Nuove creazioni

È iniziata la stagione dei mercatini e io sono in ritardo con le mie creazioni, sto correndo come una matta per riuscire a materializzare tutte le idee che ho in testa. Oltre alle mie adorate bacchette magiche , da natale sto presentando i quaderni magici , che ora sto perfezionando. Quella che vedete in foto è una copertina di quaderno. Ho dovuto fare degli esperimenti, con nuovi materiali che non conosco e i fallimenti sono stati tanti. Ora sembra che sia riuscita a trovare una quadra e sono soddisfatta di ciò che ne sta uscendo. 

Ho anche creato dei ciondoli sempre con la stessa tecnica. Anche qui gli esperimenti si sono sprecati 😅 però alla fine ho trovato un modo per eseguirli e devo dire che piacciono parecchio.

Qui ne potete vederne alcuni indossati da una modella d'eccezione, mia sorella.

Ci siamo divertite un pomeriggio a giocare alla modella e alla fotografa 😁

Certo non sono ancora soddisfatta , e quando mai lo sono, ho comunque ancora tempo per far nascere qualcosa....magari con un ritorno d'amore con le cannucce di carta 🤩🤩🤩

Rimanete sintonizzati 😘

Eli

 

Mistery book and people

 

Se qualcuno non l'avesse notato, ho avuto un cedimento di nervi nel post precedente. Ci sta, proprio per questo ho chiesto a Grande Orso di portarmi per un giorno fuori di casa, fuori dal mio mondo. Avevo bisogno di immergermi in un mondo non mio, dove la mia attenzione fosse sempre stimolata, in modo da non pensare alle miei spinose situazioni ed esser distratta al 💯 %. 

Quindi, con non poca sorpresa da parte sua, ho chiesto di esser portata in un grande centro commerciale. Un mondo agli antipodi dal mio. 

Dopo aver girato come degli alieni sulla terra, siamo incappati in una libreria 😁😁😁 naturalmente mi ci sono infilata subito. Era enorme, non sapevo dove guardare !!! Libri di qua, libri di là...mi sono concessa tre scelte. Per il primo libro ho scelto un romanzo. Per il secondo un manuale. Per il terzo ero indecisa. In quella libreria però hanno avuto una grandiosa idea. Hanno creato un settore di mistery book , come vedete dalla foto , dei libri "mascherati" , con solo qualche frase che funga da guida per la scelta. Mi sono affidata a questo per il terzo libro

 E ne sono rimasta contenta, il libro in questione era un romanzo, di quelli che piacciono a me.

L'idea di avere la sorpresa è stata molto bella mi è veramente piaciuta. 

È un po' come cosa mi è successo con mia cugina, la chiamerò Caramella frizzante.

Ho scelto questo nome per lei perché è stata una vera sorpresa, proprio come le caramelle che quando le mordi ti sorprendono con la loro frizzantezza! ( Lo so , in italiano non esiste questa parola 😅) È briosa, entusiasta e piena di vita. Non ci siamo mai frequentate molto (io ho ben 19 cugini), ultimamente lei ha fatto i primi passi per avvicinarsi a me e io ne sono veramente felice e grata, ho trovato in lei una persona cordiale, gentile, da cui non mi devo nascondere, posso essere me stessa senza aver paura di essere giudicata o criticata. E tutto questo mi fa tanto bene.

Si giudica un libro dalla copertina, si giudica una persona dal sentito dire. Se invece la copertina e il sentito dire viene tolto, ci rimane il piacere della scoperta, e di solito è sempre positiva perché non abbiamo filtri, apriamo la mente e il cuore a cosa abbiamo davanti ed è più facile vedere meglio chi o cosa abbiamo di fronte. 

Un'altra sorpresa che ho avuto mi è stata data da Pesciolina. Anche se lei non lo immagina neanche, mi ha aiutata a rialzarmi dopo la caduta che ho avuto in questo periodo. Saperla e sentirla al mio fianco mi è stato davvero utile per potermi rimettere in piedi, mi ha fatto sentire meno sola.

