Shamain conosciuto come Halloween

31 ottobre 2024 giovedì 

Siamo giunti alla fine di ottobre, stasera è una delle notti più magiche dell' anno. Non ho voglia di spenderci parole sopra, ormai tutti più o meno sanno cosa capita oggi , chi ci crede, chi no, ognuno passerà questa serata come meglio crede.

Oggi è anche Giovedì, ma io ho saltato la terapia, per due motivi: martedì avrei dovuto fare la tac ma non stavo bene, e proprio perché non stavo bene martedì  salto la terapia oggi. In ospedale però ci sono andata comunque perché il picc doveva essere lavato e io dovevo fare la puntura di globuli rossi. Ne ho approfittato nell' avere Viking a casa per farmi accompagnare perché la testa continua a girare. Mi auguro, saltando la terapia, di stare meno male questo weekend anche se non mi illudo, il malessere che mi colpisce è più che altro da attribuirsi alla puntura, soprattutto credo il non mangiare, i crampi allo stomaco e la nausea. Mentre svarioni, giramenti di testa, senso di svenimento, della chemio. Credo. Facendole assieme non è facile capire chi fa cosa. Tanti gli svarioni ormai ce li ho sempre, a volte più forti a volte meno. 

Bene miei cari gnometti, io vi auguro una buona serata, un' ottima fine di ottobre e tanta magia, che non fa mai male. Un abbraccio e tanta felicità. 🖤🖤🖤🖤🖤🖤🖤🖤🖤🖤🖤🖤🖤🖤🖤🖤👻👻👻👻👻👻👻👻🧜‍♀️🧚‍♀️🧞‍♀️🧝‍♀️🧙‍♀️🧛‍♀️🧟‍♀️🧌🦸‍♀️🦹‍♀️

 

STOP, UN ALTRO 😡

 

 

29/10/2024 martedì 

E niente, non ci posso fare niente e questo mi fa un po' arrabbiare.

Oggi ho subito ( di solito parlo di affrontare, ma stavolta lo subisco proprio) uno stop. 

Vado a spiegare 🧐

Oggi avrei dovuto fare la tac total body con e senza contrasto.

Avete già capito vero?

La tac non l'ho fatta.

Stamattina al mio risveglio c'era qualcosa che non quadrava...svarioni molto forti hanno iniziato a crearmi grossi problemi a star in piedi, hanno seguito nausea, sudore abbondanti e tachicardia. Mentre Grande Orso si chiedeva come fare a non farmi guidare io mi chiedevo come avrei potuto fare la tac in quelle condizioni.

Presto detto, ho chiamato il reparto di oncologia che mi segue e ho spiegato il mio problema. Come sempre chi mi ha risposto si è confermata efficiente e gentilissima e in un nano secondo mi ha annullato la tac prevista in mattinata e dopo solo un paio d'ore mi ha ritelefonato dandomi le nuove direttive del caso. 

Ora mi ritrovo sul divano a contendere il posto con Goblin ( per ora vince lei 😠)  rassegnata a passare nuovamente la giornata semi coricata in modo da non patire svarioni e nausea. 

Che gran rottura di oggetti sferici! 

😒 Va bene, non era quello che volevo ma non ho molta altra scelta e mi adatto. 

Una buona giornata a voi gnometti 💜

VII° CHEMIO E QUALCHE GIORNO

27 ottobre 2024 domenica

Ragazzi sono sfinita. 

