Auguri

 

Signore e Signori

Auguro a tutti voi una fine in piena allegria che vi accompagni all' inizio e oltre.

Auguro a tutti noi nuovi stimoli per andare avanti, nuove direzioni da seguire, nuovi pensieri da fare, nuove consapevolezze e nuovi comportamenti.

Che sia tutto ciò dettato dal cuore e dall' intelligenza, quella Sacra e Divina che regna in ognuno di noi. Possa Essa illuminare i nostri neuroni quanto i nostri piedi e le nostre mani, per creare, andare e produrre una vita nuova di zecca. Possa Essa rimuovere da noi il lerciume nascosto nel nostro animo, possa ripulirlo in modo da farlo splendere. Possa Essa donarci un nuovo Spirito, che porti pace dentro e fuori di noi. 

Possa Essa unirci, con un filo invisibile e renderci una comunità con valori veri e rispettati, ma soprattutto più propensi ad amarci, gli uni con gli altri, rispettando esattamente chi abbiamo davanti come essere vivente.

Buon 2024 .

Doveva...ma invece no

 

Mi ero programmata una convalescenza rilassante a base di divano e serie TV, invece l'universo ci ha messo lo zampino, anche la zampa! 

Goblin, o come la chiamo io "diavolo della Tasmania" , è la cagnolina di 30 kg che ora abita con noi. 

Una cagnolina dolcissima, abbastanza educata, con un' energia scoppiettante. Energia giusta per una cucciola di un anno, a cui io non sono abituata 😅 , dirompente e a tratti buffa.

Lei è una medicina che non mi aspettavo di ricevere, anzi, io ero pronta per il pensionamento, ero già organizzata per una vita tranquilla e monotona, senza nessun pelosetto per casa. Invece è arrivata Goblin, una nuvola di pelo color oro che ti sbatte il naso dentro l'orecchio, ti chiede le coccole dandoti la zampa e appoggiando il suo grosso muso sulle ginocchia.  Le piace essere abbracciata e ogni tanto viene a prendersi un abbraccio, sto ancora cercando di capirla, di trovare un dialogo con lei. Per Uffa e Pink mi ci sono voluti anni per capire il modo in cui comunicavano , quindi devo solo aver pazienza e continuare ad osservarla.

A parte questo la mia convalescenza non è delle migliori per via di alcuni problemi di cui parlerò più avanti, oggi ho il secondo controllo e avrò più informazioni da darvi. 

Bene, adesso vado a immergere le mani nel soffice pelo della diavoletta 

😈😈😈😈

Feste

Tantissimi auguri di buone feste a tutti i miei piccoli gnometti che mi leggono. Vi auguro benedizioni a profusione, salute e serenità. Possa la luce risplendere su di voi.

Eli💜

 

Fatto il misfatto!

 

Molti  si sono chiesti perché ho disertato i mercatini di natale quest' anno.

Ecco svelato il mistero.

Dopo un' attesa di più di tre anni finalmente venerdì scorso ho affrontato l'ultima tappa del mio percorso oncologico, la ricostruzione del seno malato. 

Un' operazione abbastanza tosta , durata tre ore dove mi hanno messo la protesi definitiva e in contemporanea messo in simmetria anche quella sana. Due notti in ospedale e di nuovo a casa. Con due drenaggi ( odiosi) a farmi compagnia per qualche giorno. Il dolore c'è, devo fare molta attenzione ai movimenti però sto andando avanti, ne sto uscendo. Il pensiero che ora è tutto finito, che posso chiudere questo libro senza dover aggiungere altro mi solleva tantissimo. Ora , in convalescenza, mi riposo e non penso che a riprendermi da questi anni di colpi e battaglie. 

Ho vinto!

E a chi sperava di ballare sulla mia tomba non rimane che girarsi e andarsene.

A chi invece mi è rimasto accanto in tutti questi tre anni io prego che venga benedetto a vita.

A chi a metà mi ha lasciato... bè meglio perderti .

💜

Un' altra promessa

 Carissima Uffa, 

prima di scriverti questa lettera mi sono presa un po' di giorni, sperando che il dolore si attenuasse , ma mi sono sbagliata. Il dolore per la tua perdita è ancora molto forte e non posso far a meno di piangerti mentre sto scrivendo. La decisione di farti addormentare è stata la più difficile che questa famiglia abbia preso. Ne abbiamo parlato molto, eravamo molto indecisi ma il tuo cancro era veramente troppo cattivo. 

Ci manchi. Manchi al mattino quando venivi in cucina a chiedere i tuoi tre biscotti mentre noi preparavamo il caffè. Mancano le tue sgridate se ci attardiamo a berlo. Manca la tua presenza in casa, è come se mi avessero tolto la coperta calda dal letto. 