È vero che a volte dopo il buio c'è la luce, che il sole splende sopra le nuvole e tante altre belle frasi fatte. Non è scontato però. A volte bisogna fidarsi e farsi guidare dagli altri.

Grazie a queste due persone ho ritrovato il sorriso.

Grazie a Grande Orso so di poter contare sempre su di lui, anche quando gli richiedo cose strane come quella di immergerci in un centro commerciale 😂😂

Eli❤️

 

Facciamo che basta?

 

A volte desidero essere come una salamandra e potermi accucciare fra le fiamme, intoccabile a tutti, nel torpore del tepore. Al sicuro e indifferente a tutte le cazzate che mi succedono attorno. La vita mi ha messo alla prova veramente tante volte e sembra non ne sia stanca. Quella stanca sono io, che ho sopportato per tanto tempo, convinta di avere una parte di torto in tutto quello che mi succede. Ma una persona non può essere sempre sbagliata e non può sempre rassegnarsi a certe cose, convinta che dall'altra parte ci sia un buon motivo o più valido o più giusto. Cazzo a volte la cattiveria è cattiveria,  la stronzaggine è stronzaggine, l'ignoranza è ignoranza. E io ho solo rabbia e non me la posso permettere. Non posso più vivere così perché ho diritto anche io di pensare solo a me stessa e fanculo gli altri. La vita è veramente uno schifo, ed è pure breve. Il mio tempo è poco, mi sta scivolando fra le mani e lo consumo piangendo sulla cattiveria delle persone. Persone che non si sono poste certo domande. Persone che non si sono fatte scrupolo di comportarsi come merde , di avermi fatto male. 

Facciamo che basta? Facciamo che il mio tempo è limitato e lo voglio usare per me e per le persone che amo? Facciamo che ora PRETENDO di stare tranquilla e che le idee del cazzo che ha certa gente le butto nel cesso perché non me ne frega un cazzo? Sono sbagliate stupide e non ho nessuna voglia di prenderle nemmeno in considerazione?

Ho visto troppe cose brutte, ho vissuto cose bruttissime, sto vivendo cose bruttissime, non ho più intenzione di tollerare, non ho più intenzione di comprendere, non ho più intenzione di scusare, non ho più intenzione di arrabbiarmi.

Non me ne frega più nulla, se è una cosa che mi procura malessere non la voglio. Sono stanca di tenerci. Mollo la presa su tutto e su tutti. Non rompete se non ci sono più, Eli ha poco tempo . Sono veramente stanca, non mi ero mai sentita così, nemmeno quando facevo le chemio. Sono profondamente segnata, profondamente provata. Ora capite voi, tollerate voi, scusate voi. Io mi ritiro.

Ho sempre cercato il lato buono, il motivo nascosto...ho capito che spesso non c'è, mi rattrista molto questo, è la vita mi dicono.

Vita del cazzo penso io, però mi sono stanca di esser sempre io quella che si prende la responsabilità dell'accaduto, anche quando io non ce l'ho. 

Facciamo che basta, questa volta perché è l'ultima.

Facciamo che basta.

TANTI AUGURI

 

 

E OGGI FESTEGGIAMO  4 ANNI DI BLOG 🎉🎉🎉🎉🎉🎉🎉🎉🎉🎉

Il cinque marzo del 2019 ho aperto questo blog, la mia intenzione era far capire come una pigra come me potesse diventare una creativa a tutto tondo. 

Diciamo che la vita poi ci ha messo il suo zampino e di creatività e creazioni ne ho parlato veramente poco.

Non importa, questo post è per festeggiare i 4 anni di pubblicazioni .

Sono contenta di aver iniziato questa avventura e mi auguro di proseguirla per tanti anni a venire. 

Ringrazio ognuno di voi per il vostro interessamento e colgo l'occasione per invitarvi a commentare i miei articoli. Se  desiderate condividere una vostra opinione, o comunicare con me, scrivete qui sotto un commento. Potete farlo in anonimo se preferite. Premetto che ogni singolo commento prima viene visionato da me e solo in seguito ad una mia moderazione viene pubblicato. Questo per dire alcune cose:

1) se avete bisogno di parlarmi in privato potete farlo , precisandolo prima

2) in caso di commenti offensivi non verranno pubblicati 

3) i commenti spam vanno direttamente nel cestino

Mi piacerebbe interagire un po' di più con i miei lettori.