Giovedì ho fatto la chemio lunga, quella da cinque ore e mezza e ancora non ho forze. Non è esatto dire così, in realtà venerdì stavo abbastanza bene tanto da riuscire a fare qualcosa in casa, tipo passare la scopa e azionare una lavatrice. Da sabato sono arrivati gli acciacchi, i più provocati dalla puntura di globuli rossi che mi devono somministrare ogni settimana. Forti dolori di stomaco, nausea, dolori muscolari, svarioni, assenza di fame... I soliti. Stamattina, complice una notte agitata non riesco a stare in piedi. Probabilmente ho la pressione bassa, non mangiando è la norma, e ho lo stomaco sempre in barca con crampi che non capisco se sono fame o no. Se provo a mangiare qualcosa va giù, ma spesso non riesco a mettere nulla in bocca perché mi sembra di averla ricoperta da una crosta di sale. Il solo pensiero mi fa venire i conati. Tutti i gusti sono alterati, per me il prosciutto cotto è diventato salatissimo e disgustoso, l'acqua imbevibile, infatti vado avanti a succhi. Cosa riesco a mangiare senza problemi è l'uva bianca. Ho provato anche col gelato... quello non è male 😋.

Stamattina avendo tutti sti bei sintomi addosso ho provato ad alzarmi ma mi sento svenire così sono tornata a letto. Leggerò e guarderò la TV. Che palle.

Comunque, oggi vi voglio parlare dell' halloween dei nostri amici pelosetti. 

Mentre il 31 ottobre è l' halloween umano, diciamo così, dove i nostri cari estinti tornano a trovarci sotto forma di spirito, Oggi tornano a trovarci i nostri amici animali 💚💚💚 

 Cosa fare per accoglierli? Semplice, mettete una ciotola d'acqua e se ne avete qualche crocchetta , o loro cibo preferito, nel posto dove erano soliti mangiare. Farà loro piacere sapere che non sono stati dimenticati 💙💜💙

Bene, non mi resta che salutarvi augurandovi una buona giornata con i vostri cari. Bacioni 😘 😘 😘 

DUE GIORNI DOPO...

 19 ottobre 2024 sabato

Sono passati due giorni dalla VI° chemio e stamattina sono tornati gli svarioni. 

Ieri ero stanca e parecchio sotto tono, mentre stamattina il senso di vertigini e il camminare su una barca hanno fatto la loro comparsa, con delle aggiunte stavolta. È sopraggiunta la nausea. Ormai mangio pochissimo, per il voltastomaco e perché ho il gusto alterato, per me tutto è amaro e salatissimo. 

Oggi ho preso un Plasil, per chi non lo conoscesse è un farmaco anti nausea, la fa passare ma a me stende, ho dormito gran parte della giornata.

 I medici mi hanno riscontrato anche un abbassamento di globuli rossi e di ferro, questo comporta una terapia giornaliera di ferro in pastiglie e una puntura a settimana di globuli rossi. Tanto per non farmi mancare nulla 😩 

È sera e stanno arrivando anche i forti dolori muscolari alle gambe così oltre alla morfina stasera si ingoia anche una Tachipirina 1000. 

Davanti a me ho ancora sei chemio e mi sa che non sarà un periodo facile per me, ormai gli effetti collaterali li sento subito, pensavo dopo una settimana di pausa di essere fisicamente più forte ma mi sbagliavo, il fisico è provato e su questo non posso discutere. Spero di non fare troppe pause e concludere questi cicli in modo da poter riprendere un attimo il fiato. E anche a non spaventarmi, perché qui i brutti pensieri iniziano ad affiorare. 

So che probabilmente sono solo pensieri dettati dalla paura del momento perché per ora sto male e la mia mente non è lucida da capire cosa esattamente stia succedendo, non è proprio un bel momento, ne un bel messaggio da darvi, eppure C'è anche questo nella mia vita, lo scoraggiamento e la fifa blu di non farcela, bisogna vivere anche questa sapete? Non è il massimo, non è per nulla facile ma questa è la strada che milioni di persone affrontano ogni giorno della loro vita ed è giusto farlo sapere. Non si può essere sempre forti, sorridenti, fiduciosi. Esistono anche le cadute, i pianti, la paura. 

Per ora vivo così, tempo per rialzarsi ce n'è, ma per ora le mie forze arrivano solo fino a qui e non ho intenzione di sforzarmi per rassicurare nessuno. Sto male e questo è un dato di fatto che devo vivere. C'è tempo per tutto, per star bene e per star male, bisogna dar importanza ad ogni sfaccettatura della nostra vita. 

