un altro giorno di questi "peggiori" dove ho dovuto affrontare una grossa pietra sul mio cammino, che non posso aggirare, devo proprio frantumarla. 

L'intervento è vicino , come già detto e ora ci sono gli incontri per prepararmi al meglio per affrontarlo. Se la chemio è stata una prova più fisica per quanto mi riguarda, l'operazione è molto più psicologica . Oggi ho incontrato la chirurgo plastico che mi opererà e che ha dovuto spiegarmi cos'è esattamente una mastectomia e cosa effettivamente mi faranno. Dirò solo che ad un certo punto le ho chiesto di fermarsi un attimo , troppe informazioni tutte insieme , non ho retto. Lei si è fermata e mi ha dato tempo per assimilare e per calmarmi, Sentirsi dire certe cose non è facile, è il mio corpo quello che dovrà subire tagli e annessi e connessi ed è la mia mente che dovrà accettarli. Facile dire " Se c'è di mezzo la propria vita lo fai senza problemi" certamente, lo fai , ci mancherebbe, ma intanto fermati un attimo a pensarci a quello che si deve affrontare! Entri intera in sala operatoria e ne esci mutilata. Si mutilata , l'ho detto e se qualcuno pensa che io la faccio più grossa di quel che è gli cedo volentieri il mio posto perchè solo chi ha percorso il mio stesso cammino può parlare, agli altri è concesso il silenzio! 

Certo mi tolgono il tumore, ma io pago il prezzo per sempre. Questo non è come i capelli che ricrescono e tutto è come prima. No qui tolgono e certo mettono ma la strada è lunga perchè la protesi vera e propria , quella che diverrà il mio seno definitivo io la vedrò a metà del 2021 perchè anche qui si va per step. ( Quindi è sottointesa una seconda operazione) E tutto per questa malattia , la peste del 2000. Non è facile per me , come per tutte le donne , perdere un seno eppure ..... eppure è solo un seno, il mio sguardo si rivolge a chi ho conosciuto in questi mesi, persone che vivono ,ad esempio, senza stomaco....se io crollo al pensiero di un seno mancante , come si saranno sentite queste persone quando un chirurgo le è andato a dire " dovremmo toglierle lo stomaco..." .... ????? Che giorno pazzesco sarebbe mai quello? Che razza di coraggio ci è voluto? DOVE lo hanno trovato questo coraggio? E così con questi pensieri mi frugo nelle tasche e ci trovo qualche briciole del mio , le metto insieme e dico " Ok Ely, vediamo di farcelo bastare che tu lo stomaco ce lo hai ancora" e quindi con questo mio pezzetto di coraggio , pensando che ho già superato un 23 agosto ( e pensavo di non riuscirci) quindi potrei riuscire a superare anche questa , mi plasmo una piccola armatura, che non è una corazza per parare i colpi , ma è un'armatura per darli, i colpi, mi accingo ad affrontare anche questa battaglia , forse la più grande che la vita mi abbia proposto , ma in onore a Mia Madre, a Mia Zia ( Psico tu sai) , a Mia Nonna , tre grandi Donne , tre Combattenti che non si sono mai tirate indietro , io combatto . Prendo per mano la mia paura , e il mio coraggio , qualche lacrima  per far scorrere tutto al meglio e SI VA! 

Baci Ely