Mi mancano da matti le nostre passeggiate, alle quattro del pomeriggio ho ancora l'istinto di prepararmi per scendere con te, quando mi ricordo che tu non ci sei più. Anche se io ti sento ancora , so che ci sei e che resterai con noi finchè non sarai sicura che noi stiamo bene. 

Apro ancora  i pacchetti di biscotti con attenzione per non destare la tua attenzione, al mattino quando entro in sala sei tu la prima che cerco. Quando ceniamo e ci sono degli avanzi è dura rendersi conto che tu non li potrai mangiare. 

Sei stata l'Amica migliore che io abbia mai avuto, da te ho imparato molto, soprattutto gli ultimi giorni . Mi sono accorta che tu fingevi di stare bene. Si perchè il male che avevi era terribile eppure non hai mai guaito di dolore, hai sempre sceso le scale da sola, non hai mai ceduto a quel bastardo che ti divorava da dentro e soprattutto non hai mai fatto vedere a noi quanto soffrivi. Tu sapevi che andata via tu noi saremmo rimasti soli. 

I cani , come tutti gli animali, sono creature eccezionali. 

E' devastante sapere che non ti vedrò mai più. Assieme a te e a Pink, ho passato 12 anni stupendi e io ringrazio per averli potuti vivere, mi hanno resa più ricca. 

Ci sarebbero tantissime cose ancora da scrivere ma per ora non me la sento, per ora fanno ancora troppo male, le scriverò quando saranno diventate dolci ricordi. 

Ecco Uffa, mia Bulla del Quartiere, siamo arrivate alla fine, è ora che io ti lasci andare....laverò la tua pettorina e l'appenderò davanti alla porta di casa assieme a quella di Pink, rimarranno lì in vostra memoria, finchè chissà, forse un giorno qualcun altro a quattro zampe e una coda le userà di nuovo.

                                             CIAO UFFA 💜

                                                      UFFA  21/11/2011 - 07/12/2023

                                                       foto scattata il 6 dicembre 2023

L'inizio della fine

 

E così è iniziata, la strada degli ultimi giorni. Provo un dolore immenso. 

Il tumore di Uffa, grande poco più di una pallina da golf si è aperto.  Il tessuto non si cicatrizzerà mai più aprendo così la strada ad una sola destinazione.  La sto curando come posso, cure antibiotiche e spray cutanei sono le mie uniche armi. Antidolorifici se necessario.  Sta male, si vede, ma è ancora la mia Uffa, pronta ad abbaiare se sente rumori, a correre se riesco a convincerla a scendere sotto. 

Non sono pronta a separarmi da lei, non ora, per tanti motivi. 

Quest' anno per i miei amici a 4 zampe è stato un mietitore.

Camminerò a fianco a lei fino alla fine con la promessa di non farla soffrire, come feci a febbraio con Pink.  Ma questo mi spezza il cuore 😞

Buon compleanno

 

Oggi è il 4 dicembre...il giorno del mio compleanno! sono arrivata  a 49 anni. 

E' un giorno molto speciale per me, come d'altronde lo sono tutti i compleanni per il festeggiato, mi piace passarlo a casa tranquilla in solitaria. L'ho sempre fatto. Stamattina al mio risveglio ho trovato la neve ad accogliermi , che bella, mi piace tanto, soprattutto se non devo guidare. E' stato un bel dono da parte dell'universo , la neve mi mette pace e fa subito natale, quel natale di quando ero piccola io, dove il consumismo non aveva ancora preso troppo piede. 

Assieme alla neve sono "fioccati" i molti auguri da parte di chi mi vuole bene e si ricorda di me in questo mio giorno. Quello che mi fa divertire è che alcune persone che io reputo care si dimenticano di me, però in compenso ricevo gli auguri da Google, Takko, la farmacia e i vari esercizi di vendita 😂😂😂

Come da mia tradizione stamattina ho acceso una candela. Di solito le accendo per gli altri, ma oggi è solo per me: l'ho scelta color violetto, al profumo di lavanda e fatta a mano da una ragazza che ho conosciuto da poco. Mi piace un sacco ! Se riesco metto la foto al fondo dell'articolo. 

Nevica ancora, molto fine e mista a pioggia, ho spento la tv e le luci, oggi mi godrò la neve e il suo silenzio. Guarderò la mia candela e penserò. Lascerò vagare i miei pensieri fra i ricordi di compleanni passati e quelli futuri, dolci memorie di quando ero piccola e mi delizierò dei regali ricevuti. 

49 anni non sono tanti, ma non sono nemmeno pochi, e io ringrazio ogni giorno di poterli festeggiare. Mi godrò tutto il tempo che ho a disposizione.

Un bacio e buona neve a tutti