Home sweet home

 

Avete mai avuto bisogno di "casa"? 

È un bisogno che ogni tanto sento, il bisogno di rintanarmi nel mio spazio comodo comodo, piccolo e caldo. 

Una casetta per l'appunto, la mia casetta dove c'è la stufa accesa, dove c'è la mia Goblin pronta alle coccole con la sua mole piena di fibra magiche morbidissime. Dove ci sono i miei uomini, tranquilli e a riposo. Un luogo che mi fa sentire protetta, al sicuro dal freddo e dal mondo, dove so che niente potrà farmi del male. 

Un luogo dove posso stare in pigiama, rilassarmi ed essere me stessa, mettermi le dita nel naso e bere una tazza di thè caldo sdraiata sul divano. Dove c'è un uncinetto sempre a portata di mano, un biscotto pronto per essere scartato e tanta tranquillità.

Adoro l'inverno anche per questo, perché mentre fuori impazza il freddo io in casa sto al calduccio, con luci soffuse, la lampada di sale che crea atmosfera e qualche candela accesa. Mi sento fortunata ad avere una piccola tana in cui potermi rifugiare, dove stare con chi amo in serenità.

Il natale ci regala delle bellissime decorazioni, lucine colorate che rendono la casa ancora più accogliente e calda, credo che quest' anno le userò per abbellire la mia casetta e renderla ai miei occhi ancora più speciale.

E con questo spirito saluto novembre e mi accingo ad entrare nel mese più magico dell' anno. Dicembre è anche il mio mese, tra pochi giorni infatti sarà il mio compleanno.... 50 anni! Ragazzi che effetto mi fanno😳 non me li sento proprio. Ho la testa di una quindicenne in un corpo da novantenne 😂😂😂😂

50 anni...non pensavo di riuscire a festeggiarli.

Ma di questo compleanno ne scriverò tra pochissimi giorni. 😘

Decima

 

Così all' improvviso sono arrivata alla decima chemio. Ora me ne mancano due e poi questa fase della mia vita sarà conclusa. Ne inizierò un' altra, ma è presto per parlarne. 

L'oncologa mi ha chiesto di provare a non prendere più la morfina per vedere a che punto è il dolore. 😏Sono stata ventiquattro ore senza e la spalla mi fa così male da rimanere bloccata. Così oggi pomeriggio ho ceduto e ho ripreso la morfina che non ha ancora fatto effetto. Non riesco a muovere il braccio se non lo accompagno con l'altro. Non e' molto confortante ma è così. Per ora sopporto poi parlerò di nuovo con l'oncologa e vedremo il da farsi. Appena finirò le chemio, e di conseguenza di stare male, farò una visita fisiatrica, loro potranno aiutarmi. 

Facciamo un passo alla volta, per ora mi preparo ad affrontare il weekend, giovedì ho fatto la chemio di 5 ore e prevedo qualche dolorino e della stanchezza, e aggiungiamo il braccio dolorante anche. Poi penserò al resto. 

Intanto novembre è finito e tra poco sarà nuovamente natale. Non so a voi, ma a me il tempo passa troppo in fretta, quest' anno è volato nonostante sia stato nuovamente un anno molto pesante per me e la mia famiglia. La cosa non mi aggrada per niente perché mi sembra di non vivere, quest' anno più che mai! Tra i dolori del braccio, la paura di affrontare nuovamente il cancro, le chemio e i suoi effetti sono stata costretta a fermarmi e a guardare la vita passarmi accanto senza potervi partecipare. Ho l'impressione che tutti siano andati avanti tranne me.  Tutti hanno vissuto mentre io guardavo dai vetri della finestra. Frustrante e logorante. Spero nel prossimo futuro in un miglioramento. 

Un passo alla volta.