Oggi vivo così, domani è un altro giorno e lo vivrò domani. 😘

VI* CHEMIO

 

Era una notte buia e temp...no, aspetta, sono le sette del mattino!

Era una mattina buia e tempestosa, piove a secchi e io sono ferma al parcheggio dell' ospedale.  Dopo una settimana di fermo oggi si rinizia. E non mi è per nulla facile. Da qualche giorno ho iniziato a sentirmi meglio e oggi so che quando uscirò da qui non lo starò più. Il pensiero di stare male , di avere di nuovo gli "svarioni", la nausea, la diarrea, i dolori alle gambe, la confusione mentale, l'emorragia al naso e...credo che abbiate capito😞 non mi attira.

E i miei sono tutti effetti abbastanza semplici, ci sono persone che stanno molto, ma molto peggio. 

Ci vuole coraggio. Una parte di me si alzerebbe da questa sedia (ora sono in sala d'attesa ad aspettare le nove) e se ne andrebbe, ma non è la cosa giusta da fare. 

La cosa giusta da fare è rimanere qui, alle nove salire al terzo piano con l'ascensore, entrare in reparto, salutare tutte, cercare un posto letto e dare modo alle infermiere di darmi i farmaci rimanendo tranquilla, leggendo o dormendo. Questa è la cosa giusta, che non solo io faccio, ma tutti quelli che stamattina entreranno in quell' ascensore che porta al terzo piano in oncologia. 

Ho fatto colazione al bar, in un' ora il grande parcheggio davanti all' ospedale è già pieno e questo mi sconcerta e mi rende triste. Quanta gente è malata, quante persone vivono una croce simile alla mia? Chi più, chi meno. Quando entri in ospedale è perché c'è qualcosa che non va e io prego sempre che sia tutto risolvibile o almeno che duri poco se non c'è soluzione. 

Intanto continua a piovere, l'acqua lava via le impurità, nasconde le lacrime, porta via le brutture. Dovremmo tutti uscire a ballare sotto la pioggia chissà che non ci aiuti a essere persone con l'animo più pulito, più luminose e vere. 

Potrebbe esserci veramente d'aiuto. 

😏 Sarà questo tempo un po' lugubre, sarà il fatto che fra mezz'ora mi alzerò da questa sedia per andare a fare la cosa giusta, ma oggi mi sento un po' giù, non sono triste, solo pensierosa, un po' più seria di quel che sono sempre, sto dentro di me, in silenzio e ascolto. Ascolto la pioggia che cade sui tetti delle macchine, ascolto le mie sensazioni e i miei pensieri, ascolto il mondo intorno a me e cerco di vederlo con occhi diversi, più che altro sto cercando di vederlo col cuore anziché con la mente. 

È ora. Tocca a me, vado.

Buona giornata 😘 

PERCHÉ?

 

Ultimamente, visto che devo stare parecchio a riposo e in televisione non c'è nulla che mi piace, giro parecchio col telefono sui social e mi sto appassionando ( diciamo così) ai reels, questi video molto corti e veloci. 

Ce n'è per tutti i gusti e più scorri e più ce n'è, e più ce n'è e più scorri. Ho notato una cosa mentre scorro questi video, hanno una cosa in comune. Per la maggior parte di essi c'è sempre qualcuno che vuole insegnarti qualcosa.

• Vogliono insegnarti a vivere
• Amare
• Essere coraggiosi
• Cucinare
• Vestirti
• Truccarti
• Pulire casa
• Fare acquisti 
• Arredare casa
• Lavarti ( si avete capito bene)
• Cucire
• Fare sport
• Meditare
• Parlare
• Ascoltare
• Attrarre
• Studiare 
• Tagliarti i capelli
• Farti le unghie

E chi più ne ha più ne metta. 