Questo è un semplice invito.

Vi auguro belle cose

e mi auguro che rimaniate con me ancora per molto tempo

TANTI AUGURI A NOI 

🎉🎉🎉🎇🎇🎇🎇🎉🎉🎉🎆🎆🎆🎆

ELY

2023 IRONICO POST MA NON DEL TUTTO

 

Sono in effettivo ritardo per qualsiasi augurio di buon anno nuovo, pazienza non credo siano così necessari.

Con il numero della data dell'anno ho sempre pronosticato gli eventi che sarebbe susseguiti durante il suo corso, ad esempio : per il 2022 ho pronosticato la sistemazione della famiglia, la costruzione di una base su cui poggiare il futuro. E in effetti nella mia famiglia di cambiamenti ce ne sono stati , cambiamenti di lavori, traslochi, ristrutturazioni, new entry. Cambiamenti sia nel nucleo familiare con un'entrata e un'uscita e un ritorno. Dei cambiamenti in casa dovuti a traslochi e ristrutturazioni , cambiamenti di ambienti e fuoriuscita di mobili. Due di noi hanno cambiato lavoro,  insomma nido rifatto dove noi uccellini ci siamo messi più comodi.

Cosa prevedo per il 2023?

Cambiamenti. E vedo un paio di lutti. 

Cambiamenti : vedo qualcosa che si aggiunge , un qualcosa che darà un cambiamento forzato alla vita. Il lutto di per sè è già un cambiamento forzato. 

Qualcosa nella vita cambierà, qualcuno dovrà dire addio , vedo un cambio di casa anche , alcune società si scioglieranno, e a qualcuno verrà dato qualcosa in più. Vedo anche un ritrovamento. Vedo una primavera ventosa e un' estate assai turbolenta. Nuove vite all'orizzonte dunque!

😅non chiedete spiegazioni perchè non le ho. Ogni anno pronostico qualcosa , percepisco qualcosa perchè ogni cambio . ogni giro compiuto porta energia . Gioco con i numeri e loro si divertono a spifferarmi qualcosa , ma non tutto. 

Prendete tutto con un pizzico di sospetto e una manciata di fiducia. Nulla è verità assoluta, niente è oro colato. 

...e naturalmente, Buon anno!😁

Eli.

HO MANTENUTO LA MIA PROMESSA

 

Avevo fatto una promessa a Pink: non lo avrei fatto soffrire, e così è stato. Il 14 febbraio gli ho regalato il mio ultimo gesto d'amore . 

Di colpo è peggiorato , oltre alla zampina malata si era gonfiata anche la spalla e si era aperta. Dopo una settimana di cure ero riuscita a fargliela cicatrizzare, ma al mattino del 14 febbraio l'ho ritrovato pieno di sangue. La cicatrice non solo si era riaperta, ma c'erano altre tre spaccature che ad ogni movimento sanguinavano . Era impossibile toccarlo, non sapevo come fargli fare i suoi bisogni. Fino al giorno primo aveva ancora la forza di stare in piedi il necessario per farli, quel giorno , invece, le sue zampe posteriori non funzionavano più. 

l'appuntamento dal veterinario era al pomeriggio, ho avuto qualche ora per dargli le ultime coccole, quindi: ho spalancato la porta finestra e ho messo la cuccia sulla soglia in modo che lui sentisse per l'ultima volta il sole che amava tanto, l'aria che poteva annusare e gli uccellini che cantavano. Poi gli ho concesso due snack anziché uno e mandando al diavolo tutti i lavori di casa, mi sono seduta per terra accanto a lui per il resto del tempo, dandogli le ultime carezze, parlandogli fra le lacrime e spiegandogli cosa sarebbe successo. Lui mi ha sempre leccato le mani , come se mi volesse tranquillizzare e mi guardava con i suoi occhi in cui ho rivisto il cucciolo che era.