CI SIAMO

 È arrivata! È stata annunciata e puntuale è arrivata, la neve. E fa subito natale non trovate? Ormai ci siamo, la stagione è iniziata, nei centri paesi spuntano le prime vetrine con stelle, palle e alberi. Nei centri commerciali i panettoni sono già in bella mostra e i negozi di casalinghi esplodono di ghirlande, gnomi e babbi natale.  Anche per i creativi è giunta l'ora di sfoderare i teli rossi sugli stand e far brillare le loro ultime creazioni a tema con la festa. Ora, nei weekend, si possono iniziare a visitare i più bei mercatini dell' anno, fra lucette colorate e cioccolate calde. Personalmente sto già pensando al menù di natale che trascorrerò in tranquillità con la mia famiglia: Grande Orso, Warrior, Viking, la Sussurratrice di lingue e Goblin. Niente mercatini per me quest' anno, faccio ancora le chemio, ho le difese immunitarie basse e tutti gli effetti collaterali del caso. 

Mentre voi, quest' anno, prestate più attenzione ai mercatini dei creativi, date loro una change di offrirvi i loro prodotti unici e fatti col cuore. Non servono regali ( che io quest' anno ho abolito )costosi , basta un pensiero .

Allora buona stagione dei mercatini natalizi a tutti voi🥰

Message

 

Ognuno volta che uno pensa di essere arrivato in cima a qualcosa nella sua vita è il momento che cade e precipita. Non esistono mete nel vostro viaggio, esiste solo la strada che vi conduce sempre più avanti, lontano da ciò che eravate in continuo e perpetuo cambiamento ed evoluzione. Non è andare avanti il vostro, è un espandersi. Voi vi espandete come l'universo, vi ingrandite e fate esperienza dell' ignoto, del nulla, lo scoprite e capite che in realtà sono nuove esperienze, nuove consapevolezze e anche nuovi esperimenti. Sperimentate voi stessi ogni giorno e in nuovi territori. Sta sopraggiungendo il nuovo, arriva presto e presto lo sperimenterete.

Nuova vita. 

Nuova gioia.

Nuove esperienze molto forti, più reali e concrete. Siamo eccitati da questo, per voi sarà un fluire ancora di più nell'etere e nella materia, che si fonderanno ancora di più assieme. Noi siamo emozionati, eccitati per quello che sta per avvenire. Siamo contenti per voi perché sarà grandioso e illuminante, ormai ci siamo quasi tutti, stiamo raggiungendovi qui, dove è da molto che vogliamo essere. I tempi ora sono giusti, tutto si sta allineando per fare si che ciò che deve accadere accada. 

Non sarà nulla di spaventoso non temete, sarà meraviglioso, si alzerà la frequenza vibratoria. È giunto il momento, accadrà e non si tornerà indietro, vi siete pronti e aiuterete ci lo è meno. Il segnale arriverà presto. Siamo molto felici di assistere a questo evento planetario dove creature d'ogni dove esulteranno e vibreranno in un balzo evolutivo di grande portata. Siamo con voi e lo saremo sempre. Sirio risplendere in cielo e le Pleiadi la seguiranno. Benedizioni a voi tutti cari fratelli e sorelle e benvenuti nella nuova dimensione. Siate felici che tutti ciò sia accadendo perché è una cosa bellissima per voi, per noi, e per tutti gli Esseri che esistono. Siate in Pace. Noi vi amiamo. 

E con gratitudine vi salutiamo, per ora.

NIENTE È PER SEMPRE

 