Ora, ben vengano alcuni di questi, io stessa ho imparato a lavorare all' uncinetto da questi video, ma ce ne sono certi che proprio non hanno senso. Soprattutto quelli che vogliono insegnarti a vivere, come se fossimo tutti degli idioti che non sappiamo cavarcela da soli, disperati perché facciamo sempre le scelte sbagliate mentre, chi fa questi video, sia il Maestro Supremo delle giuste scelte.

La cosa sconfortante è che questi individui hanno milioni di followers.

Continuo a ribadirlo, questo mondo mi sta stretto. 

E non ho detto tutto , ma lo riservo per il prossimo articolo.

Matrimonio e...

 

Matrimonio. Quando vengo invitata ad un matrimonio mi faccio sempre delle domande del tipo: qual è la cosa che conta di più in quel giorno particolare? 

Il rito? Le bomboniere? Il ricevimento? I fiori? 

Nei miei anni ho visto spose e spese pazzesche per un solo fatidico giorno.

È unico, su questo siamo tutti d'accordo e tutti cercano di renderlo magnifico, speciale, bellissimo...ma per chi? Per se stessi o per gli invitati?

Per entrambi si dice. 

Eppure...

Eppure io di solito ai matrimoni mi annoio da morire. Se ne esce sempre devastati: gli sposi per tutta la tensione di fare tutto perfetto, gli invitati chi per la stanchezza della giornata, chi dal troppo vino e chi dal cibo, i bambini e gli anziani dalla lunghezza, sempre più in aumento, della giornata.

Quella giornata è eterna e spesso mi ritrovo seduta al tavolo a guardare in giro tutti gli altri e le cose che vedo non mi piacciono.

Ieri ho partecipato ad un matrimonio.

È stato il matrimonio più bello a cui io abbia partecipato. 

Intimo, semplice e concentrato sugli sposi. Eravamo in pochi. Tutti li a festeggiare due anime che hanno deciso di includerci nella loro unione ❤️ c'era amore nell' aria e una meravigliosa energia di unione. Tutti hanno parlato con tutti, nessuno è stato escluso. Si e' riso, scherzato, celebrato l'amore che univa gli sposi e che univa noi a loro. 

Personalmente mi sono sentita coccolata, apprezzata e accettata.

Non ci sono stati sfarzi inutili, tutto è stato fatto con amore e bellezza e la cosa magnifica è stato che lo percepivamo tutti. 

Ci siamo stretti attorno agli sposi circondandoli di affetto e loro hanno contraccambiato con eleganza, il tutto fatto con estrema fluidità.

Ho vissuto una giornata pura, fra persone splendide, per un' unione benedetta da molti.  

Il tempo si è fermato e non ho mai desiderato di andarmene, ne mai ho guardato l'orologio. 

Gli sposi erano radiosi , ho provato un profondo affetto per entrambi e ho chiesto al cielo grandi benedizioni per loro.

Ecco, questi momenti mi piacciono, dove il consumismo, lo sfarzo e le futilità vengono messe da parte per dare importanza all' amore, alle persone e a ciò che si sta facendo.

Ieri abbiamo onorato l'unione di un uomo e una donna innamoratissimi fra loro e la cosa spettacolare è stata che noi invitati eravamo innamorati di essi❤️

In evidenza c'era l'affetto, l'amore, l'amicizia e la condivisione.

Che meraviglia, oggi mi beo ancora di questi ricordi indelebili nella mia mente. Ecco come voglio vivere, è tutto qui, sta dentro ad un abbraccio.