E poi , giunto il momento, in braccio a me , il veterinario gli ha iniettato il sonnifero, un attimo primo di addormentarsi Pink mi ha guardato , nei suoi occhi c'era amore, fiducia e un grazie. In braccio a me si è addormentato. In braccio a me si è spento, e in braccio a me è tornato a casa, dove ora riposa nel mio giardino, fra il rosmarino e la mimosa. 

Il giorno dopo è stato tremendo, l'ho passato a piangere. 

Anche Uffa ha patito molto, per giorni è stata triste e poco entusiasta , ci guardavamo negli occhi e ci leggevamo lo stesso dolore. Per un po' è stata per conto suo, non le interessava uscire più di tanto, e faceva la finta malata. Si davvero! Non voleva fare le scale, soprattutto salirle , memore del fatto che Pink veniva preso in braccio, lei voleva lo stesso trattamento. Nessuno gliel'ha concesso e lei presto lo ha dimenticato. Dopo questi mesi di sedentarietà ha preso peso, ora è più larga che lunga e la pettorina le sta stretta, sta facendo fatica a muoversi quindi abbiamo ripreso le nostre passeggiate , prima era un po' restia e si affaticava molto , ora è lei che le chiede ben felice di farle! Sta riniziando a vivere ed entrambe ci stiamo abituando a questo nuovo iter dove siamo solo io e lei. E' strano , ogni tanto la guardo  chiedendomi come faremo quest'estate senza Pink che ci salverà dalla minaccia delle  pericolosissime foglioline che scorrevano nel fosso. Lui si tuffava e le raccoglieva una ad una. E negli occhi di Uffa leggo la stessa domanda.   Le nostre passeggiate, nonostante siano fatte sempre sullo stesso percorso , sono diverse, lo sappiamo entrambe.

Ora va meglio, lei sta dimenticando , io mi sto abituando.

E' una grande assenza e manca tantissimo, ma sono assolutamente sicura della scelta che ho fatto, glielo avevo promesso "tu non soffrirai" e così è successo. Gli ho garantito una morte dignitosa. 

Anche a Uffa ho fatto la stessa promessa, che spero di mantenerla il più tardi possibile. 

E' ora di portarla a spasso, stamattina fa fresco ma questo non ci fermerà. 

Un'altra vita, assieme 💖🐕🐕

SPESSO...

 Spesso mi chiedo quante volte il mio animo verrà ancora scosso da emozioni forti e tremende

Spesso mi domando quando riuscirò ad uscire da questo buio che mi ha fagocitato anni fa e ancora non mi ha risputato. 

Spesso mi chiedo quanto ancora la mia fiamma riuscirà a bruciare perchè sento che il carburante è agli sgoccioli

Spesso mi pongo domande su cosa io abbia imparato in 48 anni di vita, se è giusto come sto procedendo, se ho davvero fatto del mio meglio.

Spesso mi sento alla deriva, persa nella vastità della mia oscura disperazione, senza una bussola a cui potermi affidare, correggendo la mia rotta semplicemente basandosi sulle batoste che prendo.

Spesso mi chiedo perchè non c'è un fottutissimo libretto di istruzioni, valide, che siano sicure e che mi portino in un porto confortevole.

Spesso mi chiedo quanti errori ortografici faccio mentre scrivo, preda delle mie emozioni, e se vale la pena correggerli.

Spesso mi pongo la domanda del perchè l'animo umano sia così complicato da capire e mi urta terribilmente non capire me stessa.

Spesso, in balia della paura mi chiedo se mai passerà il mio tremore, quando arriverà il coraggio? Finirò prima o poi di essere spaventata? 

Quando ritroverò ciò che ho perso? Il mio sorriso, quella luce negli occhi che dice che dentro sei viva? L'entusiasmo di poter respirare .... spesso mi chiedo dove diavolo io l'abbia posato per poterlo recuperare e usarlo nuovamente. 

Spesso mi chiedo quando tornerà quella spinta interiore che ho sempre avuto e che mi dava la possibilità di andare avanti .... da troppo tempo mi sento con i piedi induriti nel cemento . 