18 novembre 2024

Tutto ciò che ha un inizio, ha una fine. E quando c'è una fine vuol dire che è in atto un cambiamento. C'è un senso di silenzio quando ciò avviene, dire basta a ciò che si è fatto fino a un attimo prima, dire addio a persone o abitudini. Io ho posto fine a molte cose nella mia vita e sono in procinto di farlo di nuovo. In me si è intrecciato una cambiamento che mi sta portando a lasciare andare cose, persone e abitudini che fin'ora mi ero portata appresso pensando fossero importanti se non addirittura essenziali. Nella mia vita la lista delle cose essenziali, soprattutto persone,  si sta assottigliando notevolmente. Oggi , con questa nuova malattia, i miei occhi si sono fatti ancora più fini e non vedo più le cose allo stesso modo. Sto lasciando andare tutto ciò che non è di valore. Persone, situazioni, abitudini, comportamenti. Non ho più voglia di raccontarmela. Penso che questo derivi anche dagli anni che stanno passando, ora ho più passato che futuro e me lo voglio godere . Pongo fine a tutte le cose che mi causano problemi quando in realtà posso farne a meno, persone tossiche, situazioni mal sane. Le mie corse per gli altri le ho fatte ora mi fermo. Preferisco collezionare momenti e ricordi ora piuttosto che oggetti e suppellettili. Sarà che sono stanca ma mi sembra di aver corso per tutta la vita per fare contenti gli altri e oggi vorrei accontentare un po' anche me. Tutti lo meritiamo. Avere importanza quanta ne diamo. Ricevere amore quanto ne diamo. E se tu da me ritieni di aver ricevuto poco amore, chiediti quanto tu ne abbia dato a me e saprai subito il perché. 

È tempo di cambiare vita. In alcuni aspetti sarà triste cambiare, in altri difficile, ma è necessario per andare avanti. Io punto sempre a migliorare la mia vita, anche nel piccolo.

Un bacio e buon cambiamento anche a voi 😘

IX° CHEMIO

 14/11/2024

Oggi è già giovedì, la settimana stavolta mi è volata e mi sono ritrovata stamattina nel letto di una camera d'ospedale per fare la mia nona, ripeto NONA chemio terapia.  

Wow....sono già alla nona, ciò significa che ne ho solo più tre da fare e lo trovo meraviglioso! ❤️ 

Stamattina ero in camera con tre persone simpatiche con cui ho scambiato qualche chiacchiera. C'era un Signore che subito pensavo fosse tracheotomizzato, invece aveva il sacchetto che lo alimentava. Ci ha raccontato il suo percorso, è un anno e mezzo che lui non mangia perché gli hanno tolto lo stomaco e un pezzo di intestino. Fra qualche tempo gli toglieranno la stomia e collegheranno esofago e intestino assieme e potrà tornare a mangiare. Lui ci ha detto che ha accettato di operarsi per la famiglia ma se fosse stato per lui non lo avrebbe fatto, sarebbe andato avanti così finché non fosse finita perché vivere così non è vita. 

Non posso dargli torto. Vedo quanto combatte mio marito ogni santissimo giorno e oggi ho visto quest' uomo farlo. Non era vittima, ne scontroso ne pieno di rabbia, era solo realista, c'è a chi viene chiesto un prezzo altissimo per rimanere vivo, ma non è più vita. 

Ho pregato per lui.

Per questo mi arrabbio quando so che qualcuno non bada alla sua salute , che la trascura . Non capiscono quanto dolore ci sia dietro a questi combattimenti. Le persone che trascurano la salute mi offendono perché io combatto ogni giorno per averne un briciolo e queste invece la schifano. Di vite signori ce ne sono tante, ma la salute per vita è una sola.

Io continuo a dire che sono fortunata perché ho " solo un cancro al seno" e mio marito è Ironman , ma se poteste vedere ciò che vedo io in quel reparto oncologico, persone stanche , sfinite che continuano ad alzarsi, ogni giorno, ad ogni chemio terapia e barcollando vanno avanti perché hanno voglia di vivere, vi vergognereste e andreste subito dal dottore per quel dolore che da qualche mese vi crea problemi. 

Avete paura? Pensate che noi non l'abbiamo? La sola differenza è che noi abbiamo i coglioni di scendere nell' arena e combattere qualsiasi bastarda malattia ci minacci.

Voi, che vi trascurate, potete affermare lo stesso? Scendete con noi nell' arena o ................... 🤷‍♀️

La vita è una questione di scelte. 

Io ho fatto la mia, voi fate la vostra.

Nel letto dopo c'era una donna che ha un marito da 13 anni paralizzato a letto, e lei da due anni combatte il cancro. 

Ho pregato per lei.

Nel terzo letto c'era una signora che da qualche mese vive col sacchetto per la cacca. Giovedì scorso era la sua prima chemio, ma ha avuto una piccola reazione e gliel'hanno sospesa.