Sister, Druido GRAZIE 

💙💙💙💙💙💙💙💙💙💙💙💙💙

RIPOSO E PENSIERI

 

Sono giorni di riposo questi dove il far nulla è l'attività principale. Va decisamente meglio, è confortante vedere come il mio corpo riesca a star meglio quasi subito senza chemio. La pausa decisa dall'oncologa è stata un'ottima idea. Gli "svarioni" ( termine tecnico suggeritomi da un'amica infermiera) che avevo si sono ridotti del 90 %. Sto ancora attenta a come mi muovo, se giro la testa in fretta il mio equilibrio ne risente subito, ma almeno riesco a camminare diritta. C'è ancora  molta stanchezza e lo vedo nelle piccole cose, ad esempio dopo aver preparato il pranzo e mangiato ho bisogno di stendermi sul divano per un po' perchè mi si chiudono gli occhi, stessa cosa alla sera, arrivano le 19 e io mi metterei a piangere dalla stanchezza che ho, alla fine duro fino alle 21 poi vado a crollare nel letto. Per mia fortuna, e grazie anche alla morfina, di notte dormo. Eppure il corpo si stanca quasi subito.  I miei giorni passano tranquilli e placidi, alterno un lavoretto al riposo. Faccio il letto e poi mi riposo, svuoto la lavatrice e mi riposo. Alcuni potrebbero invidiarmi per questo, " vita comoda" la chiamerebbero, beh a questi signori non auguro la mia vita comoda perchè non hanno chiaro quanto costi. 

Non esco se non di sabato, accompagnata da Grande Orso a farmi un po' di spesa, poi mi tocca passare il pomeriggio sdraiata perchè il corpo non ne può più. Non mi lamento, potrebbe andarmi peggio ma il senso di essere un peso ogni tanto affiora. Sarebbe tutto più semplice se ricordassi  di essere malata, questa parte della storia proprio non mi entra in testa. Sono malata di cancro e sto facendo una chemio terapia parecchio pesante, lo scrivo per accettarlo. Sono così impegnata a essere forte, a non far preoccupare qualcuno che lo accantono. Poi però crollo e sto ancora a chiedermi il come mai! 

Passerà si si, come tutto passa, è il mentre che frega. Devo rallentare, darmi una calmata. Le prime chemio le ho sopportate bene e ( ah che ingenua) pensavo continuasse così, non ho pensato che più chemio faccio e meno il fisico riesce a smaltirle e inizia a soffrirne. Va bene, rallentiamo, non mi costa nulla farlo. Me la devo prendere comoda e organizzarmi la vita in base a questo. Ho la mia casetta che mi protegge, una stufa a legna che mi riscalda, un letto comodo su cui dormire, una Goblin da coccolare, qualche lavoretto creativo da finire senza fretta e i miei tre uomini da viziare. Finchè farò le chemio queste sono le uniche attività su cui mi concentrerò. Nessun sforzo fisico, nessuna ansia, nessun colpo di scena. E' come andare in vacanza dove non hai che da concentrarti su te stessa e fare le cose che ti piacciono. Oddio, vista così non è male, non mi illudo, starò ancora male mi bastano un paio di chemio ma è confortante sapere che posso fermarmi a riprendere fiato, nessuno mi corre dietro, non è una corsa contro il tempo, è una camminata con lui. 

Ho letto una frase oggi " Scrivere è pensare" ed è proprio quello che sto facendo in questo momento, sto buttando giù i miei ragionamenti. Ho sempre avuto grandi difficoltà a rilassarmi, sia di fisico che di testa, ora è venuto il tempo di provarci. Sto capendo che la mia vita non può essere come la vostra, io certe attività, per adesso, non posso farle. Devo dedicarmi a me, al riposo e alla mia salute, e se questo vorrà dire star sul divano per dar modo al mio fisico di riposare, ebbene lo farò. Chi non capisce questo...di certo non glielo posso spiegare, gli auguro solo di non provarlo mai, perchè non è bello, non è invidiabile e non è neanche divertente. E' un vivere molto diverso dove ci sono molti più limiti che privilegi. Io sono dell'idea di viverli nel modo migliore possibile, questo è il mio pensiero poi vedremo se sarò capace a farlo. Sarebbe come coprire una cicatrice con un tatuaggio, uno strappo con un ricamo. 

Accidenti quanto ho  pensato oggi 😅 adesso vi saluto, mi alzo dal divano e vado a vedere se lavatrice e asciugatrice hanno finito i loro cicli perchè : ehi il  mio mondo si può anche fermare, ma loro no! 😂😂😂😂😂😂

Bacioni a tutti.