Spesso la cerco quella voglia di vivere , che avevo , ne sono sicura, e che oggi è seppellita sotto strati e strati di tensioni, paure e ansia. Tornerà mi dico. Tornerà mi dicono. Ma io ancora non la vedo e dubito di rivederla. 

Spesso provo a ridere di gusto come una volta, ma appena accenno a farlo mi chiedo che cosa c'è ancora da ridere? Non riesco ancora a distogliere gli occhi da ciò che ho perso e lo so benissimo che sto sprecando tempo cazzo , ma è più forte di me, fa ancora troppo male. 

Spesso mi sgrido aspramente per come reagisco al mondo, so di essere arrogante e spesso ce l'ho con il mondo intero giudicandolo fortemente e appaio persino stronza e LO SO CHE STO METTENDO TROPPE E, ma tutto ciò è solo il riflesso di cosa ho dentro , di come mi tratto, sempre lì a giudicarmi e criticarmi....e un po' mi sono pure rotta di farlo.

Spesso, troppo spesso mi guardo dentro e vedo solo buio, possibile che io il sole dentro ce l'abbia sempre oscurato? 

Spesso ho voglia di piangere perchè ho troppe emozioni che mi fanno male dentro, però non lo faccio perchè temo di non riuscire più a smettere.

Spesso avrei solo voglia di correre a perdifiato finchè la vita non mi raggiunge 

Spesso, sempre troppo spesso , in ogni caso e in ogni modo io sento. Sento troppo .

Non lo so se questo è il modo giusto per affrontare la vita, per stare con le persone, per risolvere o almeno trovare una sistemata ai miei casini. 

Spesso mi sento sempre , costantemente sbagliata , vedo tutto nei peggiori dei modi e sento di non essere all'altezza di qualcuno. 

Spesso il nodo in gola che vive con me da troppo tempo ormai, diventa così grande da soffocare ogni mia parola, ogni mio respiro.

Spesso mi aspetto troppo. Soprattutto da me stessa. 

Spesso mi deludo. E spesso me ne frego. 

Spesso rifletto. A volte arrivo anche a delle conclusioni. Poi mi chiedo   se sono giuste e va tutto a puttane..

Spesso mi sembra che gli altri abbiano un modo migliore di vivere, di fare, di ragionare, di comportarsi. Raramente mi ricordo che così non è. presa dalla mia ricerca di trovare la guida stradale perfetta per vivere questa vita.

E' sbagliato lo so, non c'è un modo migliore degli altri , per vivere. Ognuno ha il suo modo di farlo, plasmato dal suo bagaglio esistenziale, eppure io , come una cretina cerco ancora il modo migliore per muovermi fra tutto questo per cercare di fare il meno male possibile agli altri , e magari anche a me...

Non ci riesci- grazie! Già lo avevo capito. 

Spesso, tanto spesso la mia mente è immersa nel nero della paura che da qualche anno non mi molla il cuore, e non vedo oltre, non vedo l'alba, non vedo la cime delle montagne e il cielo terso. A volte li vedo con la coda degli occhi. A volte sembra persino che ne sia uscita, ma basta un piccolo colpo di tosse per farmi ricadere dentro a quel calderone di pece appiccicosa che mi limita i movimenti, i respiri, i battiti del cuore. 

Spesso la gente si chiede cos'è che io ho dentro.

Il buio. Ecco cos'ho dentro, il buio. Posso reagire, posso continuare a far forza sulle gambe e alzarmi un'altra volta, altre cento volte! Ma dentro....dentro si è rotto qualcosa che non potrà più essere aggiustato, che ha smesso di funzionare. Splendere di luce lo lascio fare a chi , dentro, è ancora tutto intero. Io mi fermo qua, sono stanca di dover brillare per forza, sono stanca di dover esser forte perchè una come me lo è punto e basta. Basta, l'ho fatto troppo spesso, ora non ne ho più nè voglia , nè forza. Sono stanca di cercare di infondere coraggio agli altri quando io non ne ho più, di sorridere per far vedere che la vita è bella quando io stessa non ci credo più, di dar risposte quando le mie non le ho mai.

Spesso ora diventa basta.

Almeno per un po'.

Eli.