Oggi era lì, nel letto, spaventata a morte, lei si chiedeva se ne valeva la pena subire tutto ciò o se non era meglio lasciare che la malattia vincesse. Quando le hanno messo in flebo il farmaco ha chiuso gli occhi e ha iniziato a pregare per i 30 minuti che servivano per l'infusione in vena. 

Ho chiuso gli occhi anche io e per i 30 minuti che servivano ho pregato anche io, per lei, per tranquillizzarla. 

E poi, ho pregato anche per me. 

Io non posso farvi cambiare idea, posso solo farvi vedere delle realtà diverse dalle vostre e portarvi a riflettere.

E vi prego di farlo. 

Arena o mutande.

La vita è solo questione di scelte.

Basta un giorno cosi

 12/11/2024

Era una notte buia e tempestosa.

Peccato sia mattina. Buia è buia e cade anche qualcosa. 

Ci siamo svegliati con il rumore del telefono di Grande Orso che suonava, alle 6 , gli hanno cambiato giro quindi deve andare a lavorare prima e io lo devo accompagnare perché mi serve la macchina oggi. Ok, sono sveglia da tanto, tengo il pigiama addosso, sopra mi infilo un pigiamone intero di Stich di un azzurro allarmante. Tiene caldo e fa sorridere Grande Orso. Esco così, tanto ma chi deve vedermi? Il cielo è proprio nero nero, poca gente per strada e già la mia mente parte per viaggi fantastici in foreste incantate fra pericoli e misteri. Arrivo a casa proprio quando il Guerriero esce per andare anche  lui al lavoro. Dalla macchina mi fa ciao ciao con la mano ma non so se ha capito come diavolo sono vestita. Mi piace pensare di aver strappato una risata anche a lui. Entro in casa e da subito Goblin mi placca in un angolo, vuole le coccole, a lei di Stich frega niente. Una sosta in bagno e mi rinfilo a letto, è ancora tiepido che goduria! Goblin si sdraia al mio fianco non prima di aver preteso altre coccole. Ho davanti a me ancora un paio di ore vuote... stamattina alle undici mi aspetta la TAC, devo stare a digiuno e io ho già fame ( sono le sette e dieci minuti) naturalmente! Non riesco a mangiare ma se devo digiunare per fare un esame lo stomaco si fa sentire, dovrei proprio indurre una riunione corporale per mettermi d'accordo con lui. 

Stamattina sono passata davanti al centro commerciale che ogni anno, a Natale, mi ospita per il mercatino. Nemmeno quest' anno posso partecipare. E sono divisa a metà. Da una parte mi sento sollevata di non farlo, 15 giorni la dentro sono un incubo per me abituata alla tranquillità della solitudine, dall' altra parte mi rode parecchio perché sono sempre un po' di soldini guadagnati e dei lati positivi ci sono, in primis passare tanto tempo assieme a due mie care amiche che fanno anche loro il mercatino.  Chiacchierare con la gente, non sembra ma con qualcuno è piacevole😅 e vedere tutti gli addobbi in giro per il centro commerciale. Ci sono i pro e ci sono i contro e quest' ultimi ci sono perché io, in fondo in fondo ho l'anima del Grinch.  Mi piace stare in compagnia ma dopo un po' ho bisogno della mia solitudine, dei miei spazi e quando non li ho inizio a divincolarmi. Come quando hai una persona troppo appiccicosa vicino e non capisce dove sono i limiti. Divento scontrosa , lo so non è carino, ci dovrei lavorare su. 

E niente, davanti a me ho ancora 4 chemio e nessuna speranza di fare mercatini di Natale. Fa troppo freddo e il mio corpo è troppo stanco, rischierei di prendermi qualcosa e stare peggio. No, quest' anno devo ( di nuovo😡) starmene buona.  Così ho pensato di fare a mano i miei regali di Natale. Ho già iniziato a preparali , qualcosa sfrutterò dai miei lavori già fatti e qualcosa mi inventerò di nuovo. In più ho aderito allo swap del mio forum L'isola Creativa, quindi devo preparare anche lì qualcosina. Insomma io ferma non ci so stare. Già mi sto passando i sabati e le domeniche a letto , almeno il resto della settimana fatemi fare qualcosa. Ho come l'impressione che tutti vadano avanti tranne me. Io sono da 4 anni che sono ferma sullo stesso punto e non ho ancora risolto! 