Ferma

 

Buongiorno a tutti e tutte.

Oggi sono andata a fare gli esami del sangue e la visita di controllo oncologica, non senza difficoltà. Ho forti vertigini ancora e molti sbandamenti. Immaginatevi di camminare su di una barca col mare mosso, di colpo venite spinti di lato, ecco così è come mi sento io. Ondeggio😅. Mi sento molto Jack Sparrow, Capitan Jack Sparrow!🏄‍♀️🏄‍♀️🏄‍♀️🏄‍♀️

La dottoressa, appena le ho detto questo ha subito asserito che avrei saltato la terapia domani : " non puoi farla in queste condizioni". 

Poi mi ha visitato, ho la pressione bassa e già questo fa girare la testa.

La terapia che faccio è abbastanza tosta e ha una sua tossicità che il corpo deve smaltire, ma più ne faccio meno ci riesce, la tossicità si accumula e succede che non sto in piedi. 

Mi ha raccomandato di rallentare ancora di più ( già non riesco a fare na cippa ora🥺) e di non stressarmi, la terapia deve curarmi non deve affossarmi. Un attimo di pausa dunque per poter dare tempo al mio corpo di riprendersi. 

Non è una passeggiata, la terapia è tosta e ora inizia a farsi sentire, sono quasi a metà, me ne mancano 7 e ho il sentore che non saranno così facili come le prime. 

Ho altri limiti dunque, rallenterò ancora e la prenderò moooolto con calma.  Per fortuna avevo già deciso di non fare più mercatini fino al prossimo anno. Ho solo più un lavoro da portare a termine, parecchio lungo anche, che finirò non nel tempo stabilito. 😞😞😞 Non posso farci nulla, se mi sforzo peggioro solo la mia situazione. 

Dovrò accettare questa situazione.

Pazienza. Per ingannare il tempo ho iniziato a guardare la serie TV del Signore degli anelli, dal titolo Gli anelli del potere. Adoro guardare questi fantasy ad ottobre... è tutto più magico.

Bene, ora ondeggio verso la cucina e mi preparo qualcosa da mangiare.

Una saluto da Eli, capitan Eli 🤣🤣🤣🤣🤣🤣

Era una giornata tranquilla...

 🤷‍♀️🤷‍♀️🤷‍♀️🤷‍♀️🤷‍♀️Non ho idea di cosa sia successo oggi.

Di solito mi sveglio alle sei e mezza per prendere la prima pastiglia, poi rimango nel letto per almeno un' ora e mezza perché la suddetta mi crea abbassamenti di pressione, comunque sono ben sveglia, coccolo Goblin, mi godo il tepore del letto e decido la giornata. Oggi, sabato, me la sono presa con comodo, visto che con me c'era anche Grande Orso. Alle nove mi suona la seconda sveglia e mio marito si alza, incalzato da quell' ammasso di peli della nostra cucciola. Anche io decido di alzarmi ma, stranamente, ho sonno. Non ce l'ho mai, nemmeno quando passo la notte in bianco. Mi alzo, faccio colazione e il naso inizia a sanguinare. Io non so cosa sia successo ma da quel momento la mia giornata è andata peggiorando. Siamo usciti a fare le nostre commissioni del weekend, ma a me hanno iniziato ad arrivare gli sbandamenti, non riuscivo a camminare dritta, il naso ha iniziato a colarmi, dopo l'emorragia mattutina ho messo la crema specifica per farla fermare. Ho iniziato a essere stanchissima, tornati a casa, abbiamo pranzato e io ho passato praticamente tutto il pomeriggio in bagno. Alla sera verso le 18 ho accusato i primi brividi di freddo e ho chiesto di accendere la stufa. Dopo un' ora c'era Grande Orso a torso nudo, fradicio di sudore, io con due maglioni addosso e i piedi gelati, il naso totalmente chiuso come se avessi il raffreddore, brividi di freddo senza febbre e continue corse al bagno. 