Va bene, va bene....non cadiamo in depressione che mi manca solo più questa. Mi alzo che è meglio e vado a scartabellare nei miei materiali creativi alla ricerca di un' idea.

Intanto a voi.... buongiorno!

VIII*CHEMIO

10 novembre

 Odio stare male. Penso alle peggiori cose e mi viene il panico. Stanotte non ho dormito, mi sentivo male ma non saprei descrivere le sensazioni che sento, forse è solo tanta paura. Ci sta, come sempre. Continuo a non riuscire a mangiare come vorrei dopo la chemio, sono quei due/ tre giorni terribili dove lo stomaco è sotto sopra,  tutto mi procura ansia, persino guardare il telefilm Colombo. Ve lo ricordate? Il tenente implacabile che non molla la presa finché l'assassino non è incastrato. Mi fa persino male il naso, respiro male e questa è un'altra fonte di ansia. Che palle. L'unica cosa che mi tranquillizza è una tazza di thè calda che consumo a litri. Mi aiuta.  Intanto sgranocchio la punta di un biscotto e penso che oggi ci sarebbero stati due mercatini a cui mi sarebbe piaciuto partecipare, o almeno andare a vedere. Nulla, si sta a letto fra i dolori muscolari e le piccole crisi di panico che dolore più solitudine creano. C'è chi sta peggio, e c'è chi sta meglio. A volte penso che tutto sto dolore non ha senso. Poi penso che la vita va comunque vissuta...poi mando tutto al diavolo e mi addormento 😅. 

CIBO CHE FA SOGNARRRR

 

7 novembre 2024

Oggi è giovedì e come tutti sapete è giorno di terapia e puntura. 

Fatte entrambe .

Quello che non vi ho detto è che sono stata anche da una nutrizionista perché non riesco a mangiare, mi pare di averne accennato qualcosa nei post precedenti. Quella è partita subito dicendomi che se non riuscivo ad alimentarmi si doveva passare all' alimentazione artificiale. Sticazzi ferma un attimo! Le ho chiesto se ero così grave e lei mi ha detto no, che il peso che ho perso è ancora irrisorio. E allora perché spaventare la gente dico io! 

Comunque mi ha spiegato cosa è meglio mangiare per me in questo momento e mi ha dato degli integratori da bere lungo l'arco della giornata. Ora vedremo con la terapia in corpo se ci riesco a fare come mi ha detto. Devo prediligere i carboidrati e la carne, frutta e verdura poca e solo alla fine del pasto in modo da non riempire lo stomaco con cose poco nutrienti. 

Bene ci proverò. 

Prossimo step la tac se riesco a farla, visto che già una l'ho dovuta saltare perché non mi reggevo in piedi. Vi farò sapere. Baci

OH SI SI ... dedicato a te🌹

 Buonanotte, buonanotte fiorellino.

Una vecchia canzone iniziava così.

Quando la neve cade copiosa e ricopre tutto col suo bianco argento, il silenzio cala su tutto il mondo. Piangi un poco si, ma poi ricorda che io sto solo dormendo, che la vita, sotto la coltre di neve, brulica più attiva che mai. 

Ricorda, quel silenzio, tutto l'amore dato e tutto l'amore ricevuto, e allora un sorriso spunterà sul tuo viso e capirai. 

Capirai che come ogni fiocco di neve ricopre il mondo, io ricopro ogni cosa e mi troverai nel più piccolo granello di polvere che spazzerai via dal mobile. Sarò nella briciola di biscotto sul tuo pigiama, nel sale che metterai nella pasta. Come la neve io mi trasformo e vado lassù a volare con le aquile. 

❤️💜❤️💜❤️💜❤️💜❤️💜