Cioè, ieri stavo recuperando bene e oggi il mio corpo è collassato su se stesso come se mi fossi presa  di colpo una bronchite. 

Non ho febbre ma ho tutti i sintomi di un' influenza. Intestinale pure. 

Mi sento a pezzi, in più ho la testa confusa, mi sembra di vivere rallentata e se mi si pone una semplice domanda ho difficoltà a rispondere perché le nozioni bel cervello si ingarbugliano oppure spariscono. Come il mazzo di chiavi che ho perso.

Non ho mai perso una chiave in 50 anni, e ora non so più dove sia finita! Non me lo ricordo proprio 😭

È terribile questa sensazione, e' come se stessi perdendo me stessa e spesso mi sento smarrita.

Spero che questo malessere passi in fretta perché proprio non mi piace. 

Il giorno dopo

 Potrei iniziare e concludere questo scritto con una sola parola: bleeee

Aggiungo dettagli.

Ieri ho fatto terapia, quella corta da due ore e mezza. Ho capito subito che l'avrei patita quando l'infermiera mi ha offerto il thè e io, sorpresa per tutto il reparto, ho detto no. 

È come se i farmaci fossero andati tutti dentro lo stomaco e io lo sentissi pieno, ingoiare ancora qualcosa mi avrebbe dato nausea. 

Tornata a casa ho mangiato, è andato giù tutto ma quella sensazione non è passata. Nel pomeriggio ho dormito un po' poi mi sono concessa un thè caldo, sperando alleviasse il peso sullo stomaco. Grave errore, è stato peggio. Sono poi dovuta uscire un attimo e la cosa mi ha stancato tantissimo, accrescendo il fastidio allo stomaco, questa situazione mi ha resa molto nervosa e c'ho messo un po' per riprendermi. 

Alla sera avevo voglia di minestra, sapete quando non vedete l'ora di mangiare qualcosa? Ecco, ero così. Peccato che il brodo caldo mi ha irritato la gola, già asciutta di suo, ha iniziato a farmi tossire e non sono più riuscita a ingoiarne più , nemmeno un cucchiaio. Niente ieri non era giornata. 

Me ne sono andata a letto esausta, speravo di addormentarmi in fretta, invece sono arrivati i forti dolori alle gambe. Conclusione, sono rimasta sul divano fino alle tre di notte, poi sono tornata a letto. Alle sei e mezza stamattina è suonata la prima sveglia, le mie gambe hanno riniziato a farmi male e voilà la mia giornata ha iniziato a girare storta di nuovo. 

Il fastidio allo stomaco è diminuito, oggi ho le orecchie attappate e sono stanca. 

Ah, tanto per non farmi mancare nulla ieri il cerotto del picc mi ha fatto danni al braccio, e ora mi fa male pure lui.

Era meglio se scrivevo bleee e finivo li vero? 🤣 🤣 

Sono piccoli problemi questi  un po' fastidiosi che mi rendono la quotidianità un po' impegnativa, cose che sono normali, di prassi per nulla emergenti o catastrofici.

Solo rompicog......🤭🤭🤭🤭🤭🤫🤫🤫🤫

Questo è quello che mi sta facendo la colla del cerotto che devo portare. La pelle iper sensibile per via della chemio si sta aprendo e bruciando. Terremo duro finché si può.

V° chemio

 

3 ottobre Giovedì 

Che la giornata abbia inizio! 

Non so la vostra, ma la mia ha inizio così: letto comodo, Kindle con Intervista del vampiro selezionato, e lei la rompina, la macchinetta della chemio. È quella che determina in quanto tempo il farmaco deve scendere.  

Oggi piove, l' atmosfera chiama proprio la lettura e mi sa che, se non mi viene sonno, ci darò dentro.

Poi si tornerà a casa, mangerò qualcosa, ho un arrosto di pollo che mi aspetta, e poi credo farò un po' di nanna. 

Ecco, la mia giornata è già decisa, e la vostra?